Ожидания в отношениях

ожидания11Всматриваясь в свою жизнь, оглядываясь в прошлое, я замечаю сейчас, что многие мои жизненные перипетии, кризисы и травмы, были неразрывно связаны с неоправданными ожиданиями. Я был уверен, что мое представление о себе и людях, Миру, должно совпадать с моими ожиданиями и надеждами, и только при этих условиях я могу быть счастлив. «По щучьему веленью, по моему хотенью – ступайте, ведра, сами домой… Только сказал – ведра сами пошли в гору; по щучьему веленью, по моему хотенью – ступайте, сани, в лес…Сани сами и поехали в ворота, да так быстро – на лошади не догнать».

С самого рождения, до этого момента, все, что нас окружает, тем или иным образом отражается на нашем характере и поведении. В каждую секунду, особенно в незнакомой ситуации, человек оценивает окружающую действительность на предмет: опасно — безопасно, хорошо — плохо, мне это подходит, или нет…. Эти процессы едва уловимы, так как бессознательны, и выработаны миллионами лет. Случалось ли вам отшатнуться в сторону, пригнуться, ощутить вспотевшие руки, прикрыть рукой голову, вскрикнуть, когда, к примеру, на улице прозвучал сильный хлопок? Вот-вот, многое, что мы делаем, образовано нашим прошлым, иногда, уже на генном и полевом уровне.

Ожидания, что Мир будет соответствовать нашим представления – нормально. Как я уже писал, это дает надежду, гарантию на нашу безопасность. Если у человека возникают желания и намерения к действию, производит действие для реализации ожидания, тогда у него возникает возможность быть счастливым, так как его действия и результат совпадают с его желаниями. Если не совпадают, многие люди ищут всевозможные варианты того, как все это можно совместить и реализовать, получить удовлетворение. Происходит развитие через творческое приспособление.

В 90-х годах, после развала Советского Союза, возникли большие сложности с транспортом, которым мы добирались до школы. Никто не знал когда приедет автобус, так как графика как такового не существовало. До школы 5 км. Выйдя на остановку, я с ребятами ждал автобуса. Вероятность того что он приедет, равнялось вероятности того, что он не приедет в ближайшее время. Можно ждать автобуса и потерять драгоценное время, или все-таки дождаться автобуса. Можно не ждать, и пойди пешком в школу, но есть вероятность того, что пропустим автобус. Ждем мы или не ждем, это не влияло на вероятность появления автобуса, но влияло на то, как мы справляемся со своими ожиданиями.

Довольно часто мы просто отправлялись в путь пешком оглядываясь назад. Если видели автобус, то могли успеть добежать до остановки, а могли и не успеть. Во всяком случае, свою энергию мы пускали в действие и адаптировались под реальность того, какой она будет. Сами прогулки до школы и домой, я вспоминаю сейчас с радостью и умилением, так как эти путешествия всегда были насыщены приятными приключениями.

Можно не действовать, а ожидать, что Мир сам догадается о том, чего человек хочет. Хорошо, догадался Мир, и «подарил», к примеру, девушке хорошего парня. – Удача, — воскликнула девушка, — теперь я по-настоящему счастлива! Пока на глазах розовые очки и ощущения влюбленности – все хорошо. На этом ли ожидания девушки заканчиваются? Реальность никто не отменял. Никто не отменял того, что у парня тоже есть ожидания относительно девушки. Наступает все равно момент, когда приходится взаимодействовать с реальным человеком, а не своим представлением о нем. Что тогда?

1. Кто-то с интересом начинает познавать другого человека, адаптируется под изменяющиеся условия, находит точки соприкосновения, учится решать и решает сложности в отношениях. Понимает, что нет идеальных людей, что все люди устроены по-своему, живут по своим внутренним и внешним законам. Он не привязывает себя к определенным результатам и поведению, так как знает, что все может измениться в один момент. Он принимает человека таким, какой он есть, а значит, не конфликтует с ним по поводу своих ожиданий. «Я понимаю, почему с моим мужем прожила спокойно 24 года и не развелась! Я никогда от него ничего не ждала». (Прочитал в одном отзыве о семинаре).

