Из травмы — в отношения, из отношений — в травму

До недавнего времени не представлял, что о том, что я собираюсь написать, живут почти все люди. Не представлял, как это все сказывается на будущие и настоящие отношения, жизнь. У меня был опыт нескольких психологических травматизаций, с которыми мне пришлось справляться. Я прокручиваю сейчас эпизоды своей и других людей жизни, и понимаю, что без полного понимания того, что происходит с нашими переживаниями, невозможно начать другую жизнь, другие отношения.

Представьте себе ситуацию, в которой мужчина и женщина встречаются, или живут вместе. Мужчина решает по своим явным или не явным причинам завершить отношения. В душе у него много боли, так как продолжать отношения для него не являются невозможным, но потребность в них остается. У него много злости на женщину, так как если бы не эта ситуация, то не нужно было бы решать эту дилемму расставанием, не было бы боли. У него много тревоги, так как совсем не понимает, как ему жить дальше без привычных отношений, в которых он не может больше оставаться.

Теперь, о решении мужчины узнает женщина. Тут можно остановиться еще на триста девяносто страниц описания её переживаний, которые не будут полными, но суть, я надеюсь, вы представили. Без лишних слов, или с битьем тарелок, они расходятся. Каждый остается один на один со своей травмой. Но что происходит дальше?

Что происходит с той яростью, гневом, злостью, которые испытывают люди друг к другу и к себе? Как проживают они эти чувства? Как выражают? Замечают ли они эти чувства, или сразу впадают в душевный паралич? В душевном параличе нет чувств, а значит, нет боли, и вроде как все хорошо, но факторы, влияющие на паралич, остаются.

Не выраженный гнев – остается не выраженным переживанием. Организму необходимо избавиться от избыточного переживания выражением, проживанием гнева, ярости и злости. Конечно, лучше всего это сделать адресно, напрямую партнеру. Многие так и поступают: круша все вокруг, выражая свой гнев силой, оскорблениями, обвинениями, но еще больше людей просто затыкают свои переживания разными способами. Вот одни из них: обесценивание партнера и отношений, подавление злости с последующим замораживанием чувств, избегание своих чувств, проецирование своей злости на другого человека и прочее.

Проецирование злости, это выход агрессии на другого человека, на любую ситуацию, где есть место и возможность разместить свои чувства. Можно заметить, что после травмы, человек может раздражаться на все и на всех. Проецирование злости не адресно, не к тому человеку, который является изначальным источником травмы, не способно полностью справиться с выходом своих чувств, хотя…

Обесценивание партнера и отношений: «это он/а моральный урод», «да и не велика потеря, таких как он/а, еще половина планеты», «в наших отношениях не было ничего хорошего, поэтому, переживать нечего», и так далее. Обесценивание блокирует саму возможность как следует разозлиться, выразить гнев, расплакаться. Сама возможность проживание чувств, дает возможность освободиться от этих чувств, но, про это мало кто задумывается.

Подавление чувств происходит часто просто терпением, которое превращается в «привычку», в симптом. Подавление чувств может происходить запретом, невозможностью выразить ту боль, которая есть. Очень часто проживать боль и страдания мешает любовь, симпатия к другому человеку: «как я могу на него/нее злиться, если я его/ее люблю»? Хочу заметить, что злость и любовь, это разные чувства, они могут быть рядом, но точно не сливаться одно в другое. Можно любить и злиться с разной амплитудой времени (тут я злюсь, а тут я люблю), и всегда, такое разделение чувств помогает прожить травму отношений. Но так ли это происходит?

Почему человек не бросает бутерброд с колбасой в чай, а ест и пьет последовательно? Что, сама мысль смешать все воедино вызывает отвращение? Так почему люди смешивают чувства до такой консистенции, что не понятно, где и что, и как это назвать? Что, аналогия чая и бутерброда с чувствами кажется не уместным? Тогда, как объяснить другими словами абсурдность смешивания чувств?

