Динамо
Не забываем про такой прием бабников, которые тоже заставляют о себе думать и страдать, — динамо. Они сначала говорят о своей любви, дают обещания, создают иллюзию отношений, а затем охладевают, грубо разговаривают, даже порой на несколько дней пропадают из поля зрения девушек.
Каковы наши эмоциональные потребности
Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.
Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой.
У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:
- Дружеская поддержка и общение.
- Быть услышанным и понятым.
- Чувствовать к себе заботу.
- Получать признание и чувствовать свою ценность.
- Быть принятым.
- Испытывать привязанность.
- Любить и быть любимым.
Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.
Невеста 1
Скорее всего вы плотно завязли в рутине. Ваши отношения стабилизировались, и у вас уже давно нет никаких ни взлётов, ни падений, поскольку каждый ваш новый день точь-в-точь такой же, как и предыдущий. Вам не хватает романтики, и вам кажется, что вы с партнёром превратились в парочку скучных домоседов, мало общающихся друг с другом. Вы боитесь, что как-то незаметно утратили ту самую особую искру любви, которая когда-то свела вас вместе.
Невеста 2
Ваша жизнь напоминает вам хаос, в котором всё находится в полном беспорядке. Возможно, вы со своим любимым человеком – убеждённые трудоголики, и жизнь для вас превратилась в сплошную карьерную гонку. Вы безостановочно мчитесь вперёд за новыми целями и достижениями, а потому совершенно забыли о себе и своих отношениях, и у вас в итоге нарушен баланс работы и личной жизни. В этот период вам явно не хватает тишины, расслабляющего отдыха и спокойствия.
Невеста 3
Вас волнует то, что вы оба разучились делиться своими эмоциями, мыслями и переживаниями. Когда-то вы могли ночи напролёт разговаривать обо всём на свете и чувствовать себя родственными душами, понимающими друг друга буквально с полуслова, а сейчас вы закрылись в себе и предпочитаете многое замалчивать или делать вид, что проблемы как таковой не существует. Вам остро не хватает искренности и открытости.
Невеста 4
В текущий момент в отношениях вам не хватает материального комфорта. Надуманная ли это проблема или реальная – но вы постоянно испытываете тревожность и впадаете в уныние, думая о том, что ваш достаток и благополучие оставляют желать лучшего. Вы абсолютно не уверены в своём завтрашнем дне, и эти беспокойные мысли заставляют вас изрядно нервничать и терять сон и покой.
Причины эмоциональной брошенности
В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.
Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.
Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.
Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.
Развлечения за деньги
Есть отдельная категория девушек, которые просто хотят посетить места или получить более дорогие подарки, нежели им уже дарятся. В таком случае парню нужно раскошелиться. Есть у него деньги или нет, это уже другой вопрос. Девушка может хотеть просто пойти в ресторан или приобрести какую-то дорогую вещь, что вызовет у нее соответствующие эмоции.
Родом из детства
Хорошее воспитание дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях. Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.
Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере.
Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему.
Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию.
В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.
Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.
Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого.
Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей.
Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.
Романтика
Если девушке не хватает эмоций, предложите ей романтику. Это подойдет лишь в том случае, если романтика девушке нравится. Здесь подойдут цветы, коробки конфет, романтические вечера, страстные ночи в постели, прогулки под луной, поездка на катере и пр.
Не забывайте про подарки, про слова любви, про мечты о будущем, которое обязательно будет красивым.
Флирт и романтика присуща донжуанам, которые умело разбивают сердца девушкам. Кто они такие и как ими становятся? Донжуан. Кто он? Дерзкий и неудержимый мужчина, который готов на все ради нескончаемых поисков любви. Он оправдывает свои поступки тем, что ищет вечную любовь с идеальной женщиной. Искусно знакомится с дамами, мастерски ухаживает за ними, виртуозно завоевывает сердца, но не стремится к установлению прочных отношений и расстается без сожаления. Очаровательные особы надеются на его возвращение, ждут звонка, но Донжуан никогда не звонит. Каковы же причины его поведения?
Донжуаном может стать мужчина, у которого детство прошло рядом с нелюбящей матерью или в жизни произошла травмирующая ситуация – измена или предательство. В результате кавалер начинает руководствоваться шаблонами, что все женщины стервы, любви нет и т. д.