Противоположностью «принимаю тебя таким, какой ты есть», является попустительство. Стивен Кинг в своем произведении «как писать книги» пишет о том, что в его жизни был период, когда он пристрастился к алкоголю и наркотикам. Его жена предпринимала разные попытки поговорить с ним о его пристрастии, но это не помогало. Тогда, она сказала, что любит его, и не может спокойно смотреть на то, как он убивает себя. Сказала, что он дорогой для ее человек, но ее терпение подошло к концу, поэтому, она, вместе с детьми, уходит жить от него в другое место. (Любить, не значит продолжать оставаться в отношениях). Для Стивена это был удар, та реальность, которую не возможно уже отрицать. Он прекратил употребление.

Многие люди полагают, что в любви не должно быть конфликта, что конфликтовать плохо. Ладно, но тогда рано или поздно возникнут ситуации, которые необходимо будет решать и прямое «принятие» не решит его. Попустительствовать, значит позволять человеку вести себя неподобающим образом, о котором он сам может не догадываться. Попустительство развращает всех тех, кто участвует в этом.

2.Есть категория людей, которая будет делать все для того, чтобы их ожидания оправдались. Они берут лопату и, капают. Потом грабельками разравнивают и распушивают землю. Аккуратно, в проделанные рядочки засевают семена. Нет дождя – поливают сами из ведер, принесенных из близкого или относительно далеко расположенного водоема. Нужно подкормить – удобряют. Заболело растение – лечат, и так далее. Пришло время сбора урожая – собирают урожай, складывают его, перевозят, заботятся о том, чтобы сохранить урожай в свежести на долгое время. Потом, с удовольствием, употребляют его в пищу. (Пишу и вспоминаю, что в нашей семье была традиция, когда после сбора урожая картофеля мы делали вкусные драники (дранки, деруны). Таким способом мы угощали себя, баловали за хорошо проделанную работу).

Такое поведение дает человеку возможность реализации своих ожиданий. Они не смиряются с тем, что происходит, не принимают ситуацию такой, какой она есть, когда их ожидания не совпадают с реальностью. Они ее меняют. К примеру, мой ребенок не особо любит убирать после себя игрушки. Часто, на мою просьбу она реагирует нежеланием, конфликт и принуждение не решает ситуацию. Принятие ситуации такой, какая она есть, и убирать после её, значит воспитывать в ней безответственность. Зато действенным является то, что я ей предлагаю вместе собрать игрушки, или собирание игрушек превращаю в увлекательную игру. Свои ожидания я пустил в действие, подобрав оптимальный вариант. Постепенно, она приучилась сама за собой убирать.

3.Есть категория людей, и они особо заметны тем, что ожидания в отношениях реализуют через требование, нажим: «будь сильным», «веди себя правильно», «не ходи туда», «перестань это делать»… В их словах слышится требовательность: — «будь удобным для меня, так как это мне нужно». Они мало когда прислушиваются к мнению партнера, так как главным для них является их реализация желаний, и только тот, кто максимально реализует их ожидания – им подходит. В любой момент, без прояснений, могут оборвать отношения, так как для себя не получают то, чего хотят, что по их мнению, сделает их счастливым.

Такой тип людей не обязательно требует от партнера определенного соответствия постоянно, а могут с некоторой периодичностью, к примеру, раз в месяц, год, приводить в исполнение свой нажим. В остальное время, они просто внутри требуют, и это заметно партнеру, так как их поведение меняется, меняется выражение лица, дистанция в отношениях, тон голоса на те, или иные ситуации. Партнер, замечая это, воспроизводит для себя так, будто требующий человек делает это в действительности. Иногда им удается достигнуть результата путем требований, только цена вопроса остается не известной.

Часто, такие отношения обрываются тем, кто устал от постоянных нажимов и прессов с одной лишь целью – сохранить свое эмоциональное равновесие.

4.Есть люди, которые свои ожидания в отношениях никак не реализуют, но внутри себя конфликтуют и испытывают недовольство. Их внутренний протест мешает приблизиться к партнеру и отдаться чувственному порыву, довериться. Желание как-то прояснить с партнером свои ожидания, отношения, наталкиваются на сопротивление, так как для них прояснение отношений несет угрозу разрыва этих отношений. Так не далеко до невроза, когда потребности не реализуются, а попытка их удовлетворить несет опасность прекращения отношений. В конечном счете, рано или поздно происходит срыв, где последствиями могут быть либо подрыв физического или психологического здоровья, либо жуткий скандал с партнером и непредсказуемыми последствиями.

