Повторные отношения

Внешне человек может не транслировать свои ожидания от партнера, но внутренние ожидания всегда присутствуют. Себя можно убедить в том, что нет ожиданий (когда все хорошо), но когда ситуация меняется на противоположную, ожидания тут-же всплывают.

Вы встречали отношения, которые берут свое начало из негативного опыта? Я не встречал. Думаю, любые отношения начинаются из приятного впечатления, что и запускает потребность оставаться в этих впечатлениях. Будут ли это продолжительные отношения или нет, в самом начале их развития особого значения не имеет.

Приятный опыт — это когда потребности человека удовлетворяются. Помимо потребностей в отношениях, таких как признание, ухаживание, забота, ласка, неподдельный интерес, социальное признание, — существуют и те, которые помогают потребностям в отношениях. Тепло, безопасность, отдых, отсутствие пищевого голода, и т.п. являются именно этими потребностями.

Какая женщина вероятней ответит взаимностью мужчине на его ухаживания? Та, которая наслаждается теплом и отдыхом на море, или женщина, едущая в троллейбусе, или идущая по рынку с продуктами? Через неделю, женщина, занятая повседневными делами, может поехать на море, и как тогда изменится ее отношение к мужчине, который за ней ухаживает?

Отношения складываются из цепи событий. Получилось что-то хорошее в отношениях – загорелась «зеленая лампочка» в голове. Получилось что-то не совсем приятное – красная. Ничего не происходит – желтая. Когда долго горит желтая лампочка, у человека возникает скука и апатия, безразличие, и тогда ему хочется что-то изменить в своей жизни.

Как я уже писал, отношения начинаются с позитивного опыта (с загорания зеленой лампочки), и чем он ярче (как опыт, так и свечение лампочки), тем сильнее впечатление. Первое впечатление всегда более важно, нежели последующие. Последующие за ним приятные впечатления закрепляют позитивный опыт. Ловушка захлопнулась.

У многих людей отношение к жизни и окружающим людям со временем меняется. Первое же приятное впечатление о человеке не меняется. Желание сохранить и развивать приятное впечатление порождает потребность в близости. Что ж, на этот случай люди придумали государственные учреждения, которые регистрируют данную потребность (речь тут, и в дальнейшем, идет именно об отношениях между мужчиной и женщиной). Можно и без них обойтись, живя гражданским браком, но суть от этого не меняется. Потому что когда партнеры встречаются, их намерение быть вместе, как правило, обоюдное.

Намерения встреч могут быть как одинаковыми, так и разными. Ожидания от партнера могут совпадать, а могут не совпадать. Возможности реализации ожиданий от себя и партнера могут быть осуществимы, а могут и нет.

Теперь классический пример: познакомились мужчина и женщина. От первых и последующих нескольких встреч у них эйфория. Тут их намерения совпадают. Ожидания у женщины от мужчины переходит в намерение быть вместе постоянно (выйти замуж), так как мужчина своим поведением (ухаживание) дает все основания женщине иметь такое намерение.

Намерением у мужчины тоже могут быть отношения, но он может ожидать от женщины роли любовницы. Возможность быть вместе существует ровно столько, сколько актуальны намерения и ожидания. Может пройти месяц, может несколько лет, женщина, видя то, что мужчина не стремится развивать отношения дальше, спрашивает его, готов ли он к решительным шагам в их отношениях.

Некоторые женщины не спрашивают, но транслируют данный вопрос через возмущение, придирки по мелочам, выражают свое недовольство так и таким способом, как они это умеют. У мужчины загорается красная лампочка опасности прекращения получения удовольствия от женщины в роли любовницы. Безусловно, он может успокаивать женщину тем, убеждая ее, что все хорошо, чтобы продолжать отношения на том же уровне. Он может увидеть конфликт данной ситуации и оборвать отношения сразу. В любом случае, когда мужчина тешит женщину надеждами, оставаясь при своих интересах – разрыв отношений неминуем. Вопрос только времени.

Ответственность за разрыв отношений мужчина может взять на себя (я не хочу больше отношений с тобой), а может переложить на женщину, спровоцировав ее на скандал. Со словами, – «я не хочу тебя больше такую терпеть», он выходит из отношений.

Ответственность за разрыв отношений может КАК БЫ рассеиваться, когда мужчина говорит, — «я не хочу тебе причинять боль», «я не умею строить длительные отношения», «кому я такой нужен», «я не достоин тебя», и тому подобное. В этих обращениях к женщине, мужчина просто не хочет брать ответственность и говорить женщине то, для чего именно она нужна была ему, и почему обрывает отношения.

Что очень часто бывает, партнер просто прекращает общение, не отвечая на звонки, письма, избегая встреч под различными предлогами. Он избегает общения, так как избегает ответственности за прекращение им отношений.

(Пишу про мужчин как инициаторов расставания, чтобы упростить понимание, и не путать читателя словами: партнер, партнеры, партнерша, они… Женщины ведут себя аналогичным образом, и статистика, кто из них чаще ведет себя подобным образом, мне не известна. Да это и не имеет особого значения).