Тем самым он находит оправдание своим поступкам и вытесняет переживания, которые повлияли на отношение к прекрасному полу. Разочарованный Донжуан будет стараться не связывать себя близкими отношениями с женщинами, чтобы снова не пережить травмирующие события.
Донжуаном может стать мужчина, который с детства окружен материнской любовью: «Ты такой красивый! Тебя никто не достоин!». С таким лозунгом вырастает мужчина, который стремится найти лишь идеальную партнершу для себя. В это время его мать с удовольствием поддерживает свободный образ жизни сына, так как он все равно остается с ней рядом. Однако она мало задумывается над тем, что он будет делать, когда ее не станет.
Донжуаном может прослыть мужчина, который привык относиться к отношениям с противоположным полом, как к любовной игре. Он настолько привык к данному типу связей, что может полюбить лишь тогда, когда в его жизни появится необычная женщина.
В ряды донжуанов могут вступить мужчины со слабой или, наоборот, сильной сексуальной конституцией. Мужчины со слабой конституцией усердно изучают искусство пикапа, чтобы потом прослыть «половым гигантом» среди красавиц. До сексуальных отношений дело не доходит, однако его речь полна различных историй, связанных с сексом.
Донжуан восхищает противоположный пол активной позицией. Он ласкает слух избранниц признаниями в любви, хотя все его слова так же легко произносятся, как и делаются покупки для гардероба. Однако мужчина может влюбиться, и тогда он начнет сам верить в то, что сможет измениться.
Флирт
Если девушке не хватает эмоций, начните флиртовать. Что это означает? Начните ей говорить комплименты, но только не забрасывайте ими. Начните подмечать в ней недостатки и называть ее животными, которые ими обладают (например, «кошечка», если девушка царапается, или «лисичка», если хитрит).
Также не забывайте про прикосновения, порой неприличные, чтобы девушка показала, что вы заходите далеко, но вас это не обижает. Продолжайте ее как бы домогаться, но не доводите дело до постели.
https://www.youtube.com/watch?v=k6wPjgNuaMg
Можно даже девушке намекнуть на то, что вами интересуются другие красавицы. Пусть она подумает, что может вас потерять.
Чего не хватает для счастливых отношений
Многие авторы, пишущие книги про отношения, в своих работах ищут – какие же компетенции должны быть, чтобы отношения сложились и были длительными и счастливыми. Они выводят разные черты и умения, нужные для этого.
Например, умение слышать и слушать партнёра, уважение к нему, забота о нём, отстаивание своих границ, принятие и оказание поддержки и много чего ещё.
Сразу хочу отметить – я более чем согласен с приведёнными выше компетенциями и не собираюсь их опровергать. Они разумны и я на собственном опыте и на опыте моих клиентов убедился – да, всё вышеперечисленное важно для счастливых отношений.
Просто есть ещё кое-что. Возможно, этот момент не очевиден или сам собой разумеется и поэтому о нём не пишут. А мне кажется, писать надо.
Я говорю о смелости. О смелости пойти на страх, решиться на сложный выбор, сделать неожиданный поступок.
Например, прийти и сказать: «Знаешь, я был не прав». Или в ответ на «наверное, нам следует расстаться» сказать твёрдо, что «я тебя люблю и не хочу расходиться». И это вопреки тому, что внутри всё говорит, мол, надо пойти навстречу её желаниям, раз она так хочет. И вопреки своей обиде. И вопреки страху.
Или решиться поговорить начистоту, когда понятно, что в отношениях что-то не так. И в процессе разговора не сбежать, не замкнуться, а продолжать диалог, несмотря на боль. И найти решение.
Вот простой пример. На самой заре нашего брака бывало, что мы с женой ссорились и ложились спать в полной тишине, не желая разговаривать друг с другом. И вот я лежу, повернувшись к ней спиной и понимаю, что надо – необходимо просто! – повернуться и обнять её. Лежу и понимаю, что именно этого она и ждёт, что именно в этом простом жесте нуждается. Ведь здесь, в чужой для неё стране, я единственный близкий ей человек…
Были случаи, когда я не находил смелости переступить через свой страх (а вдруг оттолкнёт?!), гордыню («а чего я – это же она виновата?»), слабость («день был тяжёлый, я устал сильно, хочу спать») и ещё что-то такое же мерзкое. Если я не обнимал жену, наутро размолвка продолжалась. И тянулась до вечера. Иногда – и дальше.