Еще одно «либо». Срыв для таких людей может послужить толчком к прояснению отношений и реализации своих ожиданий. – Да что ж я все время молчу и все ношу в себе? Сколько это может продолжаться? Может, хватит терпеть и ждать, когда ситуация сама решиться? Может, стоит что-то сделать, чтобы меня услышали? Как они могут знать о том, чего я хочу, что мне нужно, если я все время молчу, не говорю про то, что для меня важно, что со мной происходит?

5.Требовательность от себя порождает недовольство собой. Тут можно остановиться надолго, но если внимательно перечитать предыдущие пункты, то в них есть ответ. Каждый пункт полезен, но не нужно перегибать «планку» в одном из них. Если у человека возникает чувство злости к себе в определенной модели поведения, значит, он слишком требователен к себе. Если чувствует спокойствие, это может быть обманчивое чувство, за которым стоит нежелание действовать, менять ситуацию. – «Ну, раз так, значит так, что уж тут поделаешь – мне так удобно». Смирение часто мешает тому, чтобы принимать четкие решения и действия тогда, когда только перемены способны привести к положительному результату.

Разочарование в ожиданиях, очень часто, переживается как душевная боль, так как привычная, желаемая картинка Мира, представление о себе и людях рушится. Чтобы минимизировать неприятные переживания и сохранить свое представление правильным, многие люди склонны обвинять в этом другого человека. Тот, кто разочаровался, тот явился жертвой, а значит – его обидели. Если его обидели, значит, он прав, а другой – нет.

Таким способом происходит компенсация, «лечение» душевных переживаний. Чтобы усилить компенсацию через обвинения о своем разочаровании в ожиданиях, что с ними не правильно поступили, некоторые люди предпочитают говорить своему окружению о случившемся. Для них важна поддержка того, что они правы, а другой человек – нет. В этом месте взращивается чувство превосходства, которое так необходимо в тяжелый период.

Чувство превосходства мешает отстраниться от ситуации и взглянуть на нее трезво: без обвинений и упреков, без позиций, кто прав или виноват. Что, всегда так односторонне и однозначно то, что только один человек замешан в этой истории, и он один несет ответственность за случившееся? Танго танцуют двое. Все, что происходит между двумя людьми, в равной степени они несут за это ответственность.

Тот, кто не берет ответственность за случившееся, тот лишает себя возможности измениться. Позиция жертвы подразумевает то, что человек прав априори, и это другой человек, который не оправдал ожидания, должен изменить свое поведение. Для чего нужно брать ответственность на себя? Все для того, чтобы обрести опыт того, как справляться с похожими ситуациями в будущем, или вовсе не допустить их.

Мой коллега Вячеслав Гусев на некоторых группах предлагает упражнение, в котором все высказывание и мысли переводятся в формулировку полной ответственности: я обидел себя с помощью другого человека, я разозлил себя с помощью какого-то человека, что я делал такого, что ситуация сложилась только таким способом. и т.д. Дело в том, что в обычной жизни люди настолько сдвинуты в позицию жертв, что это упражнение немного выравнивает ситуацию.

Если не оправдали ваши ожидания в отношениях, может, стоит взглянуть на свой уровень притязаний детальнее? Возможно, вы слишком требовательны к себе и другим? Какова вообще реальность того, что у кого-то получится реализовать ваши ожидания? Почему, у кого-то должно быть вообще желание соответствовать вашим ожиданиям? Потому, что считаете себя особенным человеком, имеющим право на удовлетворение своих желаний за счет другого? Если да, то видите ли вы эту особенность в другом человеке? Позволяете ему иметь по отношению к вам свои ожидания? Если да, то как вы про это знаете, как справляетесь, что делаете? Как часто вы говорите о своих ожиданиях относительно друг друга? Если не говорите, то как другой человек может знать о том, что вы желаете? Если говорите, то каким тоном, какие слова произносите? Возможно, в ваших словах слышится требовательность и обвинения?

