Почему хочется покоя и одиночества в отношениях?

(Продолжение. Начало читайте в статье — Дискомфорт в отношениях).

Для меня было большим открытием то, что люди нуждаются в разном количестве отношений. К примеру, одному человеку, чтоб чувствовать себя гармоничным, необходимо 20% близких отношений. Это его норма, образованная предыдущим жизненным опытом. Остальные 80% реализуются в стороне от партнера: чтение книги, занятие одиночным спортом, прогулки, езда на лошади, машине, велосипеде, или просто сон. Можно продолжать до бесконечности, но суть, я думаю, Вы поняли.

Хочется покоя и одиночество таким людям потому, что для них одиночество – это ресурс. Во-первых, в покое, уединении происходят процессы восстановления. Это в чем-то сравнимо с процессом заземления, когда уходит усталость, разного рода эмоции и отрицательная энергия. Во-вторых, в покое и одиночестве они заряжаются энергией и эмоциями другого рода, происходят еще и другие внутренние процессы, необходимые для полноценного функционирования организма.

В природе некоторые представители животного мира впадают в спячку, впрочем, как и растения, деревья. Существует сон, который также является восстановительным для организма. Для человека, пребывающего в напряжении и конфликте, полезные функции сна нарушаются, или вовсе наступает бессонница. Встречали ли Вы животное, у которого от стрессов появлялись бессонница, нервный тик, заикание? Нет? А с людьми это случается. Все потому, что у очень многих людей функции самовосстановления нарушены, впрочем, как и другие функции организма.

В эти 80% одиночества могут также входить встречи с друзьями в кафе, на природе, еще где-либо, где есть отношения с другими людьми, но нет отношений со своим партнером. Такой человек может встретиться для отдыха со своим другом, у которого ресурс в одиночестве меньше, например, 20%, но на данный момент, они прекрасно дополняют друг друга.

Теперь представьте, что два человека с разными потребностями в количестве отношений будут жить вместе, испытывая любовные чувства друг к другу. С чем им придется столкнуться в отношениях, если видно и невооруженным взглядом, что один из них будет переживать, испытывая недостаток в количестве отношений, в то время, как другой может испытывать чувство вины от того, что не может дать столько тепла и отношений, сколько нужно его партнеру? Такой диссонанс обязательно скажется на их отношениях.

«Мне кажется, что ты меня любишь меньше, чем я тебя», — приходилось ли Вам слышать такое? Возможно, Вы сами так говорили или хотели сказать? Возможно, испытывали аналогичные чувства? Как считаете, что на самом деле хочет сказать такой человек партнеру, какое послание хочет донести?

Я попробую описать три сценария развития событий, при которых партнерам не удается удовлетворить свои потребности в отношениях из-за их различия. Начну с того, что тело человека до сих пор способно реагировать на душевный дискомфорт, на конфликт, стресс, подавленные чувства и тому подобное. Хорошим барометром межличностных отношений является половая система. Дело в том, что при конфликте потребностей к партнеру, женщина может испытывать сопротивление (нежелание) к сексуальной связи, а мужчина – низкую потенцию, или её отсутствие.

Возможны головные боли, зажимы в спине, нервные тики, и так далее. Распространённой также является хроническая усталость, имеющая причину в перекосе потребностей и возможностей. Чтоб не чувствовать боли и симптомы (ПОТРЕБНОСТИ), человек чаще всего заглушает крики тела лекарствами, наркотическими средствами (алкоголь, никотин, наркотики), от чего потребности, а вслед за ним и симптомы, приглушаются, но не исчезают. (Хочу обратить особое внимание на то, что в основе любой боли, симптома, болезни лежат неудовлетворенные потребности. А удовлетворение потребности часто приводит к ее снятию).

Человек, который к примеру, имеет потребность в отношениях 70% и удовлетворяет её, может потерять осознанность, заснуть, прилипнуть к отношениям на все 100%. Такой человек может забыть про свое ресурсное состояние в одиночестве и будет пытаться найти его в отношениях. К примеру, если раньше человек испытывая тревогу мог уединиться, чтоб восстановиться, то сейчас, испытывая тревогу, наоборот начнет часто звонить по телефону, метаться по квартире с веником, готовить много еды, стирать, может забеременеть (если это женщина), в общем, будет делать все, что помогает ЗАБЫТЬ О СЕБЕ.

Второй сценарий развития ситуации — конфликт между партнерами. Между ними могут возникать напряжения, ссоры, истинную причину которых, они порой не понимают. Раздражительность появляется от того, что собственные БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ, БЛИЗОСТИ НАРУШЕНЫ. Базовые, значит главные, составляющие основу человека.

