Чувство вины за развод или ссору родителей

До недавнего времени, я не обращал особого внимания на эту тему, не смотря на то, что время от времени, приходится с ней сталкиваться в своей практике. Я призадумался над тем, как я работаю, что могу подсказать читателям относительно чувства вины при разводе или ссоре родителей.

Тема очень большая, и есть вещи, которые не являются для меня возможным описать в одной статье, но я затрону несколько моментов. Безусловно, начну с причины возникновения чувства вины.

Ребенок  воспринимает себя через призму того, как к нему относятся родители. Если родители относятся к нему хорошо, он (ребенок) воспринимает это как то, что он хороший. Если плохо – «я плохой». Часто можно встретить то, что, к примеру, мама заболела, и у нее плохое настроение. Тогда, плохое настроения матери, ребенок может трактовать  для себя это как – «я плохой, раз у мамы плохое настроение». Позиция – «я плохой», воспринимается ребенком как отвержение.

Ссора или развод родителей воспринимается ребенком как его отвержение. Ощущение своего всемогущества, которое свойственно каждому ребенку – рушится, так как он не может повлиять на отношение родителей. От этого, возникает чувство вины. Иными словами, ребенок винит себя за то, что родители расстались, и подпитывает эту вину ощущением «я плохой».

Не имеет для ребенка принципиальной разницы в том, в каком возрасте родители расстались. Могу только предположить, что чем старше ребенок, тем пережитая травма переносится проще, если вообще уместно в данном случае сравнение. Не стоит думать, что если ребенку при разводе родителей было к примеру три месяца, и он ничего не помнит, то это как-то не отразится на его чувстве вины и самооценке.

Подрастая, ребенок будет складывать представление о себе из образов и фантазий отношений, которых не было, к примеру, с отцом. Как уже я писал выше, фантазии ребенка могут привести к тому, что именно из-за него папа ушел из семьи, когда ему было три месяца.

Уже взрослым людям, которые приходят ко мне на консультацию с данной темой, пусть и не сразу, в зависимости от готовности услышать мои слова, спрашиваю об ответственности ребенка на ссору или развод родителей.

Вот пару основных вопросов, которые я иногда задаю:

— Оглядываясь  в прошлое, как ты, такой маленький ребенок, мог повлиять на отношение родителей?

— Как ты думаешь, находясь здесь и сейчас, кто несет ответственность за то, что родители РЕШИЛИ расстаться?

— Как ты думаешь, где-то в глубине души, родители продолжают любить тебя, несмотря на то, что они расстались?

Когда писал эту статью, словно по волшебству, ко мне обратилась за консультацией девушка. Одна из тем, которые ее волновали — чувство вины за то, что ее родители расстались.

— Я чувствую вину за то, что родители расстались.
— Как ты на это повлияла?
— Я была плохая, и думаю, они из-за этого расстались.
— В чем это выражалось?
— Когда они ссорились, я вмешивалась разборонят их.
— И ты считаешь, что это плохое поведение?
— Да!
— Ну, я думаю, ты просто защищала свою любовь к ним.

Она притихла. Было видно, что с ней начало что-то происходить после моих слов. Я про себя начал понимать, что я ей высказал свое мнение на счет ее поведения, и, думаю, она его услышала. Не просто услышала, а как бы смогла на себя, на ситуацию взглянуть с другой стороны. После чего, как она призналась немного позже, ей стало гораздо легче.

В этом примере хорошо видно, как внутренние убеждения про свою вину формируются из представления о себе. Порой, эти представления о себе, не имеют ничего общего с реальностью (могу смело предположить, что родители не думали о том, что их ребенок плохой из-за того, что вмешивался в их ссоры, тем более не стали бы из-за этого разводиться).

Я считаю, что людей нет смысла ни в чем переубеждать. Пытаясь переубедить, можно натолкнуться на сопротивление, на злость. Есть хороший вариант, это пример, либо вопрос, который побуждает думать. Задавать правильные вопросы, такое же мастерство, как и приводить или показывать убедительные примеры. В частности, это очень хорошо относится к воспитанию детей и друг друга.

Примером для детей являются поведение родителей. Безусловно, встречаются случаи, когда дальнейшее совместное проживание родителей не является для них желанным. Решение о разводе принимают именно они, а не дети, при этом, именно они страдают больше всего.

Мне тяжело сейчас судить о тех семьях, которые продолжали оставаться в браке ради детей. Не знаю даже, хорошо это или плохо. Знаю только несколько таких примеров из моей практики, в одном из них клиентка злилась на маму за то, что она ради нее долго не разводилась с мужем. Мол, мама мучила себя, живя с мужем ради нее. Конечно, думаю, такие жертвы ребенку тоже не нужны. В таком случае, ребенок чувствует себя ответственным за страдания матери. Но, это отдельная большая тема.

Я выше писал про пример родителей…. Так вот, если родителям во время развода удается не только сказать, но и показать, что любовь к детям остается сильной, не смотря на то, что они (родители) расстаются, ребенку легче пережить этот период. Как это можно показать? Считаю, у каждого родителя есть свои способы выразить признание и любовь ребенку.

Не бывает готовых отношений. Кому-то удается пережить массу семейных конфликтов, которые являются необходимыми при развитии семьи, кому-то нет. И это ни хорошо, ни плохо. Каждый устроен по-своему. У каждого свои скорости и способы притирки. Статья написана 10.04.2013 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:43:09+00:00