(На консультациях, когда клиент рассказывает о том, что просит другого человека о чем-то, а он не выполняет просьбы, я спрашиваю о том, не требует ли он, не обвиняет другого человека в своих просьбах? Когда говорит НЕТ, тогда я прошу дословно произнести те слова, с которыми он обращается к человеку. Часто я слышу не простое обращение с просьбой, а именно требовательность и обвинения, пристыживания с соответствующей интонацией, мимикой и жестикуляцией).

Проверить то, требовательны ли вы в своих просьбах или обвиняете – легко. Достаточно повторить свои слова от имени другого человека, как будто это он обращается к вам, используя ваши слова. Прочувствуйте, нравится ли вам то, как к вам «обращаются» с просьбой, тон голоса, жесты, мимика? (Тон голоса, жесты, мимика, редко когда осознаются, потому, легче замечаются другим человеком. К примеру, вы можете вежливо о чем-то просить, но сама подача просьбы будет «кричать» о том, что готовы разорвать любого, кто не выполнит ваших просьб). Если не нравится то, как вы обращаетесь к человеку, то примеряйте на себя то, как бы вам самим хотелось услышать слова просьбы или ожиданий?

Я обратил пристальное внимание на требовательность и обвинения, пристыживания потому, что когда от человека что-либо требуют, он часто поступает наоборот. Для него требовательность – это нажим, в котором не считаются с его мнением. В обвинениях и пристыживании есть подтекст: «ты не такой». (На одной из последних консультаций, мой клиент произнес слова мамы обращенные к нему: — «я хочу, чтобы ты был высоким». На первый взгляд, желание матери вполне нормально, но это обращение «ранило» парня. Почему? Да все потому, что в словах матери звучит подтекст: ты не такой, как я хочу; я приму тебя по-настоящему тогда, когда ты станешь высоким. (Интересно, насколько высоким))? Обвинение, пристыживание — это вечные спутники отвержения.

Я понимаю, что люди стыдят и обвиняют с благой целью: чтобы человек изменил свое поведение (Не ходи в грязь, а то испачкаешься, и все дети будут смеяться над тобой поговаривая: — ах, какая ты грязнуля). Какова цена такого, или похожего обращения? Да, человек может изменить свое поведение, но не из-за собственного ХОЧУ, а возможно от страха, что если он не изменится, то его отвергнут. Между прочим, стыд и вина действуют на человека парализующе, т.е. он перестает чувствовать, четко осознавать, принимать собственные решения. Так и получается, что ребенок перестает лезть в грязь, но и перестает чувствовать, принимать собственные решения, и т.п. Готовы ли вы платить такую цену?

Конечно, если для вас собственные амбиции превыше всего, если рассматриваете другого человека как средство для себя, тогда вы лишаетесь волшебной возможности радоваться близостью и искренностью с другим человеком. На худой конец, как говориться в народе, хождение по головам, рано или поздно аукнется. Я столько раз видел тому подтверждение, что нет ни капли сомнения в этих словах.

Соответствовать ожиданиям другого человека, тоже в себе несет разные сложности и возможности. Когда вы, к примеру, подстраиваетесь под ожидания другого, то какая своя истинная потребность в этом? Подстраиваетесь, потому что боитесь отвержения? Подстраиваетесь, так как полагаете, что другой человек только при таких условиях полюбит вас? Если да, то уверенны ли вы в том, что он вас хочет полюбить, или хочет удовлетворить амбиции за ваш счет? Подстраиваетесь, потому что другой человек подталкивает на изменения, которые вам необходимы и чувствуете, что развиваетесь в этом? Чувствуете ли вы радость от того, что пытаетесь соответствовать ожиданиям? Нет? Тогда какие чувства испытываете? Какие на самом деле ожидания от самого себя? От самого себя ли это ожидания, или привнесенные извне?