Потом я понял, что так нельзя, что моё подобное поведение разрушает наш брак. Понял, что глупо требовать что-то от жены, если не могу сделать это сам. И тогда, в момент, когда мы снова поругались, я нашёл в себе мужество повернуться и обнять жену. Это было именно то, чего она ждала. Это было именно то, что помогло нам заснуть с улыбками, а не со стиснутыми зубами. Это укрепляло наш брак и нашу любовь.
Так что только смелость (ну и любовь, конечно, однако вынесем её за скобки) дают нам силы для того, чтобы пойти на такие испытания и пройти их.
Вот об этом не пишут. Почему – я не знаю. Я не писал о смелости, потому что считал, что его необходимость очевидна. Наверное, остальные – по тем же причинам. Но, глядя на то, что происходит вокруг, видя, как отсутствие смелости разрушает отношения, а её наличие, наоборот, отношения укрепляет, я решил наверстать упущенное хотя бы сейчас.
Итак, сообщаю – смелость крайне необходимо для долгих и счастливых отношений. Никак без него. Ну совсем никак. Поэтому вывод – если сейчас смелости нет, наверное, следует её развивать. Развивать, как всегда, начиная с малого.
PS. А знаете, почему нужно сказать «я не хочу расходиться» в ответ на «нам надо расстаться»? Потому что девушки, произнося эти слова в большинстве случаев, на самом деле говорят «меня что-то не устраивает в наших отношениях, давай что-то поменяем». Подтверждено опросом примерно ста женщин в возрасте от двадцати до шестидесяти, в различных регионах России.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться быть смелее в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.
§
Что вам важнее в браке – ваша правота или ваше счастье?
Этот вопрос регулярно ставит людей в тупик – мол, а разве можно быть счастливым и не быть правым? Разве одно существует без другого?
Недоумение справедливое. Как я неоднократно писал, для человека самая главная ценность – ощущение собственной правоты (см. подробности в замечательной книге Эллиота Аронсона). И безусловно приятно, когда эта ценность, хм, “соблюдается”.
Однако брак – очень парадоксальное явление. Здесь ваша правота регулярно приводит к вашему же несчастью.
Возьмём бытовую, совершенно житейскую ситуацию. Вот муж с женой едут на автомобиле по городу, куда-нибудь торопятся. Муж собирается поворачивать, чтобы срезать, а жена говорит, мол, она смотрела в новостях, эту улицу ремонтируют. Муж смотрит – знаков нет, видимо, жена ошиблась. Поворачивает. Жена оказывается права и через двести метро они упираются в ремонт, вынуждены поворачивать. На этом теряется время, и они опаздывают.
Права ли жена в этой ситуации? Да, права. Прибавит ей счастья упрёк “А я тебе говорила!”? Это как посмотреть…
Моральное удовлетворение, конечно будет. Какое-то. Но вот счастья в браке от такого упрёка не будет точно. Муж в лучшем случае промолчит, а в худшем – обложит трёхэтажным матом. И кому от этого будет лучше?
Разумеется, точно такая же ситуация может быть и в обратную сторону. Жена накосячит вопреки предупреждениям мужа и теперь уже он может справедливо бросить: “А я тебе говорил!…”
Да, этот упрёк справедлив, да, муж прав, но… Кому, кому станет лучше от его правоты?
Отвечаю – никому. Правота в данном случае только помешает счастью этого мужчины с этой женщиной.
Другими словами, если ваша правота ранит любимого человека, вряд ли она поможет вам стать счастливее.
Каков же выход во всех этих ситуациях? Использовать “правило трубочки”. Т.е. прикусить язык, свернуть своё мнение в трубочку и засунуть куда подальше. Потому что здесь ваше мнение, ваша правота никому не нужны – ни вам, ни тем более партнёру. Ни, отмечу особо, вашему браку.
Да, конечно, паблики Вконтакте настойчиво распространяют миф, что сдерживать свои эмоции не хорошо, что их надо выражать. Но, во-первых, паблики ошибаются (вот обильные подробности), а во-вторых, в вашем браке жить не пабликам Вконтакта, а вам.
И если вы отстоите свою правоту, но уязвите супруга/супругу, как это укрепит ваш брак? Никак.
Я много раз писал – в любом браке ценится безопасная и питательная среда. Если говорить чуть конкретнее, то в браке больше всего ценится забота и поддержка.
