Отношения на расстоянии

В данном случае, я выступаю не как умник-психолог, а как человек, имеющий практический опыт в данной теме. Мне есть чем поделиться и что написать. Понятное дело, что мой взгляд не может быть истинным и призывом к действию, но, у меня есть интерес к данной теме, и я хочу им просто поделиться.

Отношения на расстоянии, предприятие, в самом его начале — весьма романтическое. Романтика заключается в том, что отношения идеализируются из-за невозможности близко узнать друг друга. Это не хорошо и не плохо. Идеализация партнера, — это своего рода пусковой механизм для развития дальнейших отношений, в которых, естественным образом, выявляются те аспекты партнера и отношений, которые не проявлялись на расстоянии. (Чтоб не повторяться, подробно про стиль такого взаимодействия, написано в статье: «Идеализация партнера и отношений»).

Может показаться несколько странным, но причиной завязывания отношений на расстоянии, может оказаться страх близких отношений. Это выглядит так, что человек осознанно, или бессознательно выбирает те отношения, в которых сблизиться (узнать больше) с партнером не является возможным. Именно при таком условии, ему наиболее выносимей, я бы так сказал, взаимодействовать с партнером без личного дискомфорта.

Какой это может быть дискомфорт, в точности, я не могу сказать. Знаю только то, что у многих людей долгое пребывание с партнером вызывает настолько сильную тревогу, что появляется потребность отдалиться от таких отношений. На помощь могут прийти: ревность, обида, беспричинная ненависть, все то, что послужит разрыву отношений.

Верным показателем склонности к отношениям на расстоянии, служит повторение такого поведения. Даже тогда, когда люди с подобным свойством характера приходят на терапию, они ловко начинают избегать встреч с психологом, так как личное общение с ним может таить в себе риск нарушения собственной целостности.

В семье же, если им все же удается закрепить отношения подобным образом, предпочитают дистанцироваться от супруга или супруги. Дистанцирование в семье, может, относится и к детям. Забавно читается? А как вы считаете, почему партнеры в семье сторонятся друг друга и от собственных детей? Разве вы такого не встречали? Лично я – предостаточно.

Моя грусть в этой теме относится к тому, что знание причины склонности к дистанцированию от противоположного пола, не приносит в себе решение, а наоборот, может закрепить данное поведение. Например, много людей, которых мне приходилось консультировать, стремились найти ответ на причину своей проблемы. Когда они находили ее, к примеру: — «я дистанцируюсь от мужчин, потому, что папа от меня дистанцировался», то для себя находили козла отпущения (папа), и всю ответственность перекладывали на него, или жизнь в целом. В таком случае, зачем меняться, если найдена причина и козел, создавший эту причину? Круг замкнулся.

С другой стороны, зная где «собака зарыта», можно делать выводы и предпринимать решения. Например, мое поведение к своему ребенку во многом обуславливалось тем, как ко мне относились родители. Многого я даже не замечал, так как это было скрыто от собственного наблюдения, зато, явно было для наблюдения супруги, о чем она мне и говорила.

У меня был выбор: либо я нахожу козла отпущения, либо осознанно меняю свое поведение, несмотря на родительские предустановки. Я этот выбор сделал. Впрочем, подобный выбор есть у каждого человека. Если найти причину поведения тяжело, достаточно задать себе вопрос: — «для чего я это делаю»?

У любого поведения есть причина, иначе бы не было повода вести себя иначе. Тот, кто знает ответ – может выбирать. Кто выбирает – тот влияет на свою жизнь.

Как сохранить отношения на расстоянии?

Любовь  как огонь: палку не подкинешь – потухнет.
(Многосмысловое народное выражение).

Я не устану повторять, что нет готовых отношений. Любые отношения, в любой ее фазе необходимо развивать и поддерживать, если конечно есть потребность быть счастливым в этих отношениях. Никто не придет, и не сделает всю работу за вас так, чтоб оставалось только очаровываться и умиляться другим человеком.

Я постепенно перестаю удивляться тому, что очень многие люди прямо предъявляют требования ДОЛЖЕН своему партнеру, при всем этом, сами, как бы в стороне от отношений. Когда я им задаю вопрос: — «а что ты готов делать для своего партнера, чтоб сделать его счастливым?», то встречаю только недоумевающий взгляд.

«Любишь кататься, люби и саночки возить» или «Без труда, не вытащить и рыбку из пруда». Вспомнили, или возможно забыли? А может и вовсе это не к вам относится?

Нет принципиальной разницы в том, какие это отношения: на расстоянии, или нет. В любом из этих случаев, если кто хочет сохранить отношения, необходимо: встречаться, отдыхать, работать, дарить подарки, поддерживать, говорить приятные слова, четко и ясно изъясняться, быть внимательным и тому подобное, дабы отношения в лучшем случае не затухали.

Я наслышан про многие супружеские измены. Могу сказать, что в большинстве случаев, изменяют супругу/супруге из-за неудовлетворенности в некоторых аспектах отношений. К примеру, одна моя знакомая изменяет мужу, и причиной тому служит то, как она сказала, что муж к ней не очень внимателен. Если кому-то будет интересно – недостатка в деньгах и подарках она не испытывает, просто душевной теплоты со стороны мужа нет, зато эта теплота в избытке у ее любовников.

Если отношения не развивать, то они затухают и протухают. Чем это может все закончиться – каждый может догадаться, или уже имел опыт. Хочу повториться, что, чтоб сохранить и развивать отношения, необходимо постоянное действие, без принципиальной разницы, отношения на расстоянии это, или нет. Другого не дано.

Даже самая сильная любовь умирает, если ее не питать энергией. Даже самая сильная дружба терпит крах, если ее не питать энергией. Если эти мои аргументы не являются убедительными, то ответьте на один простой вопрос: — «Что произойдет с вашими чувствами, если партнер перестанет уделять вам ЛЮБОЕ внимание?» Статья написана 09.09.2012 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:10:39+00:00