Порой, очень тяжело распознать то, является ли поведение, мысли и поступки собственными, или привнесенными извне. Привнесенными извне поступками является чей-то сценарий, который стал собственным. Хорошим примером этого служат сказки с участием прекрасного принца и девушки. Все сказки заканчиваются превосходно. Если к этим сказам подключаются обращения родителей: «ты должна найти себе идеального мужчину», «… настоящего мужчину», тогда сценарий закрепляется. Отличительной особенностью сценария является его повторение в повседневной жизни или отношениях; мужчина, как и женщина, всегда выбирает партнера с определенным характером или поведением.

Если как в сказке, в которой нет сценария того как развиваются события в дальнейшем, девушка находит такого прекрасного принца, то всякий раз, когда внутренний сценарий не будет соответствовать ожиданиям, она склонна прекратить отношения с партнером. Отношения для нее длятся ровно столько, сколько существует влюбленность (соответствие ожиданиям). За влюбленностью тяжело увидеть реального человека с его потребностями и свойствами характера. Если ожидания не совпадают с реальностью, тогда возникает внутренний конфликт, разрешения и последствия которого очень разнообразны.

Бывает такое, когда ожидания не осознаются, но сценарий всегда повторяется. К примеру, я работал с клиентом, который бессознательно выбирал себе женщин, которые не имели отца. В ходе терапии выяснилось то, что его мама и папа часто конфликтовали, где он был защитником мамы от агрессивного поведения отца. Защита мамы от поведения отца, так же проявлялась в конкуренции с ним (Я люблю маму больше чем ты, так как не обижаю её. Я буду заботиться о женщине лучше, чем мой отец, и т.д.). Так получилось, что свою роль защитника женщины от мужчины он перенес в свою взрослую жизнь.

Мы много просто общались. У него постепенно всплывали образы прошлых событий, чувства, внутренние мотивы тех или иных поступков. Ко всему прочему, его конкуренция с отцом отражалась и на сексуальной сфере, где он старался «доказать», что он лучший. Безусловно, при таком отношении к сексуальной сфере, он сам не получал никакого удовольствия, так как стремился превзойти свои ожиданий и проецируемые ожидания женщины. Стараясь доказать, у него не было возможности расслабиться.

Все это я пишу для того, чтобы показать, что существуют ожидания привнесенные извне, но которые живут в нас так, будто они наши. В таком случае, человек повторяет, продолжает чей-то сценарий, не имея своего. Он проживает чужую жизнь, и в этом, для меня, много грусти.

Ожидания = желание удовлетворить потребность. Всегда на консультациях мне приходится работать именно с этим. Очень часто на первую консультацию приходят люди переживающие жизненный кризис, после душевной травмы вызванной тем, что не удается удовлетворить потребность в чем-то. К примеру, у мужчины есть ожидания того, что женщина будет к нему относиться внимательно и с заботой. Его ожидания, это потребность в любви, потребность быть принятым и понятым. Когда не реализуются потребности, у него возникают разного рода чувства, которые он направляет на женщину в виде злости и претензий, либо подавляет, вытесняет, замещает, сублимирует….

Направленная злость и недовольства на женщину, еще больше усложняют отношения и невозможность удовлетворить потребность. Чувства усиливаются, требовательность и недовольства — тоже. Круг замкнулся. Дальнейший сценарий развития событий невозможно предсказать. В конечном счете, происходит что-то, что выбивает человека из жизненной колеи. А жить то хочется, и хочется хорошо жить, но счастье человека зависит не только от реализованных ожиданий, а от того, какие чувства мешают ощутить радость.

Если на человека, который не оправдал ожидания посмотреть не на как обидчика, а как на зеркало, в котором отражается наше поведение и чувства, то ситуация меняется. Получается так, что обидчик – индикатор нашего внутреннего состояния, индикатор того, как мы относимся к себе и жизни. Это помогает сместить себя с позиции жертвы на наблюдателя, на того, кто способен изменить отношение к происходящему, и/или тому, что происходило в прошлом.

Если испытываете ярость, гнев, злость, уныние, недовольство собой, ревность, обиду, осуждение, претензии и т.д. из-за нереализованных ожиданий, то где, в какие моменты вашей жизни эти чувства имели место быть? Можно ли сказать то, что на события, которые происходят сейчас, вы реагируете похожим, или одинаковым способом как в прошлом?

