Дискомфорт в близких отношениях

Иногда люди, словно запутавшись в повседневной рутине, теряют осознанность и внимание. В таком состоянии то, что вызывает дискомфорт в близких отношениях, становится либо привычным, либо продолжает эмоционально выматывать.

То, что зачастую отношения между людьми эмоционально выматывают, — не открытие. Но то, что находясь в отношениях, можно утратить осознанность и внимание, для меня самого было несколько удивительно. Чтоб прояснить ситуацию для себя и читателей этой темы, я приступлю к описанию того, что сам переживаю, чувствую, вижу.

Проблемы страха начинать отношения, невозможность создания гармоничных отношений, — не новы. И я неоднократно касался этих тем в своих статьях и часто консультирую по этим вопросам. Гораздо реже на консультациях мы обсуждаем то, что люди в таких отношениях теряют ощущение собственной жизни. На ум приходит аналогия с русскими сказками: влюбленные после долгой разлуки или испытаний, наконец, встречаются, обнимаются, целуются, могут даже свадьбу сыграть, и, на этом точка, двери в волшебный мир сказки закрываются. И я думаю, что то, что происходит после того, как двери закрываются, сказкой уже никак не назовешь.

Несколько лет назад мне удалось разрешить свой страх близких отношений с женщиной. За этим страхом скрывался более сильный страх, ментальной и эмоциональной деградации от бытовой рутины. Мне казалось, что в семье, в отношениях я могу потерять свободу, свою личность, повторю сценарий своих родителей или знакомых, соседей по подъезду, громко выясняющих свои отношения. Было такое ощущение, что мой опыт, окружение свидетельствовали только о том, что по-настоящему счастливым можно быть только в одиночестве, довольствуясь мимолетными отношениями, с вкраплениями радости и комфорта. Но разве можно было понять, как надо выстраивать отношения, находясь в одиночестве?

К Вам это не относится? Если нет, то Вы относитесь к 3-5% редких счастливчиков, умеющих строить отношения, из общего числа людей. Удивились? Очень многие люди уверены, что только у них, ну максимум еще парочки знакомых есть сложности в отношениях, а у остальных людей все просто превосходно. Я же относился к той категории людей, которые не верили в хорошие отношения вообще, ну, или допускали эту возможность, но только где-то там, за горами и озерами, в других, теплых и светлых краях, где много цветов и фруктов…

Но, как оказалось, они есть, эти теплые, близкие отношения, и даже не в сказке, а в обычной жизни. Для этого просто необходимо быть готовым к такому уровню отношений, необходимо самому быть теплым, близким, гармоничным. Но, даже в таких отношениях может появиться подводный камень – постоянство и бытовуха. В этом нет ничего страшного, но это уже другой уровень отношений, на который нужно перейти, так как тяжело быть счастливым, оставаясь на уровне прежнем.

Возможно, Вам знакома такая ситуация, когда до заключения брака были одни отношения, а после них – другие? Может быть, Вы замечали, что эмоциональная и физическая близость менялась в своих проявлениях, потребностях, качестве? Как происходили эти изменения? Удавалось ли применить предыдущий испытанный способ регулирования отношений сейчас, или результат был иной, либо не было результата вообще?

Когда, после более длительного периода близких отношений, возможно, после свадьбы, партнеры отдаляются друг от друга, часто можно услышать, что их отношения поломала бытовая жизнь. Складывается впечатление, что есть такая нехорошая старуха «БЫТОВУХА», которая приходит, всматривается, прислушивается, ищет, что можно испортить, поломать, и, тщательно, со знанием дела, начинает это делать. Как будто ответственность за отношения лежит не на партнерах, а на этой «старой тетке», которая, между прочим, ко всем приходит, и начинает портить жизнь.

Для большей ясности к теме статьи скажу, что по моим наблюдениям, партнерам, переживающим кризис бытовой жизни, часто не удается создать близкие, теплые, эмоциональные и доверительные отношения с партнером. Некоторые люди имеют особенность соблюдать дистанцию в отношениях, которая в кратковременных встречах, свиданиях до свадьбы, не ощущалась. Даже в гражданских браках (сожительстве) есть дистантность, по сравнению с официальным, зарегистрированным гражданским браком. Многие будут спорить, особенно те, которые находятся в незарегистрированном браке, что никакой разницы между их статусом и официальным браком нет. При этом они упорно сопротивляются регистрировать свои отношения в ЗАГСе. К этому я вернусь немного позже.

