Энергия отношений мужчины и женщины

— Для меня целью жизни стали отношения и семья. Ребенок стал центром моей Вселенной. Я думал, что это хорошая моя особенность, так как не каждый мужчина способен жертвовать собой ради отношений. Я замечал себя в отношениях, но как-то все замутилось, притупилось. Заметил, что энергии во мне все меньше и меньше, но я никак не относил это к своим отношениям. Я продолжал вкладываться в отношения, в итоге – мы развелись, ребенка я вижу редко… — Он опустил голову и горько заплакал.

На внешнем уровне можно услышать, увидеть, что для того, чтобы были гармоничные отношения, необходимо в них вкладываться. Безусловно, это так, но, сколько вкладываться, чтобы не потерять отношения? Чем больше, тем лучше? Если так, то для кого? Задумывались над тем, что происходит в итоге на самом деле?

Зацепка за отношения проявляется в том, что человек ставит сами отношения выше других сфер своей жизни. В этом месте, он свою энергию отдает семье, отношениям, не заботясь о себе, о своей энергии. Продолжая отдавать энергию в отношения, человек постепенно утрачивает свою. Зацепившись за отношения, он теряет свою идентичность, так как для него идентичность существует только в отношениях. Раз так, то партнер отдаляется от него, так как у «зацепившегося» человека все меньше и меньше ЕГО энергии, целостности, личностной идентичности.

К примеру, вы в начале отношений с человеком. Партнер ведет свою интересную, особенную жизнь, временами пересекающуюся с вашей жизнью. В нем вы видите то, что делает его особенным, уникальным. Интерес к нему все сильнее и сильнее. Влечение просто дух захватывает, так как людей притягивает их особенность, уникальность.

Желание быть с таким человеком иногда приводит к совместному проживанию, или созданию семьи. Но, спустя время, партнер делает вас объектом поклонения, что иногда приятно, но точно не входит в ваши планы. Он поклоняется семье, ребенку, при этом утрачивает то, ради чего вступили с ним в отношения – свою идентичность, уникальность, целостность. Да, он сильно любит, заботится, но интерес к нему пропадает, так как он не излучает своей энергии для себя.

Можно на него опереться в том, как он проявляет себя в отношениях, но скука от того, что он перестал быть собой, не преодолима. Тут видится некий парадокс, так как я сам наслышан историями, в которых, чем лучше ты относишься к мужчине, женщине, тем крепче эти отношения, но это не всегда так.

Находящийся в отношениях с «зацепившимся», партнер может испытывать противоречивые чувства к нему, так как с одной стороны он любит, заботится, внимательный, с другой – стал не интересен, так как утратил свою особенность, которая была раньше. Человек даже может винить себя за то, что такого партнера есть за что ценить, но ценность партнера как самостоятельной личности утрачена. Противоречивость создает внутренний конфликт, который может продолжаться сколько угодно, но напряжение от этого со временем только усиливается. Чтобы не испытывать напряжение, конфликта, чувство вины, человек может прекратить отношения с «зацепившимся» партнером.

В момент расставания, тот, кто прекратил отношения, может испытать легкость, обусловленную освобождением от чувства вины за то, что не нужно стараться дать партнеру столько же, или больше, чем дает партнер. У каждого из нас разная потребность в отношениях, разная потребность в количестве отношений, и если этого не знать, не регулировать свою и партнера эту разность, то неминуемо наступает дискомфорт от отношений.

Порой, сильное внимание, забота, действуют удушающе на другого человека, так как любви, как не парадоксально это звучит – слишком много, и в этом мало пространства для отношений, для взаимных чувств. Зачем завоевывать внимание партнера заботой, флиртом, когда он «висит на крючке» отношений? Всегда хочется добиться интереса к себе того, кто держит себя на разумной дистанции. (Не бывает плохих людей, бывает не верно выбранная дистанция).

Теперь вернусь про сферы жизни, опору на себя, ресурсы. Что делает вас уникальным? Что делает вас особенным перед самим собой? В чем вы чувствуете азарт и прилив энергии? Где, в чем, вы черпаете ресурсы для себя в первую очередь? Что делает вас спокойным и радостным, уверенным и решительным? Когда люди тянутся к вам, то какой вы в этот момент, что им нравится в вас?

Теперь, задача сложнее. Необходимо ответить на эти вопросы не вовлекая отношения с другими людьми. К примеру, если вам нравится общаться с другими людьми, то, что в вас нравится перед самим собою в этом общении? Может то, что вы умеете четко и внятно изъясняться, слушать? Возможно, умеете четко и коротко сказать то, что многие люди пытаются делать часами? Если так, то здесь и проявляется ваша уникальность.