Возможно, вы не испытываете сейчас разочарования в ожиданиях, тогда, можно провести тест, и задать себе вопрос: — что я буду чувствовать, если мои ожидания не оправдаются? В ответе на этот вопрос необходимо быть искренним, чтобы иметь возможность что-то понять.

Много лет назад у меня были превосходные отношения с моим приятелем. Мы додерживали друг друга во всем, где тому была возможность. В какой-то момент у меня произошел жизненный кризис, подробности которого я описывать не буду. Так вот, я обратился к нему за помощью. Я просил его устроить меня к нему на работу. Разными витиеватыми фразами он мне отказал в моей просьбе (Несмотря на то, что раньше я работал у него на аналогичной должности). Для меня это был очередной удар в дополнение к тому, что у меня уже происходило. Я был четко убежден в том, что это не справедливо, что друзья так не поступают, и разорвал с ним отношения без прояснения ситуации. А жаль, так как тогда не научился тому, что следовало бы, а именно: не перекладывать ответственность за свои переживания на других людей.

То тяжелое время я прожил, как умел. Чувства гнева, злости, разочарования, несправедливости, уныния из меня полезли как земляные червяки в теплую июльскую ночь. Я с ними боролся как мог, но, не менял своего отношения к ситуации, не менял своего отношения к жизни, не задавал себе вопросов о том, что я сам делаю такого, что ситуация оказалась именно такой.

Время шло. Чувства притупились, и мне казалось тогда, что ситуация разрешена. Спустя еще несколько лет ситуация чем-то повторилась, только последствия оказались для меня более тяжелыми. Тут-то меня и отрезвило! В своих трагедиях я увидел воздействие себя на ситуацию, а не людей, которые в этом участвуют. Да, другие люди, безусловно, имели отношение к тому, что происходит, но долю ответственности я взял на себя, чего раньше не было.

Я понимал, что если я не изменю свое отношение к себе и людям, не изменю свое представление о Мире, да и вообще, не начну что-то предпринимать, то в следующий раз ситуация повторится. Я не научился чему-то в первой ситуации, и решил, что использую вторую ситуацию как возможность к изменениям.

Я проживал каждое чувство по-отдельности, не смешивая их. Я находил время для того, чтобы проживать всплывшие чувства, а не подавлять, закрываться от них. Я находил причину существования чувств в моей жизни. Обратил пристальное внимание тому, что значит для меня ожидания в отношениях. Что я делаю или не делаю для реализации своих ожиданий? Где я перегибаю «палку», а где не дотягиваю? Кто я для себя? В чем мой интерес к жизни? Кто для меня другие люди? Почему они ко мне относятся именно таким способом? Почему я реагирую на ситуации только так, как привык? Кто ответственен за то, что происходит со мной? В конце концов, в чем мой смысл жизни?

Я выделил для себя ровно столько времени, сколько мне понадобится. Я осознанно ничего не менял во внешней жизни, чтобы не сбить тот процесс, который интенсивно происходил внутри. Я четко понимал, что если я не использую данную мне возможность измениться, то грош мне цена в базарный день.

Я четко тогда уяснил один урок: на что ситуация провоцирует – с тем нужно бороться. Провоцирует ситуация на ненависть, сожаление, уныние, значит во мне самом есть ненависть, сожаление, уныние. Провоцирует ситуация на страх и панику перед будущим – необходимо это в себе преодолевать. Провоцирует ситуация на ревность и обиду, значит я ревнивый и обидчивый, и ситуация сама носом тычет в мои уязвимые места для того, чтобы я это в себе решил.

Моя дорога оказалась длинной и тернистой, и… Стив Джобс однажды сказал – «лекарство оказалось горьким, но пациенту оно помогло». В один прекрасный, весенний солнечный день, я это ощутил.

Как ни странно, но только тогда я понял всю значимость душевной травмы, которая может погубить меня, а может дать пинок под задницу для того, чтобы что-то переосмыслить и изменить. Прочитанные ранее советы психологов о том, что время от времени необходимо покидать зону комфорта – оставались просто философией. Не хочется покидать зону комфорта никому и никогда, но, жизнь не предсказуема, и иногда, сама дает ситуации, в которых оставаться в зоне комфорта становится невозможным.