Возможности. Если у мужчины или женщины, или у них обоих есть семьи, то это отражается на возможности быть вместе. Впрочем, в ситуации, которую я описывал, если мужчина относится к женщине как к любовнице, наличие у нее семьи дает ему некоторую уверенность, что женщина сохранит свою роль, так как он не захочет уходить из семьи, а она не захочет вмешиваться в его отношения с женой. Такая позиция для него выгодна.

Если семья есть у него, то он всегда может, ссылаясь на своих детей, не вступать в супружеские отношения с любовницей. Для такого мужчины очень важно иметь оправдания, по которым он не хочет быть с женщиной. Здесь ответственность за то, почему мужчина не может быть в отношениях иного качества, переносится на детей (Я хочу быть с тобой, но не могу, так как не хочу бросать своих детей, которых люблю).

Перед началом написания этой статьи я спрашивал многих своих знакомых: что они думают о том, что мужчина не хочет вступать в супружескую связь с любовницей, разводиться со своей женой, мотивируя тем, что не хочет причинять боль своим детям. Мои знакомые, словно сговорившись, отвечали, что он просто «прикрывается» детьми, потому что на самом деле, не хочет состоять в супружеских отношениях с любовницей. Мужчина, который поистине любит другую женщину, и точно понимает, что ему нет смысла оставаться в своей семье по разным причинам, разведется со своей женой и женится на другой женщине. Дети? Это второй вопрос для него, но не первый.

Возвращаюсь к теме, когда мужчина разрывает отношения с женщиной по причинам, которые я описал, или женщина обрывает отношения, так как для нее больше не переносима неопределенность мужчины.

Всю гамму чувств при разрыве отношений я не буду описывать. Переживания разрыва отношений у каждого человека различны, выход из травмы имеет у каждого человека свой временной промежуток. Если отношения РАЗОРВАЛИСЬ, но НЕ ЗАВЕРШИЛИСЬ (когда есть обсуждение расставания, есть ответы на вопросы, нет чувства вины и обиды, и т.п.), то такой период может продолжаться сколько угодно.

Мне думается, что человек, который первым завершил отношения, менее переживает об утрате отношений, так как его решение было заранее им предусмотрено. С другой стороны, инициатор расставания испытывает иного рода чувства, и среди них доминирующим может быть чувство вины. Загорается у обоих «красная лампочка в голове».

Теперь я подошел к главной мысли данной статьи. Помните о первичном позитивном опыте начала отношений и «зеленую лампочку» в голове? Так вот, проходит время, которое как ни крути, но часто свою работу по забыванию (вытеснению) травматических ситуаций все-таки делает. Удовольствие и радость от прошлых отношений сохраняется, несмотря на промежуток времени.

Приятные воспоминания и незавершенная ситуация (которая стремится завершиться через повтор отношений с иным развитием событий), побуждают человека мыслями возвращаться к прошлым отношениям, несмотря на то, что разрыв их был травматичен.

В такой ситуации возникает дилемма между желанием и опасением. Что из них будет доминирующим, то и будет определять ход дальнейших событий. Суть дилеммы состоит еще в том, что она сама по себе бывает противоречива: где с одной стороны, хочется вернуть былые отношения полные приятных воспоминаний, с другой стороны – не хочется, так как остались опасения повтора расставания, и память о переживании боли.

Ловушка захлопнулась. На дилемму расходуется много энергии. Настоящая жизнь уже так не впечатляет, так как мысли большей частью обращены в прошлое. Вера и надежда в светлое будущее, в то, что можно многое вернуть, исправить, дополнить, изменить, часто толкают человека к решающему шагу — вернуться в отношения. Хочу заметить, что решение первым вернуться в отношения может принять любой, вне зависимости, кто кого любил больше, или кто первым решил разорвать отношения.

Если желание вернуться в отношения не поддерживает другой человек, то это часто воспринимается человеком как отвержение. Представьте себе ситуацию, в которой женщина из моего примера, снова оказывается отвергнутой. Что тогда? Она не хотела ничего плохого, хотела просто получить ответы, продолжить отношения, несмотря на полученную травму, любит, надеется…

Кто знает, возможно, повторное отвержение для нее будет являться подтверждением того, что ей не нужен такой мужчина, и она тем самым завершит для себя данную ситуацию. С грустью, печалью, или без того и другого, возможно с радостью и облегчением, начнет ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью. В этой новой жизни открываются для нее другие возможности, так как не держат, не останавливают прошлые отношения.

Желание встретить «прошлого» мужчину с целью выяснения для себя ответов («почему так получилось, как ты ко мне по-настоящему относился, что с тобой происходило в момент наших встреч и после расставания»), говорение о своих переживаниях и чувствах без желания вернуться в отношения, являются выходом из собственной ловушки. – «Ситуация завершена – иду дальше»!

Что, если мужчина сам намерен вернуться в отношения, и принимает решение женщины продолжить отношения? Ох, тут история начинается порой совсем нерадостная; со своими ожившими чувствами, сомнением, тревогой, всплывшим травматическим опытом… Как строить, как быть в этих отношениях без всего того, что тревожит, даже если есть чувство любви?

