Боюсь остаться одна/один

Моим читателям может показаться странным, что я как мужчина, затрагиваю чисто женские темы, но многие из них взяты из моих консультаций с клиентками; «из песни слов не выкинешь» — как гласит известная поговорка. При этом я не буду в этой теме докапываться до глубины глубин, так как этой глубины просто нет, а возьму за основу страха остаться одной отношения с мужчиной.

Данная статья применительно и к мужчинам, которые боятся остаться одни. Просто за отправную точку мне легче взять именно женский тип поведения, так как именно с разговора с женщиной эта тема и поднялась.

Есть тип людей, которые ощущают себя ЧЕЛОВЕКОМ, только в отношении с другим человеком (партнером). С внешней стороны может показаться, что такой человек безумно влюблен, что он преданный, заботливый. На самом же деле, сам факт того, что человек не чувствует себя полноценным, счастливым без отношений с другим, кроет в себе большую трагедию.

В первые месяцы жизни, ребенок нуждается в привязанности с родителями, постоянном их присутствии. Потом, по законам природы, ребенок учится отделяться от родителей, учится самостоятельности. Родитель может не позволить ребенку самостоятельность из своих личных побуждений (ты еще маленький, или боится остаться вне роли матери/отца), либо может по незнанию нарушить процесс отделения.

Часто ребенок боится остаться один дома потому, что его не научили быть самостоятельным, не позволили заботиться о себе в нужный период. В некоторых случаях, ребенок переживает временный уход родителя как отвержение, из своего сомнения в искренности любви к себе родителей.

(Во времена моего детства, детей сразу отлучали от матери после родов. Это очень сильно отражалось в отрицательную сторону, как на ребенка, так и на мать. В последующем, декретный отпуск заканчивался тогда, когда ребенку исполнялся год. Потребность в постоянном присутствии мамы для ребенка в этот период остается актуальным, и еще не сформировалась автономность, как уже нужно отделяться. При таких двух очень важных условиях, у ребенка формируется дисфункциональный способ отношения с родителями, противоположным полом, другими людьми. Слава Богу, что сейчас многое уже не так).

Спустя время, ребенок, не обучившийся к самостоятельности, нуждается в постоянном присутствии родителей, которые заботятся о нём, принимают за него решения. Повзрослевшие дети не перестают нуждаться в том, чему их обучили родители – быть зависимым от присутствия другого.

Девушка, имеющая такую организацию характера, будет стремиться к отношениям с парнем не потому, что он ей нравится, а для того, чтоб не испытывать тревогу без поддержки. В этот момент, функцию заботы о себе и постоянного, гарантированного присутствия рядом с собой значимого человека, она перенесла с родителей на парня.

В этот момент парень является для нее ФУНКЦИЕЙ для того, чтоб не чувствовать одиночество. Мне важно повториться, что парень для девушки значим не потому, что она в нем видит отдельную личность, а лишь инструмент для удовлетворения своих потребностей. При таких обстоятельствах, если парень не воспринимает свою девушку как функцию удовлетворения своих потребностей в безопасности (не испытывать тревоги), то отношения не могут долго просуществовать в гармонии.

Женщине, которая переносит функцию заботы о себе с родителей на мужчину, редко удается познакомиться с ним, так как он бессознательно чувствует, что его хотят использовать. Для мужчины, имеющего автономную личностную организацию, такие отношения не приемлемы. (Если есть сомнения в написанном, то ответьте себе на такой вопрос: стали бы вы заводить отношения, если бы точно знали, что в вас видят не личность, имеющую свои потребности, интересы, а функцию для удовлетворения потребностей другого человека?).

При условии, когда оба партнера выполняют друг для друга функцию заботы от тревоги, — формируются созависимые отношения. В таких отношениях всегда есть страх того, что другой уйдет; любая критика, замечания, опоздания, легкий повод или без него, воспринимаются человеком как отвержение (я плохой). Знакомо? А ведь под страхом отвержения скрывается явление, которое в быту именуется привычным, затасканным словом – ревность.

Ревность – это страх отвержения, основанный на низкой самооценке и повышенной критичности к себе и партнеру. (Упс, уже заговорил определениями). То, откуда берется опыт отвержения, читатель может догадаться уже сам.

Ревнивец требует гарантии, постоянного присутствия партнера, словно бы он требовал этого от своих родителей. Регулярные сомнения в верности партнера, побуждают ревнивца (вкладываю в слово «ревнивец», как мужчину, так и женщину) к поискам другого партнера, который бы удовлетворял всем требованиям в гарантии чувств и постоянном присутствии. (Поиск идеального партнера может продолжаться всю жизнь).

Ревнивец, ищущий идеального партнера, очень часто сам изменяет. (Может показаться странным, что человек боящийся измены по отношению к нему сам изменяет, но жизненный и терапевтический опыт дает мне все основания утверждать именно это). Еще одной из немногих причин измены ревнивца является страх отвержения. Чтоб не быть отвергнутым, ревнивец выбирает путь: «лучше отвергнуть, чем быть отвергнутым», словно человек боящийся высоты, сам толкает людей с обрыва.

У читателя может возникнуть вопрос – какая тогда разница между любовью и зависимостью? А ревность – куда ее пришить? Отвечу коротко и понятно: — любовь – бесстрастна. Безусловная любовь – это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. В любовной зависимости всегда есть восхищение, идеализация и, крушение идеалов.

«С миру по нитке – бедному рубашка», – в том смысле, что тему страха одиночества можно продолжать до бесконечности цепляясь то за одно, то за другое. Но, я хочу закруглиться в своей теме, написав о том, что сам по себе страх остаться одному присущ каждому человеку. Я думаю, что определяющим степень критичности страха является уровень тревоги.

К примеру, женщина испытывает потребность в материнстве, заботе, ухаживании. Для нее страх одиночества, это невозможность реализовывать (продолжать) свои природные потребности. Другая женщина стремится удовлетворить потребность в безопасности, спокойствии, через материнство, заботу, ухаживании. Для нее дети, это возможность в первую очередь НЕ БЫТЬ ОДНОЙ, а не потребность в первую очередь БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО. Часто, такие матери стремятся заводить много детей.

Знаю, что у читателя могут возникнуть еще много вопросов. Так же знаю, что грань между уровнями тревоги настолько тонкая, что определить ее для всех людей не является возможным. Не является для меня возможным дать определенный совет читающему испытывающего боязнь остаться одному, так как этого совета нет. Никто ведь не станет спорить, что все люди разные?

Со своей стороны, я постарался внести больше ясности в эту тему, и внес ее. Считаю, что когда у человека появляется больше знаний и опыта, у него появляется больше возможностей, и вариантов выбора. Статья написана 05.09.2013 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:35:13+00:00