Когда чувства смешаны, это вызывает такую реакцию, от которой душе нет покоя. Часто в этом месте начинается тревога. Если нет возможности разделить переживание на чувства, тогда просто необходимо взять несколько листочков бумаги и на них написать по одному чувству. Ниже написать то, что чувствуете, что переживаете. По мере прочтения этих чувств, будет возникать другие переживания, другие эмоции – записывайте их, это поможет избежать каши в голове и душе, поможет пережить каждое чувство по отдельности. Например: 1) Злюсь на то, что другой человек поступил со мной таким жестоким образом. 2) Люблю, потому что мне нравится этот человек, и рядом с ним я чувствую спокойствие. 3) Гневаюсь от того, что не могу что-либо изменить, и понимаю, что ситуацию просто не исправить. 4)Отвращение у меня вызывает то, каким способом происходит расставание. 5) Испытываю легкость, маленькую благодарность, потому что жить дальше в таких отношениях я не хочу, и у меня есть возможность уделить больше времени себе, чего мне так не хватало.

Когда накатывают переживания, и их не так просто распознать, просто берите эти листы с чувствами и читайте, примеряйте на себе то, что написано, и то, что чувствуете. Когда внутренние переживания усилятся – не избегайте их, а находитесь в них, переживайте, испытывайте чувства. Да, они усилятся, и именно в этот момент происходит проживание, после которого наступает пусть не сразу, со временем, но облегчение.

В переживаниях существует две опасности, одна из которых состоит в том, что можно глубоко и надолго застрять в чувствах (от нескольких часов до дней) и не заметить того, как попали в плен собственных эмоций. Чтобы этого не происходило, доставайте и читайте другие листочки с чувствами, проживайте их. Так вы будете выходить из собственного застревания.

Вторая опасность состоит в том, что будет казаться, если избегать переживания, то само все пройдет. Не пройдет! Когда, к примеру, случалось порезать сильно палец, вы ведь не смотрели на него бездействуя?! Наверняка использовали средства, способы обработать рану, так как это необходимо для её заживления. Знали, что необходимо терпеть, так как другого варианта пока нет. Знали, что с каждым днем, пусть не сразу, но станет легче, и придет время, когда рана полностью заживет, и не будет напоминать о себе болью. Аналогично и с переживаниями. Не верите? Если нет, тогда посмотрите на телесную рану полученную в прошлом. Вспоминаете ли вы ту же боль как в прошлом? Нет? А все потому, что переживали боль, что понимали необходимость это все пережить, и, ухаживали, заботились, старались не тревожить рану. Прожили – отпустило.

Если переживания о прошлых отношениях дают о себе знать своими сильными чувствами, значит, не сумели их пережить. Не хочется их вспоминать, так как прошло много времени, так как боитесь опять окунуться в боль? Если да, тогда вы продолжаете делать то, что делали раньше – избегать.

Избегание чувств происходит по аналогии: себя чем-то занять, чтобы не переживать. Избегание переживаний происходит через отвлечение, переключение мыслей с одного на другое. Избегание чувств травмы расставания часто происходит скорейшим поиском других отношений, в которых человек получит утешение, «провалится» в них с головой, где, как ему кажется, не будет места прошлым переживаниям потери. А что в итоге получается? Из травмы – в отношения, из отношений – в травму…

(Чтобы понимать то, что с вами происходит, на какой фазе завершения отношений находитесь, рекомендую почитать статью про утрату отношений).

Травмированный человек продолжает переживаниями быть в «прошлых» отношениях, что, безусловно, сказывается на том, что новому партнеру просто нет места в чувствах травмированного. Откуда взяться чувствам к другому человеку, когда он эти чувства направляет на прошлые отношения? Что вдобавок получится, если новый партнер сам в прошлом травмирован отношениями? Складывается впечатление о некоторой невозможности друг друга увидеть, близко встретиться, почувствовать, так как прошлые отношения имеют опыт, мешающий новой близости.

Теперь представьте, что эти люди решили жить вместе создавая семью. Каждый со своей тревогой, со своими опасениями, что и эти отношения могут разрушиться, находится в напряжении, тревоге. Тревога, напряжение, опасения, еще больше усиливают негативный опыт прошлого и дистанцируют друг от друга партнеров. Происходит повторная травматизация. Чтобы этого не происходило, один, или оба партнера могут броситься в другую крайность: психологически слиться с партнером, чтобы не чувствовать тревогу. В итоге получается похожий эффект, что и при дистанцировании: слишком близко, значит, боли будет еще больше при возможном расставании, но если далеко «отступиться», то такого расстояния будет недостаточно, чтобы успокоить тревогу, поэтому, необходимо снова «раствориться» в другом.