Главная мысль этой статьи в том, что нельзя построить хорошие отношения, опираясь ТОЛЬКО на позитивное прошлое. Опираясь только на воспоминания о приятном прошлом, надежды, это уход от реальности. Люди в своем большинстве не меняются, раз так, то шанс повторения расставания в повторных отношениях очень велик. Понятное дело, что уговаривание себя в том, что может быть что-то иначе, перевесят доводы, приведенные в этой статье. Поэтому, у тех, кто верит в повторение приятного прошлого и сомневающихся в том, что негативный опыт повториться, есть прекрасный шанс проверить все на себе, вступив в отношения повторно.

Недавно я спросил свою коллегу о том, почему по её мнению, люди возвращаются в повторные отношения? – Возвращаются, так как продолжают верить в вечную любовь, — ответила она. Меня ее ответ как-то не удовлетворил, так как я полагал, что ответ должен быть более серьезным, глобальным… Прошло несколько дней и я, случайно вспомнив её ответ, понял его истинность: ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ – это что?

Хочу повториться: ловушка состоит в том, что многие люди делают свой выбор только опираясь на позитивное прошлое. В то время как реальность является уже иной. Что тут повторять? Другая причина, по которой люди вступают в повторные отношения – это незавершенная ситуация. Но вот ведь какая хитрость — для того чтобы завершить ситуацию, не обязательно вступать в повторные отношения.

Возвращение в отношения, это попытка вернуть себе свою нужность и значимость. Другой человек нужен лишь для того, чтобы получать обратную связь в том, что Я ценен для него, значит Я — ценный и значимый. Если это так, то получается, что ценность себя определяется отношением к тебе других людей? Тут уже не далеко от зависимых отношений (ты даже можешь причинять мне боль, но только не бросай меня).

Еще я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины хотят переделать мужчин в соответствии со своими ожиданиями. О Боже! Это путь в никуда, со своими страданиями и мучениями. Вам бы хотелось, чтобы другой человек вас переделывал? Нет? Тогда чего бы Вам хотелось? Ваш ответ поможет определить, в чем возможно нуждается ваш партнер.

Если человек возвращается в отношения, значит он не получил того опыта, который ему на самом деле был необходим. Я пишу про опыт расставания, про то, почему он произошел. Не пишу про «козлов отпущения», жертвах, виноватых, а про тот опыт, который можно взять и усвоить лишь затем, чтобы дальше идти по жизни, оказываясь в новых ситуациях, в которых этот новый опыт может пригодиться.

Новый опыт, это когда старая картинка отношения к миру, себе и людям меняется. В новом опыте есть ощущение трезвости, реальности, возвращения к себе (Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? Что делает меня счастливым? Как чувствует себя мое тело, и как я к нему отношусь? Как я отношусь к родным и близким?).

Напишу честно про то, что порой, для того чтобы проснуться от наваждения, ожиданий, необходим клевок петуха в одно место, и не один раз, а несколько. Тогда люди словно просыпаются, протирают глаза, осматриваются по сторонам и задают себе вопрос – как меня угораздило во все это вляпаться?

Повторные отношения, это еще один шанс сделать что-то по-другому. Раз что-то не сработало в первый раз, значит, что-то происходит не так. Правда? Можно менять себя, пересматривать жизнь, мириться с чем-то – кому что подходит. Иногда, осознание того, что «не работает» потому, что просто «не может работать», освобождает ресурсы для того, чтобы переключиться на что-то иное.

С третьей стороны, я ценю любой опыт. Любой! Если что-то произошло, но я для себя ничего не понял, не изменил свою жизнь, свое отношение к себе и людям, значит я — полный болван. Такое не раз происходило. Чтобы не оказаться в болванах, необходима пауза, пауза для того, чтобы прислушаться к голосу своей души, прислушиваться к разуму без спешки, без ожиданий и мечтаний – позволить себе побыть собой, а не казаться.

Опыт, это когда, к примеру, человек пошел в кружок по лепке из пластилина и научился лепить. Кто знает, может ему пригодиться этот опыт в жизни или нет, но он уже умеет что-то делать. В любой момент, ради удовольствия, он может просто сесть за стол, и размять пальчики. Опыт пригодился. Если после расставания с человеком не возникает опыта, не возникает пересмотра своих ценностей и много чего еще – жаль… Это как ходить в школу 10 лет и так ничему не научиться.

К повторным отношениям можно всегда вернуться – дело нехитрое. Гораздо важнее спрашивать себя – «какой опыт я хочу получить из этой ситуации, и что я готов/а и буду для этого делать»? Если нет ответа, или ответ – «никакой», «ничего», «никак», значит смиритесь с поражением и наблюдайте за тем, как оно реализуется медленно, но уверенно.

Если есть четкий ответ, который наполняет вашу Душу радостью, если такой ответ и действия подходят и Вашему партнеру (только при обоюдном действии), вы обсуждаете то, как это можно реализовать, кто знает, возможно, повторные отношения станут первичными. Статья написана о5.02.2015 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T23:39:18+00:00