Идеализация партнера и отношений

На первоначальном этапе отношений, идеализация партнера является вполне естественным явлением. Она служит неким пусковым механизмом для развития дальнейших отношений, толчком к контакту. Способность к контакту с противоположным полом, во многом предопределяется через взаимоотношения с родителями.

Никто не будет спорить, что ребенок по своей сути – беззащитен. Функцию защиты и заботы осуществляют родители. В этом месте, ребенок приписывает родителям то, что они всемогущие, и в любой момент могут прийти и спасти от тревоги.

Как правило, родители приходят, и спасают ребенка от тревоги, и в этом месте, у ребенка закрепляется поведение родителей. Если родители не спасают от тревоги, то ребенок строит фантазии, что это может произойти, и, пребывает в ожидании. Если ожидания не оправдываются, — ребенок может замкнуться, или искать способы, как можно позаботиться о себе самом.

Встречались с тем, как взрослые люди замыкаются, когда им хочется, чтоб о них позаботились, а этого не происходит? Встречались с тем, что от отсутствия заботы, люди как-то начинают заботиться о себе сами? Встречались с тем, что вместо реального обращения за поддержкой к другому, человек начинал злиться, возмущаться, заводить ссоры? В этом смысле, ребенок и взрослый мало чем различимы в своих потребностях.

К примеру, я прекрасно понимаю, что я как взрослый мужчина, выполняю ряд функций, обязанностей, потому, что этому обязывает реальность. В другое время, я порой нуждаюсь в заботе, удовлетворении своих желаний, прихотей, как будто, если бы я был ребенком. И это нормально.

Идеализация партнера служит тому, что человек проецирует (переносит) свои ожидания, фантазии на другого, что он будет каким-то! В лучшем случае – идеальным. Тогда, когда партнер идеальный, тогда с него есть что спросить с возможностью получить.

В этом месте, человек проецирует на партнера родительскую фигуру. Выражаясь простым языком; человек, который идеализирует партнера и отношения, ожидает, что другой будет заботиться и защищать его как мама или папа.

К чему такие отношения могут привести? Да вот к чему!

Если, к примеру, женщина по своему поведению похожа на ребенка, то она выбирает мужчину, который бы для нее выполнял больше отцовскую роль, нежели партнерскую. Если потребность мужчины (заботиться о своей женщине, будто она маленькая девочка) совпадает с потребностями женщины, то, они нашли друг друга.

В этом случае, можно говорить о некоторой идеальности отношений, но, во многих отношениях, партнер, который «дает», начинает уставать от этого. Ресурсы на то, чтоб всегда давать и заботиться – заканчиваются. Тогда, чтоб свою целостность, здоровье, он предпринимает попытку вырваться из этих отношений, в которых его могут окончательно «высосать».

Уход из отношений, это не просто то, что кто-то плохой, а кто-то хороший! К примеру, если мужчина ушел от своей супруги, то это расценивается как то, что он плохой, но мало кто задумывается над тем; «что такое происходит в семье, что иного выхода как уйти мужу из нее не остается»? Ведь любые семейные процессы, это ответственность в равной степени всех ее участников.

Идеализация и разочарование

Человек не может на все 100% всегда и везде соответствовать ожиданием другого. За каждой идеализацией, неминуемо следует разочарование, порой, настолько сильное, что имеет весьма плачевные последствия. К примеру, человек может убить себя  из-за того, что его ожидания не оправдались, и, возник настолько сильный внутренний конфликт, что единственным выходом избавиться от боли – это лишить себя чувствовать ее, через смерть.

Некоторые лишают жизни, или наносят тяжкие телесные, моральные увечья тому, кто не смог соответствовать ожиданиям другого. Я это пишу не для того, чтоб запугать, а просто привожу реальные примеры. Безусловно, встречаются разные способа решения данного вопроса, но, и такие тоже.

Ревность

Верным спутником идеализации – ревность. Человек, который идеализирует, естественно будет бояться, что такой лакомый, идеальный партнер, может уйти.