Если на эти вопросы тяжело ответить не вовлекая отношения, значит, опора с себя переместилась на опору в отношения. Про уникальность тут трудно говорить. Для простоты ясности данной темы, я однажды спросил свою знакомую: «представь на время, что я твой парень. Тебе нравится то, как я забочусь о тебе, ухаживаю, в то же время, я не забочусь и не ухаживаю за самим собою. Я спокойно соглашаюсь со всем тем, что ты говоришь и предлагаешь, но не отстаиваю свои интересы. Я вовлекаюсь в то, что ты делаешь, но игнорирую то, что нравится делать мне. Как долго ты сможешь сохранить интерес ко мне»? Она призадумалась и ответила, что не долго.

Я не пишу о том, что необходимо пренебрегать интересами других людей во имя собственного блага. При таком обстоятельстве, отношения точно обречены на завершение. Я пишу про то, что, когда человек знает чего хочет, стремится реализовать это в своей жизни, когда его увлечения и интерес реализуются для себя, тогда он наполняется энергией и становится интересным. С таким человеком хочется быть в отношениях.

К примеру, мне нравится готовить. Когда я готовлю с интересом, с любовью, как принято выражаться в данном случае, всегда получается вкусно. Когда я заставляю себя готовить, то я сильно устаю, теряю энергию, потому что я насилую себя что-то делать для чего-то или кого-то, но не для себя. Выход: говорю про то, что устал готовить и прошу приготовить другого человека, либо просто покупаю готовую еду.

Можно внести разнообразие в действие, чтобы создать интерес, но иногда усталость настолько большая, что разнообразием является отдых.

Потеря энергии происходит тогда, когда человек охвачен жаждой чужих ценностей. Когда вашу ценность определяют другие люди, вы отказываетесь от самого себя.

«Если у вас нет внутреннего света (энергии), это объясняется тем, что вы ждете оценки других. Только это дает вам уверенность и ощущение собственной значимости. Но это прямая дорога к разочарованию, потому что вы сами должны принять себя в первую очередь. Единственная значимая мера вашей красоты и человеческой ценности – ваша собственная убежденность». Ник Вуйчич.

К примеру, я часто наблюдал и слышал истории людей, которые стараются делать что-то для того, чтобы получить признание. Получается так:«я делаю что-то для тебя (для семьи, отношений), чтобы получить себе признание (отдаю с целью получить). Когда не получаю, то сильно расстраиваюсь, злюсь, теряю энергию. Когда делаю то, что мне нравится и хочется, тогда у меня нет потребности в признании от людей, так как я это делаю для себя. Когда я делаю что-то для себя с любовью, старанием, тогда другим людям тоже становится интересно то, что я делаю, так как в действии есть моя энергия».

Эрих Мария Ремарк, в одном из своих произведений, описывает ситуацию, в которой мужчина живет своей интересной, насыщенной жизнью. Он встречает женщину, в которую влюбляется, которая влюбляется в него. Со временем, он старается измениться, делает то для женщины, что ему кажется важным для нее, чтобы еще больше нравиться. Примерная фраза о том, что подумала женщина тогда: — «я потеряла к нему интерес, так как он утратил то, ради чего я с ним была в отношениях».

Делать что-то для себя, не значит не делать чего-то для отношений. Есть масса примеров того, что доставляя себе какое либо удовольствие, заботу о себе, окружающие автоматически получают результат вашего действия. К примеру, человек пошел в бассейн и с удовольствием поплавал. Придя домой, окружающие встретили его легким и радостным, от чего им самим стало легко и радостно.

Если человек выбрал вариант посвятить время семье, так как в нем нуждаются, заставляет себя проводить время так, как от него ожидают, не рассматривая возможности альтернативы, то со временем, у него появится раздраженность, дикая усталость, апатия. В результате, человек просто может отстраниться от отношений, чтобы хоть как-то сохранить оставшуюся энергию, или начинает употреблять психоактивные вещества, с целью притупить чувствительность. Кто от этого выигрывает?

Да, безусловно, есть ситуации, в которых необходимо вкладываться по максимуму. К примеру, это рождение ребенка, но по собственному опыту знаю, что без поддержки и заботы о себе (забота со стороны), невозможно ребенку дать любовь, тепло, принятие, заботу в полной мере. Отец, к примеру, может взять на себя обязанность посвятить несколько часов, день, несколько дней с ребенком, в то время как мама имеет возможность переключиться с обязанностей на отдых.

Можно придираться к моим словам, задавать мысленно мне вопросы и возмущаться написанному. Понимаю и принимаю, но мне очень хочется, чтобы читающий данные строки искал, и находил возможности заботиться о себе.

Когда вы станете интересным себе, вы станете интересным другим людям.

Если хочется отдавать – отдавайте бескорыстно. Отдавать важно и нужно. Бескорыстно, значит, без ожидания получить что-то взамен. Когда есть ожидания, всегда есть возможность разочарованию. Нельзя стать счастливым за счет отношений, в которых много ожиданий, но в ущерб здоровью и т.д. Статья написана 15.12.2014 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:23:34+00:00