Давление, требование мужчины и женщины

Не так давно я разговаривал с одним мужчиной про его отношения с женщиной. Я узнал, что его отношения складываются похожим образом, как и у многих людей. Как и много людей, он прибывал в подавленном, загнанном состоянии и конфликте между потребностью и возможностью. Тут важно заметить, что его потребность в конфликте была связана с ожиданиями женщины, в то время как его личная потребность была иной. Возможности реализации потребности бывают разные, и снова не совпадать с ожиданиями партнера. Почему получается этот внутренний конфликт, который потом становится внешним?

Я задумываюсь и понимаю, что отношения без ожиданий практически невозможны. Так просто принять человека со всеми его душевными состояниями, привычками, стилем жизни и способом реализации желаний, значит отпустить свою хватку, позволить человеку быть таким, каким он есть. Но так ли это происходит? Почему остается желание переделать человека? Почему остается напряжение в том месте, когда партнер молча, или выражая свои интересы, ожидает, когда другой просто изменится, поймет то, что от него хотят?

В самом ожидании уже много напряжения. Представьте себе ситуацию, в которой один из партнеров просто ожидает, когда другой полюбит его. Да, предпринимаются действия, чтобы разбудить чувства в другом человеке, но ничего ровным счетом не меняется. Продолжать ждать и терпеть? Терпеть, значит терять чувствительность. Когда теряется чувствительность, тогда и ждать вроде как легче. А что происходит внутри, с живой душой на самом деле?

Когда уровень напряжения высокий, чтобы не взаимодействовать с этим напряжением в отношениях, некоторые люди выбирают дистанцирование, уход. Это может быть как и реальный уход, так и уход внутрь себя, дистанцирование от отношений и напряжения. Человеку кажется, что если он дистанцируется от отношений, то исчезнет напряжение. Бывает и так, когда жена «пилит» мужа по поводу и без такового, тогда выход из отношений является для такого мужа спасительным действием для самого себя. Но так ли все однозначно, возможно, бессознательно, сам мужчина провоцирует жену делать ему замечания? Тогда, уход и дистанцирование, это способ избежать напряжения в решении ситуации. Иногда проще уйти, нежели решать, но часто выгодней решать, нежели уходить. Разорвать отношения – дело минутное, не является дело минутным сохранить или восстановить отношения.

Уход и дистанцирование похоже на внутренний бунт. – Уйду я от вас – злые вы! Даже расставание с партнером из-за измены часто не является решением проблемы, так как сам партнер может изменить по причине внутреннего напряжения, бунта в этих отношениях. Часто, измена – это «слив» тревоги, желание причинить боль партнеру из-за своих несбывшихся ожиданий. Ладно, расстались, но как по сути в этом удовлетворились внутренние потребности и ожидания того, кто изменил?

Мужчина и женщина часто реагируют на ожидания и требования протестом. Наблюдали за детьми такое поведение, когда от него чего-то требуют, он начинает делать все наоборот или вовсе ничего не делает. Когда тот мужчина, про которого я писал в начале статьи, постоянно испытывал давление от женщины, что тот должен зарабатывать еще больше денег, выбрал для себя бессознательно поведение протеста. Он мне сказал, что когда женщина от него требует, у него вовсе пропадает желание что-либо делать. – Конечно, — сказал я ему, — она не видит тебя как мужчину, как живого человека, а видит только в тебе способ реализации своих потребностей. — Он задумался, и сказал про то, что когда на него не давят а поддерживают, ему самому хочется творить, стремиться, зарабатывать еще больше. Правда в этом есть, но человеческая логика часто основана на том, что если давить, то можно выдавить. Можно выдавить сок из яблока, крем из тюбика, занозу из пальца, но не человека своих ожиданий из человека, который рядом. Если продолжать давить человека, можно просто его задавить. Кому нужен задавленный человек? Кто несет ответственность за то, что произошло? Не вы? Может тот, кто не сумел из пресса выйти настоящим человеком?

Я встречал поведение, чаще у женщин, в котором она проверяет мужчину на выносливость, на устойчивость. Если он останется устойчивым, значит он настоящий мужчина – так думают многие женщины. Но зачем устраивать такие «краш-тесты», чтобы убедиться в том, что можно поломать все что угодно?

Можно не устраивать реальных проверок на прочность, не давить в буквальном смысле, но если сам этот процесс происходит внутри, значит, он переносится наружу. Феномен поля, между прочим, никто не отменял. Суть его состоит в том, что то, что происходит внутри, влияет на то, что происходит снаружи, и, наоборот.

