Чувство раздражения и состояние возмущения

У всех людей один недостаток –

они не такие как я.

(Как-то прочитал в Киевском метрополитене).

— Как ты думаешь, я могу злиться, раздражаться?
— Нет, ведь ты же психолог, — ответила одна моя клиентка.

Что ж, при этом, я остаюсь человеком, не идеальным человеком. Чувство раздражения и состояние возмущения мне знакомы не из книг. Да и вообще, почти все темы, которые я описываю в статьях – мною прожиты. Отсюда  и эта тема, с которой я хочу поделиться, а также хочу поделиться причиной возникновения чувства раздражения и тем, как лично я справляюсь.

Кстати, если не задаваться вопросом возникновения этих чувств, то все предельно просто и ясно. Ведь если я раздражаюсь, значит, есть источник раздражения. Если следовать логике, то этот раздражитель — ПЛОХОЙ, а я – ХОРОШИЙ. Так можно жить до скончания своего века. Но все ли так на самом деле?

У меня, как и у другого человека, есть свое представление о том, что такое хорошо и плохо, как должно быть, и как быть совсем не должно. Из этого принципа строятся отношения с окружающими людьми. Если вдруг ситуация с людьми выходит за рамки моих ожиданий, моей картины мира, то моя реакция на эту ситуацию – раздражение, возмущение.

Своим раздражением я как бы декларирую то, что кто-то не прав, как я писал выше, и, чтобы сохранить свою картину мира – начинаю злиться на другого человека, как-то влиять на ситуацию, порой весьма директивно.

А что получится, если, как на мой взгляд, мое представление правильное, и своим правильным представлением считает другой человек? Правильно – конфликт. Чем может закончиться конфликт, каждый может представить сам, или не только представить, но имеет свой опыт данной ситуации.

Откровенно говоря, раздражаться можно бесконечно. Бесконечно можно возмущаться, так и не иметь представление  о том, что причиной наших чувств являемся мы. Тут уже дело ответственности. Кто берет эту ответственность – тот берет руль в свои руки.

Я не буду давать рекомендации как поступать Вам, но напишу то, как лично я справляюсь с данным раздражением. С виду, кажется все довольно просто, но опыт, большой жизненный опыт на практике показывает, как новое мышление, сопротивляясь, не сразу, через эмоциональные ломки внедряется в жизнь.

За плечами тридцать два года прожитой жизни (на момент 2013 года). За это время убедился не один раз, что мое представление может быть ошибочно. Да, я ошибаюсь. Это не хорошо и не плохо — так есть. Заметил, что если я цепляюсь за свое «как должно быть» и «хорошо и плохо», то рано или поздно придут разочарования. А там, где разочарование, там и раздражение и возмущение.

Хорошо и плохо

В жизни были несколько ключевых моментов, ход которых повлиял сильно на мою жизнь. Так вот, эти моменты я воспринимал как очень плохие, но спустя определенное время – мое мнение менялось.

К примеру – я расстался с девушкой. Не буду описывать всю тяжесть перенесенных страданий, но только спустя время, я четко уяснил, что это было лучшим вариантом отношений с ней. Я себя нисколько не принуждал найти в расставании позитив, я просто представил, что будет, если эти отношения будут продолжаться. «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

Другой пример с расставанием, только вывод совсем другой. А вывод в том, что я не был готов к отношениям, вот они и лопнули. Дело в том, как я часто встречаю, влюбленные люди хотят хороших отношений, но как бы ожидают, что все само будет происходить. Иными словами – не развивают их, а это довольно тяжелая работенка.

Так и я сидел, словно Емеля на печи, хотел, чтобы что-то было, но ничего для этого не делал. Безусловно, я очень страдал от разрыва отношений, но с кого спросить? С себя? Так не очень то хочется брать на себя ответственность, проще тыкать пальцем на другого человека. Но….

Я нашел силы, чтобы взглянуть на то, как я строю отношения, и что я такого делаю в них. Нашлись силы, чтобы их внедрить в жизнь. (Дорогой читатель, пожалуйста, пойми, я не описываю подвиги Геракла). Иными словами, разрыв отношений послужил маячком к «что-то не то я делаю», и призывом к действию.

Я запутался в понятиях «хорошо и плохо». Когда многие вещи стали становиться на свои места, я как бы отказался от понятия «хорошо и плохо». Не так чтобы вообще, но больше похоже на то, что отпустил хватку. И замечу – стало намного проще.

Думаю, для этого осознания необходим жизненный опыт. Так просто, без радостей и потерь, без очарований и разочарований, осмыслить это, думаю, тяжело.

Ответственность

Есть вещи в моей жизни, на которые я могу влиять и влияю – это моя ответственность. Есть вещи, которые влияют на мою жизнь, но я не могу на них повлиять – это не моя ответственность. Так, к примеру, за окном сейчас январь месяц и -12, а мне хочется лета. Я бы даже согласился на весну, но за окном зима, середина зимы.

Безусловно, я бы мог изгрызть локти в кровь от возмущения, но от этого лето не постучится в мое окно.

«Позволь миру вносить свои коррективы» – сказал бы мне спокойно Буддист, глядя на то, как я сижу грустный на подоконнике.  И он оказался бы прав.