К примеру, супруга перестала целиком и полностью отдаваться мужу на все 100%, или у мужа есть на это подозрение. Тогда, муж предполагает, что она, супруга, часть того внимания, которое принадлежит ему – отдает другому, в то время как супруга просто устает больше на работе, или в таких отношениях. На этой почве, у него вырастает ревность, тревога, что он может не дополучить то, в чем жизненно нуждается: внимании, заботе, защите, поддержке…

Я намеренно написал «жизненно нуждается», так как это имеет буквальное значение для ребенка, и, для человека годами старше (взрослого), если у него были нарушения в формировании идентичности и межличностных отношения. Хочу подчеркнуть, что порой разница между ребенком и взрослым состоит только в весе, количеству прожитых лет, росте. Потребности их могут либо косвенно, либо полностью совпадать.

Ущербность

Когда родители, близкие люди говорят ребенку, что он поступил хорошо или плохо, что он плохой или хороший, тогда у ребенка образуется внутреннее расщепление. Вещи, казалось бы обычные, и на них не стоит обращать никакого внимания, но они имеют весомое значение для формирования целостной личности.

К примеру, у меня был клиент, который имел второе имя, характеризующего плохие качества. Это имя дала ему мама. Когда он плохо себя вел, мама говорила, что это ведет себя так другой человек в нем. Приплыли! За что боролись, на то и напоролись!

На фоне расщепленности и ущербности, возникает внутренняя потребность примкнуть к чему-то хорошему, дабы компенсировать недостающие качества для равновесия. По похожему принципу, хорошие девушки выбирают плохих парней. В любом из этих случаев партнер противоположного пола идеализируется.

Когда человек идеализирует другого, он тем самым и его расщепляет на хорошее и плохое. В этом случае, хорошие качества приписываются идеализируемому объекту, а плохие качества проецируются либо на себя, либо на другого человека.

С другой стороны, идеализация и самооценка – не есть вещи, связанные между собой однозначно. К примеру, мужчина вполне самодостаточный, и с самооценкой у него все в порядке, при этом, он в отношениях не упускает возможности идеализировать женщину. Эта идеализация может как помогать ему в отношениях с женщиной (стремится поддерживать идеальный образ через: заботу, ухаживания,  поддержку…), так и мешать (разочарование…).

Конфликт возникает тогда, когда ожидания по отношению к идеализируемому объекту не совпадают. Такой конфликт служит универсальной возможностью взглянуть на отношения, и себя, под другим углом.

Что делать?

Я думаю, что идеализация партнера и отношений, если она причиняет человеку массу неудобств, —  практически никогда, никем, намеренно не преодолевается. Люди, склонны больше тыкать пальцем на идеализируемый объект, и, выбрав себя жертвой отношений из-за разочарования: тихо или громко страдать.

Перетерпеть, что в нашей культуре весьма распространено, приводит к тому, что на это уходит огромные ресурсы и, много времени. Не всегда это приносит желаемые плоды. Отношений хороших хочется ведь сейчас, а не тогда и потом.

Безусловно, многие жизненные ситуации необходимо прожить самому, и вывод из них нужно иметь свой. Жизненный опыт, — это то, что никогда не купить и не выменять у другого человека. Собственные шрамы и шишки наиболее ценны, чем шишки и шрамы других людей.

Вопрос остается только в том, какой выбор в итоге выберет для себя человек! К примеру, можно как лис, попавший и выбравшийся из капкана постоянно оглядываться по сторонам, и к любым отношениям подходить настороженно, с опаской, и, недоверием. Не могу сказать, что такое решение вопроса, послужит к хорошему развитию дальнейших отношений.

Можно научиться относиться к дальнейшим отношениям так, как бывалый корабельный моряк, испытанный ветром, трудом, лишениями, относится к  последующим путешествиям без: страха, с азартом, верой и надеждой. Статья написана 06.05.2014 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:13:43+00:00