Одним из способов «решения» конфликта – может быть изоляция от отношений. Представьте, что ваши потребности в близких отношениях нарушены, от чего, появляется раздражение на партнера. Но причина этой раздражительности не понятна. Чтоб избавиться от раздражительности, человек отдаляется от партнера тем дальше, чем больше он раздражен. Как вы думаете, это помогает? (К этому я еще вернусь в статье про усталость в отношениях).

Третий вариант развития ситуации – договориться. Представьте себе, что мужчина и женщина, имеющие понимание того, что у каждого из них свой уровень потребности в близости, сели за стол, чтоб договориться о том, как можно РЕГУЛИРОВАТЬ БЛИЗОСТЬ между ними. Вам кажется это смешным и нелепым? Есть вариант с психосоматикой (болезнь, боли, связанные с переживаниями) и/или конфликт между партнерами, с игрой на публике, что в отношениях все хорошо. Не подходит? Тогда, может быть, все-таки стоит попробовать договориться?

Представьте, что у вас есть интересы в жизни, в которые не входят отношения с партнером. Вы говорите про то, что Вам нужно время и пространство, чтобы удовлетворить свои интересы. Договариваетесь про возможное время, когда Вас не будет в отношениях (звучит забавно, но это так), и, делаете то, что пожелаете.

— Знаешь милый, я хочу пойти с девчонками в кафе и кино. Мне просто нужно отдохнуть от бытовой суеты и переключиться на что-нибудь другое. Как ты на это смотришь?

— Хм… Непривычное заявление. Я вот тут сразу подумал, что давно мечтал поехать с мужиками на рыбалку в Астрахань, да все откладывал ее, так как не знал, как ты на это отреагируешь.

— Да ради Бога, езжай на свою рыбалку, мне то что!

— Ну, и мне тогда все равно, если ты пойдешь развлекаться с подружками. Иди, правда, сын будет капризничать без тебя, но с этим я разберусь, не переживай.

Буквально это звучит так: «Милый, я хочу от тебя отдохнуть, пока я тебя не загрызла, или не умерла от скуки».

Если не регулировать дистанцию отношений осознанно, дистанция отношений будет регулироваться принудительно, порой через конфликт или развал отношений. (Я вообще считаю, что партнерам просто необходимо время от времени отдыхать друг от друга. Отчасти это связано с тем, что дистанцируясь, человек способен взглянуть на свои отношения по-другому, со стороны. Те, кто эмоционально не способен позволить себе дистанцироваться от отношений, «прилипли», «приросли» к партнеру, не способен определить, кто кем является. Им уже невозможно распознавать свои чувства и потребности отдельно от партнера. В таких условиях теряется индивидуальность человека).

Фокус заключается в том, чтоб привнести в свою жизнь больше ресурса не за счет отношений, а за счет своего интереса к определенному действию, хобби. Если человек зацикливается на партнере с целью удовлетворить свои потребности в отношениях на 100% и не признает никаких других способов для получения радости, если он получает от партнера внимание и не может им насытиться, тогда я могу предположить, что у этого человека в детстве была нарушена связь с родителями. Это значит, что от родителей он не получал то тепло и внимание, которое необходимо было ему (ребенку), а партнера «использует» как возможность наверстать упущенное.

Требовать от партнера невозможное количество отношений, значит подвергать риску продолжение этих отношений. Думали о том, сколько отношений с Вами нужно Вашему партнеру, чтоб он чувствовал себя счастливым рядом с Вами? Возможно, думаете, что то количество отношений в котором нуждаетесь Вы, в таком же количестве отношений нуждается Ваш партнер? Или Вы думаете только о себе, об удовлетворении своих потребностей за его счет?

Можете ли вы позволить партнеру быть счастливым вне отношений с Вами? Я имею в виду, будете ли довольны тем, что Ваш партнер радуется, отдыхает в другом месте, но не рядом с Вами? Может быть, тот факт, что партнер может быть счастлив вне отношений с Вами, не вписывается в Ваше представление об отношениях? Или что еще запутанней, Вы неосознанно хотите, чтоб партнер чувствовал дискомфорт, находясь вдали от Вас?

Эти все вопросы имеют прямое отношение к статье, и если Вы не задавали их сами себе, но читая их, чувствуете легкий шок, значит, есть перекос в отношениях. Кто знает, возможно Ваши родители не были счастливы друг с другом, от того и у Вас самих нет представления, опыта, как быть счастливым в отношениях.

А как на счет того, чтоб позволить себе быть счастливым рядом с человеком, которому Вы приносите счастье сами? (Продолжение читайте в статье — Напряжение и усталость в отношениях). Статья написана 05.05.2013 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:07:47+00:00