Потребность в любви, признании, принятии, одобрении

Все мы родом из детства. Все мы в разной степени испытываем потребность в принятии, одобрении меня такого, какой Я есть. Удовлетворение этой потребности поддерживает нас, помогает чувствовать силы, уверенность в себе, самостоятельность, целостность. Помогает строить отношения с людьми без притязаний, требований, манипуляций, обмана, ревности  и насилия. Помогает быть искренними, отзывчивыми, заботливыми, понимающими, прощающими и принимающими. Способными любить, чувствовать себя и другого, считающимися со своими и чужими потребностями.

Все мы родом из детства, а детство у всех разное. У каждого своя история; кого-то застало детство в войну, голод, нищету. У кого-то не было родителей, или был один из родителей, а кто вырос и воспитывался в полной семье. Есть те, которые выросли в материальном достатке, кто в бедности, или в среднем слое. Эти, и много других факторов, влияет на физическое и психологическое здоровье ребенка. Но самой важной потребностью для ребенка всегда была родительская любовь, принятие, признание и одобрение.

Как важным для ребенка является утоление физиологической потребности, не менее важным является утоление эмоционального голода.

Ребенок  до 5 лет, воспринимает информацию в основном не вербально, всматриваясь в глаза своих родителей, как в сигнализаторы того, какой Я (ребенок). Любое действие родителей, ребенок пропускает через призму: Я хороший, или Я плохой!  Ничто не остается не замеченным. Именно так и формируется личность ребенка, его дальнейшая судьба.

Через призму отношений к себе формируется отношение к окружающим людям, целому миру. Тот, кто в полной мере не удовлетворил свою потребность в любви, признании и одобрении, сам в должной степени не способен любить, одобрять, поддерживать и принимать другого человека. Практически все чувства человека «зонтичные», т.е., это то, что я чувствую к себе, то я и чувствую к окружающим, и наоборот.

То, как складывается представление о себе ребенка, можно увидеть из  примера:  ушел отец из семьи, ребенок не воспринимает это как то, что у отца появилась другая женщина, и у него уже своя жизнь, а воспринимает как Я (ребенок) плохой, и это от меня ушел отец. Или, часто можно встретить, как родитель в «благих» намерениях воспитывает ребенка через наказание, физическое насилие. Ребенок воспринимает это послания для себя как: «я бью тебя, потому что люблю». Или мама ушла в магазин, и оставила маленького ребенка одного дома. Ребенок бьется в истерики, так как воспринимает действие мамы, как отвержение (я плохой).

Страх быть отвергнутым, и потребность в признании, побуждают ребенка быть более находчивым, ловким, чтоб получить внимание, любовь, одобрение. Как способ «выживания», ребенок играет  свойственные игры и роли, одевает «маски», и все для того, чтобы получить от родителей внимание и признание. Только с годами, эти роли никуда не деваются, так как способ отношений с людьми остается закрепленным.

Роль/маска 1. Ребенок герой.

Такой ребенок всегда, везде успевает. Он такой себе правильный, послушный ребенок. Принимает активное участие в школьных олимпиадах, выставках, конкурсах, и, несомненно – хорошо учится. Все, что он делает, делает для того,  чтоб удовлетворить потребность в любви и признании. Все его существо будто говорит: «смотрите, какой я хороший»!

Во взрослой жизни, такой человек ставит перед собой не реальные задачи, высокие цели, чтобы  самоутвердиться. Я заметил, что у таких людей нет чувства удовлетворения после того, когда цель достигнута. Они склонны искать ошибки в себе, в своих поступках. Их самих это угнетает, но по другому они не могут.

Они весьма обидчивы (злятся на себя), стыдливы, испытывающие чувство вины, страх (ничего не получится), и низкую самооценку. Страх совершить ошибку, сделать все совершенно, порой заводит их в эмоциональный ступор. Психолог Вячеслав Гусев, в одной из своих книг описывал сюжет, в котором его дочь в первом классе, в тетрадке, старалась писать ровные палочки. Ровные палочки она не умела писать, а страх ошибиться (нельзя делать ошибки) побуждал ее к бездействию. Тогда отец сказал ей, чтоб она писала какие угодно палочки, какие у нее получаются. После ряда «ошибок», дочь смогла написать ровные палочки. Из таких людей вырастает трудоголик, вечно правый и эгоцентричный.  В браке, он подчиненный, так как старается получить признание через правильные действия. Нуждается в контроле и манипуляции, поддается внушению. Такому человеку тяжело сказать НЕТ, так как он опасается, что сказав НЕТ, он отвергнет другого человека, а за таким отвержением, последует отвержение его самого.

Роль/маска 2.  Козел отпущения.

Есть притча про козла отпущения, которая гласит, что священник селения, брал козла, и на него возлагал все грехи этого селения. Потом отводили козла в пустынь, где он медленно погибал от жажды, как бы своими страданиями очищал деревню от греха.

В семье, на такого ребенка, взваливается много вины и ответственности.  Можно встретить, что за все невзгоды в семье виноват ребенок, которого, впрочем, не ждали на этом белом свете. Тогда, родители разными способами, отыгрываются на горе-ребенке за свою неудавшуюся жизнь, — «если б не ты, то я…»!