А в чём проявляется забота и/или поддержка, если вы доказываете свою правоту, уязвляя при этом супруга/супругу? Вопрос риторический….
Конечно же, я не призываю всегда и во всём соглашаться. Нет, что вы! Быть удобным – один из лучших способов уничтожить отношения (вот подробности).
Я призываю к другому. Думайте! Включайте голову и думайте!
Думайте, что вам важнее: выразить свои эмоции и побольнее уязвить любимого человека, отстояв свою правоту, или же для вас важнее счастье в вашем браке?
Думайте, взвешивайте и действуйте, но только когда хорошенько подумаете. Это не очень-то легко, я согласен, но напомню, что брак – это труд и временами достаточно тяжёлый.
Если вы хотите счастья в браке, полезно уметь обуздывать свои желания и различать ситуации, где нужно защищать свою правоту, а где это не только не нужно, но и вредно.
Самый простой критерий для такого различения – чувства партнёра. В примере с автомобилем и поворотом не туда мужчина и сам чувствует, что накосячил. И достаточно. Не нужно ему напоминать об этом косяке – мужчина и сам в курсе.
Точно так же и с женщиной. Вот она накосячила, сидит, переживает. Не надо подходить к ней – и с порога: “А я тебе говорил!…” Промолчите. Это будет и забота, и поддержка одновременно.
Что же касается правоты, то здесь она не нужна. Воспользуйтесь правилом трубочки – это только улучшит ваш брак и в конечном счёте сделает вас счастливее.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как разговаривать с близкими, не разрушая при этом отношения ними, вы можете узнать из этого материала.
§
Брак – это парадокс. Вся суть брака – это постоянные парадоксы.
Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи.
Я говорю о тезисах “создавайте безопасную и питательную среду в отношениях” и “не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают”.
Люди, когда их слышат, обычно впадают в ступор из-за противоречивости посланий. Ведь если создавать безопасную и питательную среду, то надо во всём угождать супругу (супруге), верно же? Вон, прямо как на фотке – быть для него опорой в любой ситуации.
А с другой стороны, если не соглашаться на отношения, которые не нравятся, то от такого потакания всем капризам надо отказаться. Как же тогда быть с безопасно-питательной средой?
Получается, эти два тезиса совместить невозможно? Так, что ли?
Можно, конечно. Если помнить, что брак построен на парадоксах.
Начнём с того, что про безопасную и питательную среду я уже писал, ссылки есть внизу заметки. Про несоглашение я тоже писал (ссылка тоже будет внизу заметки).
Здесь же подчеркну – многие создают безопасно-питательную среду, становясь максимально удобными партнёру (как, опять же, на картинке).
Так вот, этого делать нельзя.
Докладываю предельно чётко – в отношениях нельзя быть удобным. Неведомым образом это всё портит.
Как это работает, я и сам не до конца понимаю. Однако вижу точно – чем удобнее хочет стать человек, тем быстрее от него сбегают.
Может быть (может быть!), дело в том, что удобный человек становится потакающим Родителем и как бы освобождает второго от супружеских обещаний.
Может быть (может быть!), человек, который во всём удобен, становится неинтересен (или незаметен). И от него тем более хочется уйти.
Может быть (может быть!), своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же – отталкивает.
В общем, объяснений много, за их верность не поручусь. Но одно ясно точно – чем больше человек хочет угодить супругу, тем быстрее супруг от него отдаляется. В пределе – отдаляется до развода.
Как тут быть?
Для начала стоит принять как данность сказанное в начале заметки. Брак, друзья, построен на парадоксах. Однозначных решений здесь мало (вообще-то их и вовсе нет, но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало).
Да, вроде как надо создавать питательную и безопасную среду, как пишет Зыгмантович (то есть я). И – одновременно! – нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают, нельзя становиться удобным.
Я ж говорю – парадокс.
Нужно искать некоторое равновесие – между удобством для партнёра и удобством для себя. Между созданием безопасно-питательной среди и соблюдением тех отношений, которые вас устраивают.
Увы, это дело не самое простое и не самое лёгкое. Приходится попотеть, приходится искать варианты. Это сложно и всё такое. Ну а как вы хотели – супружеская жизнь – не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.
В общем виде тут можно порекомендовать во всём искать варианты, которые одинаково подходят обоим супругам. Поиск таких вариантов по первости – жуткое мучение. Семь потов сойдёт, пока договоритесь.
