Как научиться прощать?

У меня только несколько вопросов, и первый из них: для чего нужно учиться прощать? Да, именно, для чего вдруг необходимо кого-то прощать? Что за потребность стоит за этим желанием? Подумаешь, что кто-то кого-то обидел, и что с этого? Разве обязательно нужно прям уж прощать? Я не смеюсь, мне правда интересно.

В повседневной жизни, когда один человек не может простить другого, и ищет поддержки в этом от других людей, то максимум, что может подсказать другой человек, это – прости его. Но блин, как? Как? Как, если хочется заехать обидчику в морду кулаком, или выплеснуть на него огромную кучу унизительных слов, а вместо этого выкуривается очередная сигарета, или выпивается несколько рюмок алкоголя, а то и вовсе подавляются чувства и соматизуются.

Конечно, у кого-то уже дернулась рука закрыть эту статью в полном недоумении того, что я, как психолог, пишу подобное. Я вообще должен, может кто-то подумать, воспевать доброту, любовь, всепрощение. Может и должен – не знаю, но я знаю только то, что…  А впрочем, по порядку. К тому, как научиться прощать, я еще вернусь.

Каждый человек имеет свои границы и потребности, во всяком случае – каждый здоровый человек. Человек не здоровый, имеет нарушенные границы и потребности. К примеру, у вас просят взаймы некоторую сумму денег, а отдавать вам не хочется, но чтобы не показаться в глазах другого человека плохим, что нужно быть вежливым, уступчивым, вы отдаете деньги с большим «НЕ ХОЧУ». Понимаете, что происходит? Выражаясь простым языком – вы переступили через себя. Выражаясь немного смелее – наступили на себя, наплевали на свои потребности, разрушили свои границы не защищая их. Разве я не прав в том, что на самом деле, как минимум, хотелось просто вежливо отказать? Это просто пример, хотя у каждого человека может быть свой, где вы, игнорируя свои потребности и желания, поступали иначе, чем хотелось.

На языке психологии, произошло следующее: когда с нами что-то происходит, выделяется организмом определенный пакет энергии. Этот пакет энергии предназначен для того, чтобы разрешить ситуацию, к примеру – убежать. В случае если нас обижают, то также выделяется пакет энергии, к примеру, для того, что защититься. Но что происходит, если стоит внутренний блок «нельзя злиться»? Тогда, этот пакет энергии не освобождается для решения конфликта, а остается в организме. Таким образом, действие, которое должно было произойти – блокируется.

Мне нравится следующий пример, описанный моим коллегой Вячеславом Гусевым. Раньше, когда авианосцы были маленьких размеров, у них была короткая палуба для взлета. И самолет развивал предельную мощность двигателей при зажатых тормозах. Затем тормоза отпускались, и самолет взлетал стрелой. Если тормоза не отпустить и двигатель не выключить – самолет развалиться на винтики. Многие человеческие заболевания возникают похожим образом. Попробуйте, например, очень сильно разгневаться и постараться никак не выразить это внешне. Это надежный способ приобрести гипертонию или астму.

Теперь возвращаюсь к теме прощения и обиды. Сколько вы можете вспомнить случаев, людей из своей жизни, которые бы говорили: обижаться и злиться можно!  А сколько встречали людей, утверждающие обратное? Так вот, за желанием человека простить другого, стоит его же потребность избавиться от внутреннего напряжения. Это напряжение возникает между «ХОЧУ и МОЖНО». Понимаете о чем я?

К примеру, меня обидели. Я хочу ударить другого человека, или просто разозлиться, но не могу этого сделать, так как стоит внутреннее убеждение, что злиться нельзя. Тогда, эту энергию, которая выделяется на разрешение конфликта, направляю внутрь. Вместо действия – я обижаюсь. От обиды я чувствую сильный дискомфорт и, допускаю предположение, что если я прощу, то я избавлюсь от внутреннего напряжения. Как бы не так! Вы поступали подобным образом? Делали усилие, чтобы простить? Знаете почему не получалось простить?

1. Осталась не реализованная энергия, остановленное действие. Когда обращается ко мне клиент с заблокированной энергией, МЫ ищем оптимальные пути освобождения ее. К примеру, это может быть проигрывание ситуации, или произвольное действие тела клиента, которое ему хочется сделать. После высвобождения заблокированной энергии, часто происходит так, что тема обиды постепенно уходит.

У меня был период в жизни, эпизод, имеющий отношение к подавленной злости. Мне тогда здорово помогли. Мне предложили на одной из консультаций сделать такое упражнение: «если бы твои чувства были движением тела, то какое это было бы движение?  Попробуй двигаться так, как тебе хочется не размышляя о том, что это правильно или нет. Просто двигайся». Так вот, после нескольких минут таких хаотичных, бессмысленных движений тела – меня здорово отпустило. Заблокированная энергия пошла.

2. Нет ответа на ситуацию. Прощение – это состояние, в котором для человека есть ответы. Что касается ответов и моей работы с клиентом, то МЫ вместе ищем эти ответы, понимание ситуации. Хорошим ресурсом для человека является возможность лично прояснить отношения с обидчиком и получить ответы на свои вопросы.

3. Личная выгода от ощущения обиды. Да, вы не ошиблись – личная выгода. Снова хочу вспомнить Вячеслава Гусева с его жизненным примером. «Я ехал в поезде и по внутренней связи в пять часов утра объявили, что в такой-то вагон требуется доктор. Когда я пришел, то обнаружил женщину с тяжелым сердечным приступом и полное отсутствие медикаментов в поездной аптечке. Из беседы выяснилось, что шесть лет назад женщина перенесла инфаркт. Сейчас ситуация повторялась. Дальше состоялся следующий разговор:

— Скажите, у вас случались какие-нибудь неприятности в последнее время?