Разочарования в ожиданиях, это и есть выход из зоны комфорта. Дальше я могу продолжить философствовать на тему; пользы и вреда выхода из зоны комфорта и жизненных кризисов, но, как говорится, у каждого свои ресурсы и возможности, желания и потребности. Каждый сам себе прогрызает дорогу так, как умеет, или хочет уметь.

Оглядываясь сейчас в прошлое, я понимаю, что мои жизненные кризисы выбивали из меня «пыль» словно из старого половика. Ожидания (производное от слова ждать) сменялись действием, в котом потенциал важности ожиданий рассеивался. С другой стороны, я научился ждать, не подгонять себя там, где только ожидание было правильным решением.

Хочу повториться в том, что ничего хорошего или плохого нет в ожиданиях, все зависит от того, как человек с этим справляется и что чувствует. Если чувствует в ожиданиях злость, гнев, недовольство, превосходство и т.д., значит, он перегибает планку, и рано или поздно произойдет ситуация, которая спровоцирует сильнейшею активизацию этих чувств. Все для чего? Все для того, как я уже писал, чтобы человек, в конце концов, обратил внимание на то, что он чувствует, как относится к себе и людям.

Чувство превосходство может аукнуться тем, что человеку придется потерять чувство превосходства. К примеру, если человек возомнил себя лучше всех, то окружающая действительность реагирует на это, и люди, находящиеся рядом с таким человеком, будут бессознательно его унижать, оскорблять. Все для чего? Душа не терпит перекосов, а стремится к равновесию. Дисбаланс указывает на то, что происходит перекос в Душе. Если человек сам, добровольно, не меняет своего отношения к людям, к себе, жизни, — это происходит принудительно.

Если после такого «принуждения» человек сильнее испытывает недовольство собой и другими, гнев, уныние, «принуждение» может стать жестче. К примеру, человек заболеет или травмируется. В данном случае болезнь или травма блокирует агрессию, которая имеет разную форму. В этом случае, человек перемещает свой фокус внимания со своих чувств на, к примеру, переломанную ногу. Теперь он не злится на другого человека, а занят собой, своим здоровьем. Если и после этого возникает недовольство судьбой из-за того, что поломал ногу, винит в этом окружающих, значит, он ситуацию не проходит. Петля затягивается. То, что приготовит ему жизнь в следующий раз – можно только предположить.

Добровольный способ справиться с сильными чувствами в ожиданиях в отношениях, это говорить о них без претензий и обвинений. Сколько раз вы испытывали ожидания по отношению к другому человеку? А сколько раз вы говорили об этом? Дело в том, что большинство людей склонны вынашивать в себе ожидания без прояснения, ну, а если и прояснения, то обязательно на пике эмоций, с кучей обвинений и претензий.

Что произойдет с вами, если сядете друг напротив друга и поделитесь своими ожиданиями, поговорите о том, как можете реализовать их, а где есть сложности. Можно поговорить о том, где ваши интересы и возможности пересекаются, а где чувствуете, что никогда не захотите удовлетворять потребность партнера по разным причинам. Причины тоже можно обсудить. Можно обсудить чувства, которые возникают на том или ином этапе общения про ожидания. Можно…, да много что можно, главное это то, что открытый разговор дает возможность прояснить ситуацию, а не прятаться в своем Мире, со своим представлением о нем.

Кажется, что такой разговор, по сути, невозможен? Считаете, что лучше подождать, когда ситуация сама прояснится? Думаете, что откровенный разговор принесет много дискомфорта в отношения? Если да, то и не прояснение ситуации не лишает этого дискомфорта. Как не крути, но всегда возникает вопрос – что делать. Возможно, ваши интересы совпадают, но никак не знаете про это, а находитесь в своем представлении, как все это должно быть и, страдаете.

Я ни к чему не призываю. Дело каждого как обходиться со своими ожиданиями в отношениях. Конечно, тема очень большая, и эта статья в одиннадцать страниц не отвечает на все вопросы, да и невозможно, в виду субъективности каждого человека, но кратко, насколько я мог, развернул эту тему. Мне тоже есть над чем подумать. Статья написана 02.02.2015 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук

2017-03-09T18:56:24+00:00