Но со временем появляется сноровка, нарабатываются действенные стратегии – и всё налаживается.
Так что – не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают и создавайте безопасно-питательную среду. Это непросто и нелегко, зато результат впечатляет – счастливый брак всё-таки.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Кстати, о том, как защищать себя, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.
Вот ещё немного заметок на схожую тему: Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраиваютПочему красивые женщины несчастны в любви
На главную
§
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.
Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово – в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.
Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.
Почему остаются? В основном из страха – одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.
В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека – он говорил буквально следующее: “Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме – здесь нет любви!”.
Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я – о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть – нужно деятельно изменять ситуацию.
Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.
1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: “Такие отношения меня не устраивают”. Пусть это грустно или даже печально, но – скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.
2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше – список изменений. Маленькая ремарка – список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, “обращай на меня больше внимание” – это чушь, а не изменение. А вот “давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны” уже лучше.
Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной – разговор, который строится на позиции “я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду”, часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.
Только, естественно, нужно не просто говорить “изменись, гад, или я уйду”, а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть – не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.
Повторю то же самое другими словами – для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом – “изменись или я уйду”. Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.
Вы идёте на переговоры с чётким решением “я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону”. И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.
Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа “…или я уйду” (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) – вот это мозг не включит. Гарантировано – не включит.
Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда – может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.
3. Провести переговоры и заключить договор. Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее – нужно начинать переговоры и достигать договора.
Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся – неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, если не удалось их улучшить, то лучше их закончить, чем жить и страдать.
Вы только представьте – жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…
Я решительно настаиваю – нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.
Поэтому подчеркну ещё раз – вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.
Есть, конечно, и другой вариант – пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что “бьёт – значит любит”. Почему-то я не верю, что тут это сработает.
Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают – только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.
Резонный вопрос – как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?
Всё так же – вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться – могут.
Специально для таких людей, у меня в аудиотренинге “Как создать счастливый брак” есть большой раздел, посвящённый договорам. Материала там много, даже не буду пытаться вставить его в заметку. Если интересно получить много полезного материала на тему строительства счастливого брака – жмите сюда.
У меня всё, спасибо за внимание.
Чего-то не хватает в отношениях с мужем — психология — семейные отношения
Я просто извелась. Мне словно чего-то не хватает в муже. Как-будто дисгармония. С одной стороны есть хорошие отношения. Муж меня любит. Мы прошли через многое, через его сепарацию от властной мамы, через также мое взросление. Через собственные комплексы. Иногда было очень сложно. Но я люблю его. Мне тепло с ним. Он мой близкий человек. От этого ещё сложнее. Мы строим планы на будущее, постоянно говорим друг-другу о любви. Но при этом внутри меня живут мысли и чувства, что мы должны расстаться. С одной стороны, я понимаю, что это мой человек, потому что он мне очень подходит. С другой стороны, голос говорит мне, что мой где-то дальше. Что, мне нужно дорасти до определенного уровня, возможно, и там я встречу того человека.
Мы вместе уже больше десяти лет.
Но это ощущение, что все хорошо, но чего-то не хватает, заставляет меня сомневаться, страдать от чувства вины и тд, и вообще отравляет мое счастье.Только что мне пришло в голову, что это не только мужа касается. Но и места жительства, и работы — всего.
Просматривали с друзьями школьную анкету. Детьми, мы описывали свои страхи. Мой самый большой страх был: не найти своё место в жизни. Неужели он воплотился в реальность?
Не знаю, какой вопрос хочу задать. Возможно, что нужно изменить, предпринять, чтобы мне стало легче? Как обрести гармонию с собой и окружающим миром? Что мешает мне это сделать ?
Возможно, вам пришли какие-то мысли при прочтении моего текста. Я послушаю. Вдруг прийдет ответ, который я так долго ищу…
Дополнение автора от 13.05.20 10:46:10
Елена Сергеевна, вы очень
точно все описали. Все это во мне годами формировалось под «чутким руководством»
моей мамы. Она была со мной то очень жестока, то очень добра. Годы я потратила
на психолога. Мне стало значительно лучше. Но та проблема с неопределённостью,
которую я описала, кажется, не находит решения. Неужели это невозможно
исправить? Я просто извелась. Массу энергии забирают эти внутренние конфликты, и
уже надежды нет на то, что это прекратиться.
