Ваш партнер — не ваш спаситель: как метод IFS помогает гармонизировать отношения
Сегодня многие пары сталкиваются с одной общепринятой ошибкой: ожиданием, что партнер станет их личным целителем и заполнит внутреннюю пустоту. Основатель метода Internal Family Systems (IFS) Ричард Шварц в своей книге Тот, кого ты всегда ждешь, это ты поднимает вопрос о том, как это ожидание разрушает наши отношения. Когда партнер не справляется с этой ролью, мы склонны либо переделывать его, либо менять себя ради него, либо искать того самого.
Шварц объясняет, что такие стратегии приводят к изгнанию наших раненых частей тех аспектов, которые испытывают боль, страх или нужду. Эти изгнанники, скрытые и непризнанные, становятся причиной внутреннего конфликта и часто разрушают взаимоотношения, так как мы либо требуем от партнера принятия, которого сами не способны дать, либо прячем свои настоящие чувства.
Поворот к себе: ключ к близости
Шварц предлагает радикальный способ изменения этого сценария повернуться к себе. Вместо того чтобы ждать исцеления от партнера, необходимо стать внимательным и сострадательным к своим внутренним раненым частям. Это изменение позволяет нам установить связь с нашим Я (Селф), которое пропитано спокойствием, ясностью и состраданием. Когда мы располагаемся в состоянии Селф, это ощущение становится запоминающимся, и атмосфера общения начинает меняться.
Селф-лидерство это когда мы действуем, исходя из этого центрированного состояния. Оно проявляется в умении делиться своими чувствами, не отождествляясь с ними. Вместо того чтобы обвинять партнера в его действиях, стоит сказать: Когда ты это сказал, я ощутил гнев, потому что боюсь, что меня не слышат. А как это было для тебя? Такой подход создает диалог на уровне Селф-Селф и помогает углубить близость.
Миф о монолитной личности и его влияние на отношения
Основная преграда для близости, по мнению Шварца, это убеждение о современной личности как о единице. На самом деле наша психика населена многими частями внутренними субличностями, каждая из которых имеет свои роли и убеждения. Когда мы осознаем это разнообразие, мы перестаем:
- Критиковать себя: Как я могу так думать о своем партнере?
- Навешивать ярлыки на партнера из-за поведения его уязвимых частей.
Признание этой внутренней многослойности открывает путь к уязвимости. Близость возникает, когда мы можем открыто демонстрировать свои неудобные аспекты и получать принятие вместо осуждения. Шварц подчеркивает, что знать, что тебя принимают полностью в отношениях, это волшебно.
Поэтому важно понимать, что желание близости начинается с нас самих нашего внутреннего мира и способа, как мы относимся к собственным уязвимым сторонам.