— Да, невестка меня очень сильно обидела.

— Вы можете пережить печаль по этому поводу?

После этих моих слов началась удивительная борьба. Женщина давала волю своей печали, ее лицо становилось живым и мягким, ее сердце отпускало, но она как бы спохватывалась и вновь превращалось в живой камень.
— Нет, сказала она, я приеду домой и расплачусь. Здесь я не могу.

— Но вам же больно, а когда вы печалитесь, становиться легче.

— Я не хочу прощать свою невестку.

И это удивительные слова. Печаль действительно приносит ощущение прощения. Если она расплачется, то ее сердце смягчится и она не будет  держать зла на свою невестку. Похоже, эта женщина в режиме полной ответственности могла бы сказать: «Я убиваю себя, чтобы сделать другим больно». Мне не удалось. Поезд остановился на какой-то станции, прибежал местный фельдшер с аптечкой. Я сделал уколы. В городе Донецке ее забрала «скорая». Источник: ВЯЧЕСЛАВ ГУСЕВ «Средство от болезней» Симферополь – «Терра Таврика» — 2004

4. Нет опыта прощения. К примеру, родители при выяснении сложных отношений не просили друг у друга прощения, тогда, у ребенка и опыта как просить прощение нет. Хорошо, что этому свойству характера можно научиться.

Считаю, что человек имеет полное право обижаться, злиться, радоваться, печалиться, гневаться. Позволить себе испытывать разные гаммы чувств, значит, не блокировать энергию, а позволить ей протекать. «Что делать, если хочется убить другого» — может кто-то поинтересоваться. Хочу ответить, что степень ответственности еще никто не отменял. Что касается желания причинить физический вред обидчику, то я напишу, что существует еще огромное количество способов справиться с внутренним напряжением помимо этого.

У меня как-то был сеанс с клиенткой, которая испытывала, если так можно выразиться, невыносимую злость на своего парня. На вопрос, что ей хочется сделать, она без запинки ответила, — убить его. Тогда я попросил развернуть сцену убийства в образах, как бы прожить это в настоящем времени. Она проговаривала ужасные для меня в тот период образы, которые я не осмелюсь описать, но по окончанию этого упражнения, ее злость, ненависть, нашла выход через проигрывание. Далее, работать с ее агрессией стало намного легче.

В этом примере так же наглядно видно, как желание выразить свою злость блокировалось с убеждением «этого нельзя» и «это не нормально». Безусловно, до физической расправы дело не дошло и не дойдет, именно потому, что удалось локализировать чувства. Считаю, что люди совершают ужасные преступления на пике подавленных чувств, и находят выход своим чувствам через реальные преступления. Чаще всего, на это способны внешне спокойные люди, такие милые и всегда приветливые. Пишу это, так как я довольно продолжительное время работал психологом в тюрьме строгого режима, и знаю про это не понаслышке. Но, вроде я как немного отошел от темы.

Человек, который способен выражать, проживать свои чувства без унижения, оскорбления никогда не будет испытывать обиду. У того, кто не испытывает обиды, естественно, не будет желания простить другого.

Для меня, в какой-то жизненный период, было удивлением, что у меня уже не возникает чувства обиды. Я немного поразмышлял над этим, и пришел к выводу, что причиной всему моя сформировавшаяся способность говорить о своих чувствах, выражать их.

Прошу, не поймите мои слова как те, что нужно обидчикам все всегда высказывать. Порой, это весьма не желательно. Нужно реально оценивать ситуацию. А то поймете буквально, что нужно всем людям, которые обидели – голову долой. Как я писал выше: степень ответственности еще никто не отменял.

И, как говорится, на десерт. За каждым чувством стоит потребность, обыкновенная, человеческая потребность. Кто знает, может за желанием простить обидчика, лежит все та же потребность в любви и признании. Выражая потребность в любви и признании через агрессию, обиду, существует огромная вероятность встретиться с отвержением.

А теперь, как в одном знаменитом мультике – зарядка для хвоста!

СРАВНИТЕ ТРИ ФРАЗЫ И ОПРЕДЕЛИТЕ, КАКУЮ ВАМ БЫЛО БЫ ПРИЯТНЕЕ УСЛЫШАТЬ В СВОЙ АДРЕС:

— Ты – дура, и меня не понимаешь! – сказано со злостью.
— Я на тебя злюсь, потому что мне не хватает твоего внимания!
— Мне не хватает твоего внимания, помоги мне!

Чувствуете разницу? Хотя, за каждым утверждением стоит одна потребность – в близости и принятии. Как вы думаете, как отреагирует человек, которого вы хотите простить в каждом из этих примеров? В каком случае, наибольшая вероятность того, что вас услышат, поймут, простят? Да, не спорю, называть другого ДУРАКОМ куда проще и порой забавнее, но вероятность в понимании другим человеком после таких слов равна нулю.

Сегодня, при чтении книги, попались прекрасные строки, которыми я и хочу завершить эту статью. Думаю, они очень подходят к данной теме, и послужат хорошим примером того, как можно просить прощение: «О, поверьте, мне ужасно жаль, что я вас огорчила, но, честное слово, я постараюсь, чтобы вы простили меня и продолжали любить, как если бы ничего не произошло! И это помогало». Джон Ирвинг «Молитва об Оуэне Мини». Статья написана 05.04.2014 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук

2017-03-09T18:58:23+00:00