Есть категория людей, для которых «бытовуха» является тем подводным камнем, на который они даже опираются, находясь в потоке жизни. Те сложности, которые возникают в отношениях, воспринимаются ими как естественный процесс существования семьи. Заботы, размышления, волнения, радости, дети, приготовление еды, уборка, зарабатывание денег на семейные расходы и на себя – смысл жизни такого человека.

Могу предположить, что такой образ жизни вызывает дискомфорт, когда хочется заняться и собою лично, но в этом дискомфорте есть определенность, конкретика. В этом дискомфорте, человеку точно определено его место, его роль в жизни, значимость, и он порой может даже испытывать тревогу, когда лишается этих хлопот. Могу предположить, что человек, который хочет испытывать хлопоты, ощущает тревогу, когда остается наедине с самим собой, потому что на передний план выходят давние переживания и неудовлетворенные потребности. В таком случае, себя необходимо чем-то отвлечь, а семейный быт идеально для этого подходит.

Что будет, если партнеры, для одного из которых смысл жизни в прелести семейных хлопот, для другого – дистанцирование от бытовой семейной жизни, решают пожениться? Понимаете, про что я? Как им, двум любящим друг друга людям, с разными потребностями в семейных отношениях жить вместе? Как вы считаете, что произойдет с человеком, если его НОРМА в семейной близости будет не удовлетворена? Теперь, по порядку.

Раньше я считал, что все люди одиноки. Основанием к такому утверждению служил древнеиндийский афоризм: «Одиноким приходит человек в мир, одиноким уходит из мира»… Но мне казалось, что в промежутке между рождением и смертью человек пребывает в еще большем одиночестве». Позже, когда я начал профессионально заниматься психологией, я заметил, что большинство людей стремится к отношениям. Для меня это было ново, необычно и даже приятно. Сейчас я прихожу к выводу, что очень многие, возможно, даже ВСЕ люди, стремятся одновременно и к отношениям и к одиночеству. Сложности возникают тогда, когда не удается удовлетворить либо обе эти потребности, либо возникает перекос в одну или другую сторону.

Мысленно нарисуйте круг и напишите букву «Я» в центре этого круга. Очень условно примем круг за Ваши границы. Чем больше потребностей удается удовлетворить, тем шире и крепче границы человека. В зависимости от условий, возможностей и желаний, границы круга можно изменять. Можно их приоткрывать, распахивать полностью, чтоб впустить в свою жизнь что-то новое, а можно закрывать, усиливая защиту, сжимать, если возникают неподходящие условия. Одним словом – границы можно регулировать…, или не регулировать.

Помните, я писал в начале статьи про партнера, который сопротивляется регистрировать свои отношения в ЗАГСе, порой мотивируя это тем, что штамп в паспорте ничего не решает? Так вот, своим сопротивлением к официальным отношениям, человек регулирует свои границы. Если его шантажировать разрывом отношений, вызывать в нем (или в ней) чувство стыда или вины с целью заключения брака любой ценой, то такой партнер, может прекратить отношения вообще, чтобы сохранить свою целостность.

Повторюсь, если человек, ломая свои границы, соглашается на заключение брака, то очень велика вероятность того, что сам он со временем либо «сломается» как личность, либо ему придется разорвать отношения, чтоб сохранить свою целостность. Такой человек ещё может организовать свою жизнь так, чтоб не быть в отношениях, к примеру, может пропадать на работе или еще где либо. Фишка заключается в том, что это не он (партнер) такой плохой, просто выбор у него ограничен, и он не может поступить ИНАЧЕ. (Продолжение читайте в статье -Хочется покоя и одиночества в отношениях).

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук (У нас для Вас, есть интересное предложение. Жмите сюда).

Рекомендуем почитать (все статьи по психологии), (смотреть видео).

2017-03-09T19:08:33+00:00