Если вы не верите, то спросите себя про то, что, чувствовали ли когда-нибудь недовольство другого человека? Именно так происходит с напряжением которое внутри, которое витает в пространстве отношений, и каждый человек считывает это по-своему. Можно напряжение в буквальном смысле не осознавать, но тело будет реагировать напряжением, зажатостью, скованностью.

Мало того, что напряжение может исходить от другого человека – тело то ваше, а значит, что-то внутри зажатого человека происходит такое, на что он реагирует симптомом. Например, мужчина испытывает недовольство женщиной. Женщина реагирует на это недовольство телесным симптомом, или общей эмоциональной подавленностью. Эмоциональная подавленность и симптом будут в ней существовать до тех пор, пока либо ситуация не разрешится, либо она сама не позаботиться о себе в том смысле, чтобы снять напряжение. К примеру, это может быть осознание того, что в ее отношениях с мужчиной мало свободы, и действие направленное для того, чтобы вернуть себе эту свободу.

Можно делать физкультуру, чтобы снять мышечное напряжение, можно принимать успокаивающие лекарства, но какое есть упражнение и лекарство, позволяющее убрать напряжение в отношениях? Пока ситуация не прояснена, не обсуждается — будет существовать это напряжение.

Я понимаю, что обсуждать свое напряжение с партнером бывает крайне тяжело, так как может присутствовать страх отвержения. Опасаясь отвержения, не проясняя ситуацию, человек соглашается на то, что он отвергает самого себя, не заботясь о своих интересах.

Для примера, хочу привести случай одной моей клиентки, в котором муж душил ее и пытался утопить в ванной. К своему ужасу, она вспомнила, что не сопротивлялась, а полностью отдалась во власть мужчине. Конечно, сейчас можно много рассуждать про то, какой муж чудовище, но я четко понимаю про то, что она сама что-то с собой такое делает (не делает), чтобы не защищать себя. Конечно, милое дело нападать на того, кто себя не в состоянии защитить, но совсем не милое дело о себе не заботиться – ответственность в этом месте находится у обоих партнеров.

Я тут больше пишу про то, что люди делают, когда испытывают давление и требование своего партнера? Молчат? Терпят? Скандалят? Играют в скрытую войну? Провоцируют? Пытаются тоже давить и требовать? Манипулируют? Что-то еще?

Осознавая давление в отношениях, сталкиваясь с требованиями, можно сказать слова партнеру, которые будут про вашу жизнь, про то, как переживаете напряжение. Высказывание без обвинений, уже, по сути, является ключом к решению напряжения. К примеру: — Не дави на меня – лучше поддержи. Не можешь поддерживать – не мешай. Ты просто не представляешь себе, каково мне, когда ты постоянно на меня давишь. Зачем тебе раздавленный человек, как ты с ним собираешься быть в отношениях? Пойми, когда ты настоятельно требуешь, когда пытаешься переделать меня, я чувствую себя ужасно. В этом состоянии я точно не могу быть в эмоциональных отношениях с тобой. Физически – да, я нахожусь рядом, но только не душей. Чувствуешь ли ты сам/а, что я будто отдаляюсь? Так ведь это про мою невозможность свободы рядом с тобой, вот я и отдаляюсь, чтобы хоть как-то обрести свою свободу. Как ты реагируешь на то, когда от тебя требуют? Теперь понимаешь меня, что и я это чувствую! Я тоже живой человек. Пойми, если я не соответствую твоим ожиданиям, может тебе лучше пересмотреть свои ценности в отношениях? Кто знает, если позволишь себе не требовать от меня и не давить, у тебя появится возможность увидеть меня настоящего/ую, быть вместе настоящими. Хочу повториться и завершить про то, что мне очень тяжело переносить давление и требование в отношениях, и периодически наступают периоды, когда мне кажется, что больше переносить это я не в силах. Последствия непереносимости напряжения могут быть разные: я могу потерять ощущения себя, своей идентичности, и тогда, стану для тебя не интересным/ой, или, чтобы как-то сохранить себя, я могу завершить с тобой отношения. Если ты заметил/а, исход почти одинаковый.

Я уверен, что если бы мы знали друг о друге больше, знали бы про то, что с нами происходит, нам проще было бы принимать совместные решения. Напряжение возникает там, где человек имеет узкое представление о том, что происходит на самом деле.

Если вы просто уверенны, что партнер не уйдет от вас в любом случае без всех этих прояснений отношений, оставаясь в напряжении, то могу с уверенностью написать, что это рано или поздно произойдет. Случай сам преподнесет ситуацию, в которой дальше оставаться вместе будет очень тяжело. Может произойти не реальное расставание, но расставание эмоциональное, где есть гнев и напряжение – точно. Если не верите, то спросите себя: — куда ведут наши отношения, в которых много давления и требования? Статья написана 09.09.2014 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:05:13+00:00