А что происходит, если в одинаковый период времени один человек хочет отдалиться от партнера, а другой – слиться? Можно много строить предположений на эту тему, но есть факт того, что в этом месте возникает конфликт потребностей, в которых нет возможности близости. Видимость отношений со стороны можно наблюдать, а вот внутри системы, каждый из партнеров находится в своих переживаниях, тревоге.

Для того чтобы начать новые безболезненные отношения, необходимо завершить прошлые. Нет иного варианта. Бывают такие случаи, когда новые отношения как бы сами собой случаются, но и скрываться от них тоже не дело, так ведь можно и всю жизнь «бегать» от отношений опасаясь повторной травматизации. В этом месте, я хочу напомнить читателю, что даже новые отношения не повод закрывать глаза на то, что происходит с чувствами, мыслями, переживаниями.

Если периодически в новых отношениях возникают мысли, образы, фразы, слова, чувства, переживания, относящиеся к прошлому партнеру, значит, ситуация не завершена. Невозможно идти вперед повернув голову назад. Невозможно наслаждаться музыкой, когда болит голова. Невозможно пить спокойно чай, когда сосед сверху грохочет перфоратором.

Как завершить прошлые отношения, имея новые? Да все по тому же принципу, что и тогда, когда нет новых отношений. Тут может возникнуть другая сложность состоящая в том, что новый партнер может узнать о ваших встречах, в которых вы просто хотели завершить отношения. Чтобы не оставаться в напряжении между потребностью выразить чувства и тем, как на это отреагирует новый партнер, можно, к примеру, ему сказать: «милый, мне важно сказать тебе про то, что продолжаю испытывать злость на другого мужчину, и хочу выразить ему эту злость, так как эти чувства мешают мне быть с тобой в отношениях по-настоящему. Я могу разозлиться на тебя сама того не желая, когда на самом деле я злюсь на другого мужчину», или «дорогой, во мне остались чувства к другому человеку. Я не железная, не могу так просто взять и перестать чувствовать; хочу выразить ему эти чувства, или как-то по-другому с этим обойтись, чтобы освободиться от них. Знай, твоя ценность при этом для меня не становится меньше, даже чувствую, что больше. Остаток чувств к другому человеку мешает мне любить тебя по-настоящему, поэтому, я хочу, чтобы ты меня поддержал и понял в этом». Если мужчина поймет ситуацию, то он поддержит, еще и даст денег на такси, чтобы женщина не суетилась в общественном транспорте на пути к выражению чувств мужчине из прошлых отношений.

Помимо выражения чувств, бывает полезно узнать у человека мнение, что на его взгляд произошло. Почему расстались. Может у вас есть версия происходящего, которой хотите поделиться? Почему бы этого не сделать? Вопросы без ответов мучают человека больше, нежели тогда, когда ответ порождает дополнительный вопрос, и на вопрос получен ответ…. Если так происходит, значит идет движение.

Ответы могут быть свои, но лучше, когда ответ есть и у другого человека, так как свое мнение может восприниматься правильным для вас, но не истиной относительно ситуации в целом и партнера. Например, в разрыве отношений вы для себя узнали, что партнер не любил вас, но со временем, в прояснении с ним ситуации узнали про то, что любил, но этот человек организован таким образом, что не может быть в близких отношениях с теми, кого любит. Любовь и близость для него вызывают сильную тревогу и опасения, что в этой близости он получит отвержение. Возможно, травматизация в прошлых отношениях с близкими людьми словно оберегает его от повторной травматизации дистанцированием, или обрывом отношений. Его состояние словно говорит: «если ты будешь слишком близко в отношениях, значит, ты получишь отвержение. Чтобы не получать отвержение, тебе не нужны отношения». Он не виноват в том, что он такой, он такой, потому что он такой, и, в данный момент времени не может вести себя по-другому. Понимание этого явления, помогает переживать ситуацию иначе, да и отношение к себе становится другим. Возможно, у вас тоже есть прошлый опыт, мешающий взглянуть на ситуацию из своей позиции, из позиции того, что в травме разрыва отношений есть и ваше участи, осознанное или нет, которое мешает принять себя таким/ой, каким/ой просто являетесь.

Если понимаете, что новый партнер не поддержит вас в этих намерениях, если понимаете, что нет смысла впутывать его в ваши заботы, тогда, имеет смысл искать другие варианты, например, позвонить или написать письмо давнему партнеру с выражением всего того, что у вас твориться на душе, без оскорблений и обвинений – только свои чувства, переживания. Оскорбления и обвинения словно прибивают гвоздями «жертву» к позиции того, кто прав, а кто виноват. Из этой позиции невозможно взглянуть на то, что происходило трезво, невозможно прожить чувства, так как они постоянно подпитываются обвинением.