Когда человек внутренне открыт переменам, тому, что что-то может произойти без его согласия, тогда не происходит конфликта интересов и ожиданий. «Позволь (не мешай) МИРУ заботиться о тебе» — сказал бы тот же Буддист, и оказался бы снова прав.

Раздражение на родителей и родственников

Меня иногда спрашивают – почему родителей или родственников простить тяжелее? Я отвечаю, что ожиданий того, как должно быть со стороны родственников гораздо больше, чем просто к знакомому. От этого и следует, что раздражение от отношений с родственников более глубокое и ранимое.

Я уже описывал этот случай в одной из статей, но хочу повториться. А дело было так, что ко мне на очередной прием пришла клиентка, и разговор строился по поводу злости, раздражения на родителей. Я дал ей возможность высказаться, а потом и сам сказал: — люди имеют полное право вести себя по отношению к там так, как хочется, а у нас есть полное право реагировать на это так, как нам хочется, при этом, нести за свой поступок ответственность.

Мои слова пошли ей на пользу. Польза состояла в том, что она перестала контролировать, ожидать от людей того, чтобы они соответствовали ее ожиданиям, были для нее удобными и понятными. Я повторюсь: когда нет внутреннего ожидания, очарования, то и раздражению не на чем развиться.

Бывает такое, что родственники или просто знакомые лезут со своим уставом, словно мухи на мед. И сказать, куда им следует идти – нет особой возможности и пользы в этом, но и с чувством внутреннего раздражения тоже необходимо как-то справляться.

Если человек способен слышать других – говорю, как есть. Говорю про свои потребности, про то, что мне интересно, про то, что что-то не хочу слышать и прочее. Если не слышит, бывают такие люди, которые просто «глухие», когда их интересы пересекаются с интересами других людей – играю в «дурочка», или сливаю их информацию, эмоции, словно воду в унитаз.

Я ведь говорил, что я не идеальный. Вежливый тон, учтивость, не являются моими постоянными путниками. Так вот, вернусь к своим баранам.

Я думаю, нужно уметь внутренне отстраняться от того, что не приятно, и на что нельзя повлиять в некоторой степени, во всяком случае, сразу. Это чем-то похоже, как если разговариваю с познакомившимся человеком в гостях, а он несет просто ерунду. Сказать правду о том, что думаю о нем – ни кому не пойдет на пользу, а так, внутренне отстраниться, подумать о своем, приятном, и, выждав подходящую паузу улизнуть на кухню – подходящий вариант.

Если тяжело себе представить, как это можно отстраняться, тогда для них одно упражнение:

Встаньте. Прочувствуйте себя в этой ситуации, а потом сделайте шаг в сторону, не важно в какую, как бы выходя из того поля, в котором находитесь Вы и раздражение с конфликтной ситуацией. Прочувствуйте себя, возможно, к вам придут новые ощущения. Посмотрите на себя со стороны. Возможно, у вас появятся варианты, как можно решить сложившиеся обстоятельства. (Помните о том, что нужно снова вернуться в исходное положение).

Если Вам удалось данное упражнение, значит, Вы сможете внутренне отстраняться, не шагая из стороны в сторону. Главное – не увлечься слишком до такой степени, чтоб не шагать из стороны в сторону перед человеком. Так можно до упражняться, что другой человек, точно сам куда-то от вас зашагает)))

Раздражение на себя

Иногда раздражение на себя, является копированное поведение родителей на ребенка.
— Я на себя часто раздражаюсь.
— А кто в твоей жизни был раздражен на тебя?
— Папа.
И это уже другая история, которая….

Еще раздражение на себя часто бывает от завышенной притязательности к себе. Когда результат не совпадает с ожиданием, тогда и появляется данное состояние, о котором я написал целую статью.
Лично я в значительной степени уменьшил требовательность к себе, и это после того, как в один «прекрасный» период все пошло не так. Все в один момент! Блин! Тогда, чтоб просто уцелеть психически, я учил себя жить без целей, без борьбы и надрывов, без ожиданий. Мне это пошло на пользу.

На привязи

Бывает такое состояние, когда я себя чувствую, словно собака на привязи, которая лает по поводу и без. Все не так, ну, во всяком случае — многое. И причин для раздражения как бы и нет, но если присматриваюсь, прислушиваюсь к себе, то нахожу её. Усталость!

В такие минуты на ум приходят слова из Несчастного случая «на фиг, на фиг график»!

Конечно, я не валю свою работу, но точно ищу место паузам и отпуску. Если их не найти, то мой организм сам найдет их, но только в принудительной манере – через болезнь.

— Тебе это нужно? – мог бы заботливым, спокойным, отдохнувшим тоном спросить меня коренной одессит.

Я недавно приехал из другой страны – отдыхал, хотя до этого отдохнуть не было возможности полтора года. Что уж говорить про то, что многие вещи в голове и теле стали на свои места. Труд и отдых – два верных путника человека, но, не следует переусердствовать ни в одном из них.

Вместо эпилога.

Конечно, данная тема не ограничивается несколькими примерами, которые мне удалось написать, но я думаю, что основную мысль мне удалось поймать, как говориться, за хвост. Статья написана 12.12.2010 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:42:25+00:00