Часто, для достижения своих неудавшихся целей в жизни, родители «из добрых побуждений», используют ребенка, не учитывая его интересы. Примеров, можно привести безграничное множество.  Главным лозунгом таких родителей есть: — «для тебя ведь стараюсь», «мне лучше известно, что для тебя хорошо». В любом случае, ребенок свою роль «козла отпущения» для родителей выполняет.

«Не за себя страдаю» – вот лозунг такого ребенка. Такой ребенок весьма враждебный и не подчиняется старшим.По типу характера — обидчив,  угрюм, злящийся, имеющий очень низкую самооценку. Чтоб получить суррогатное признание, любовь, одобрение, привлекает к себе внимание через негативное поведение. Может с легкостью разбить стекло в школе камнем, и все для того, чтоб обратить на себя внимание учителей, родителей, сверстников.   Раз на него обращают внимание, значит, он значим.

Метафорой послужит то, что маятнику на самом деле все равно, с какой стороны вы будете его раскачивать.

Роль/маска 3. Потерянный ребенок.

Для того чтобы у ребенка сформировалась маска «потерянный ребенок», вполне достаточно обращения родителей к ребенку: «ты такой молодец, тебя не видно, не слышно, с тобой нет проблем и забот». Все, сказано – сделано. Ребенок понимает это как: «меня любят за то, что меня не видно, не слышно». Такой ребенок как бы теряется из виду родителей, такой себе «потеряшка».

Еще причиной появления такой  роли, является то, что родители обращают на ребенка мало внимания. О родительской любви, вообще не приходится говорить. Такой ребенок находит утешение, замыкаясь в самом себе, часто наедине с вещами и игрушками. Потребность в любви, признании и принятии осуществляют в фантазиях.

Такие люди одиноки. С виду они спокойны, мечтательны и застенчивы. Внутри испытывают одиночество, покинутость, обидчивость, боль и тревогу. Нуждаются в отношениях с людьми, но опасаются их заводить, так как боятся отвержения.  Им тяжело сказать другому человеку — НЕТ. От них можно услышать: «когда я один, то некому меня отвергнуть».

Для такого человека, жизнь скучна и неинтересна. Он не разборчив в связях с людьми, даже можно сказать, они людей как бы ни замечают (отвергают). Не то, чтоб совсем это они делают осознанно, просто другого опыта, как отвержения, не имеют. Если и приходится им быть в отношениях, то эти отношения поверхностны.

Роль/маска 4. Шут. Семейный клоун.

Такой ребенок берет на себя ответственность за чувства и состояния других людей. У него такое представление, что если у кого-то грустное настроение, то это его ответственность. Тогда, он старается как-то приободрить  другого человека, утешить шутками. Встречается, что такой человек несет ответственность за всех родных, близких, друзей.  С этой, порой непосильной ношей, он  проживает совсем не свою жизнь, забывая о своих желаниях и потребностях.

По жизни, «семейный клоун» обладает низкой самооценкой. Испытывает одиночество, боль, страх, тревогу и неуверенность. Компенсирует потребность в любви, признании, одобрении своим «клоунским» поведением, желая показать и обрести свою НУЖНОСТЬ для другого человека.

Он не способен справляться со своим стрессом, так как имеет табу на проявление негативных чувств. А тот, кто не предъявляет чувства, тот их подавляет.

Роль/маска 5. Больной ребенок.

Встречается такая роль у ребенка довольно часто, и многие родители замечают такое поведение, но некоторые даже и не задумываются о его значении. А суть состоит в том, что ребенок, чтоб удовлетворить потребность в любви, признании и важности, непроизвольным образом – болеет. Тогда, он в некотором роде манипулирует своими родителями за получение внимания.

Многие люди, так и продолжают эту игру всю оставшуюся жизнь. Постоянно навещают врачей, у них полные аптечки лекарств. Когда им удается вылечится от одной болезни, тут же «находят» для себя другую, или, со временем, возвращаются к прежней болезни. (Одна клиента начала говорить о скуке и потере интереса к жизни, когда мне удалось вылечить ее симптом, на который она жаловалась). С виду, они стараются вылечиться, но внутренне, у них нет этой потребности, так как, вылечившись, они теряют свою способность к манипуляции людьми, и жалости к себе. Жалость к себе, это желание, чтоб любил кто-то другой, но так, как это невозможно, то «любят» себя через жаление себя.

Если брать пример, то приведу классический способ манипулирования, когда взрослая дочь желает уехать отдохнуть сама, посвятить себе время. Мама, не желая отпустить ее, потерять внимание к ней дочери  –  болеет, или может даже «невзначай», «случайно», получить травму.

С виду, такие люди практически всегда подавленны, уставшие, редко когда выходящие из депрессии. Как правило, это младшие дети в семье. И что еще интересно, они свою игру в «больного ребенка» навязывают своим детям, непрерывно меряя  им давление и температуру.

Нельзя сказать, что эти маски и роли хороши или плохи, просто это такой, универсальный для этих людей способ выстраивания отношений, приспособления, выживания. Тех, кого не устраивает уже привычный способ приспособления, иногда приходят к психологу, чтобы     обрести возможность  ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ —  БЕЗ МАСОК И РОЛЕЙ. Статья создана 03.08.2010 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:40:15+00:00