Если и этот вариант вам кажется не уместным, тогда можно обратиться за помощью к психологу. Одно могу точно написать и повториться в том, что сами по себе переживания и чувства никуда не денутся со временем, если как-то не обходиться с ними. Если у вас есть время и желания усомниться в моих словах – проверяйте, я много раз проверял, и вывод всегда таков, каким я его написал.

Повторные отношения с партнером происходят по аналогии незавершенной ситуации. Люди сближаются, так как у них остались разного рода чувства, которые стремятся выразиться. Можно говорить про то, что это любовь не отпускает их и находят тому подтверждение во всевозможных знаках. Можно говорить про то, что у них общая судьба, потому они снова вместе, но факт остается фактом, что вступая повторно в отношения с человеком, прошлый опыт никуда не исчезает, и шанс начать отношения с нуля, как некоторые говорят, по моему мнению, равняются нулю, с несколькими оговорками.

Дело в том, чтобы повторно начать отношения, необходимо полностью и безвозвратно их потерять. В этом случае, индикатором полной потери служит легкий остаток симпатии к другому человеку. Никаких претензий и злости, обид и сожалений, вины и стыда, никаких беспокоящих душу образов, внутренних монологов или обрывочных фраз, ничего того, что цепляет вашу Душу. В не повторных отношениях, индикатором завершенной ситуации является полное отсутствие чувств, даже симпатии. Может остаться сочувствие, понимание себя и другого человека. Вы можете вспомнить с некоторым усилием образы из прошлых отношений, но если в Душе пустота, значит ситуация завершена.

Если в этой пустоте есть принятие ситуации, позволяете себе экспериментировать через то, что проживаете, значит, вы научились обходиться с такого рода переживаниями. В этом опыте есть возможность распознавать, что для человека благоприятно, а что нет. Единственный путь к этому состоянию – осознавать последствия опыта. «Все, что мы решаем делать или не делать, все, что мы делаем или не делаем, что говорим или не говорим, и даже все, что мы думаем или не думаем, влечет за собой определенные последствия». (Лиз Бурбо).

Если человек решил сказать себе: «Я не хочу больше этого переживать», — все повториться снова. Человек должен дать себе право на многократное повторение одной и той же ошибки или неприятного опыта, прежде чем у него накопится достаточно смелости и решимости, чтобы изменить себя. Почему мы не понимаем с первого раза? Да потому, что у нас есть Эго, защищенное нашими верованиями. Наша вера мешает нам быть самим собой и смотреть на факты трезво. Чем больше неприятностей они нам приносят, тем сильнее мы стараемся их спрятать, затушевать.

В приятии ситуации, в опыте завершения отношений, обязательным является принятие себя таким, каким Я есть. Это не приятие опыта, а принятие себя в этом опыте. Если есть к себе чувства, мешающие простить себя, значит, есть чувства мешающие простить другого. Тогда, когда прощаем себя в опыте расставания, мы способны простить в этом другого человека.

Повторные отношения с тем же партнером — это новый уровень, новые задачи и возможности. Это еще один шанс обойтись с отношениями так, чтобы не повторилось предыдущего опыта расставания. Важно четко понимать чего хотите от отношений. Важно говорить и обсуждать это с партнером. Не требовать, не прятать голову закрыв глаза от сложностей, а прояснять потребности и интересы, говорить, говорить, говорить. Если боитесь, что вас не поймут, так и говорите, — «я боюсь, что ты меня не поймешь, но хочу выразить свои мысли и чувства, чтобы быть услышанным и понятым тобою правильно. Хочу рассказать тебе, как мне живется с тобой, и услышать, как тебе живется со мной. Есть ли у тебя ожидания от меня? У меня есть ожидания от тебя, и я хочу с тобой про это поговорить».

Отношениям нужно учиться так же, как и необходимо уметь завершать их. Важно уметь завершать этапы в постоянных отношениях, так как любые отношения всегда имеют кризис, который является возможностью выйти на новый уровень, на близость другого качества. Завершенные отношения или этапы в отношениях, это всегда возможность начать что-то новое, интересное, неизвестное. Статья написана 12.12.2014 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T23:37:31+00:00