Конфликт мужчины и женщины

Как ужасно, думал он,

быть настолько нелюбимым.

«Мир глазами Гарпа» Джон Ирвинг

Бывает, я испытываю состояние, в котором не писать я просто не могу. Если время и желание не совпадают с возможностью писать, я могу взорваться, сгнить, умереть… метафорически. Сегодня я хочу спасти себя, и не метафорически, так как очень много накопилось в душе.

Каждый человек, каждая живая клетка стремиться к гармонии. Но блин, у меня часто складывается такое ощущение, что человек порой делает все возможные усилия, чтобы оставаться одиноким и нелюбимым.  Грудь зажимает, глаза застилают слезы.

Мне всегда было интересно, что же лежит в основании конфликта мужчины и женщины, этой извечной борьбе полов? Что происходит не так? Почему тема конфликта мужчины и женщины, является центральной темой в жизни каждого человека? Возможно ли как-то по-другому: в мире, согласии, любви, в здравом рассудке?

Основная сложность в отношениях состоит в том, что в ситуации конфликта, очень многие мужчины и женщины ищут виновных. Когда есть тот, кто прав, и кто виноват, можно спокойно ставить точку на отношениях.

Мне почему-то вспоминается мои давние соседи, и никак не выходят с головы. Хорошие соседи, без кавычек. ОН тихонько побухивает, а ОНА не совсем тихо «пилила» ЕГО. ОНА «пилит», — ОН побухивает. И так, сколько их знаю. Хотела бы ОНА, чтобы ОН не пил? Думаю да. Хотел бы ОН, чтоб ОНА его не «пилила»? Вполне уверен, что этого хочет каждый нормальный мужчина.

Если ОН перестанет пить, ну, если даже представить, то, как ОНА будет чувствовать свою правоту? В этом случае, ЕЙ придется искать причину: мелочь, пустяк, или вовсе что-то придумать. ЕМУ, чтобы уцелеть от шквала обвинений, — необходима доза.

Представьте себе утро, в котором ОБА, предельно устав от порочного круга, задумались о том, как изменить отношения.

Милый, что я делаю такого, что ты регулярно выпиваешь? Подскажи, как мне понять тебя? Что я могу для тебя сделать?

Спасибо, что понимаешь меня.

ОНИ встретились. ОНА заметила ЕГО, ОН заметил, что с НИМ считаются, а не игнорируют. Произошла встреча, контакт.

Правда, есть одно НО, — придется отказаться от чувства правоты. Если не отказываться, то можно спокойно ставить точку на гармоничных отношениях.

Для тех, кто хочет, чтобы статья не оказалась простым чтивом, а чем-то бОльшим, предлагаю сделать следующее упражнение; напишите на листе бумаги всевозможные варианты, где вы находитесь в центре конфликта, т.е. непосредственным действующим лицом. Попробуйте найти те варианты действия, где вы являетесь причиной. Хочу подчеркнуть, что не позиция жертвы в отношениях, а именно та позиция, которая способна действовать (Пример: что я делаю такого, что…? Что я могу сделать чтобы…? Считаюсь ли я с интересами человека?). Дело в том, что не существует односторонней причины конфликтов между мужчиной и женщиной. Если сложности касаются одного человека, то, другой человек в этом также принимает безусловное участие. Танго танцуют двое.

Если не хотите на себя брать ответственность за свои отношения, прошу вас, закройте эту статью, и займитесь чем-то более интересным. Здесь вы не найдете для себя ничего сколько-нибудь интересного и полезного.

Конфликт между мужчиной и женщиной является неотъемлемой частью отношений. Об этом важно помнить всегда. Конфликт, это уникальная возможность либо все испортить, либо превратить отношения в «шоколад». Вопрос только в том – чего изволите?

Я как-то одну свою клиентку спросил:
— Если твой муж начнет пить, что ты намерена будешь делать? (Это был провокационный вопрос, так как знал ответ на этот вопрос).
— Я с ним разведусь.

Все просто. Не нужно решать ситуацию, не нужно менять себя. Не нужно ничего делать. С таким же успехом, можно отрезать себе ухо, если оно вдруг заболит.

Разные недомолвки, разногласия, возбуждения, противоречия, и тому подобное, если их не прояснять, словно лекарство, накапливаясь в семейной системе, превращается в яд. Капля по капле. Трение за трением. Глоток обиды за глотком. Срыв!

Что значит прояснение отношений? К примеру, вы немножечко заблудились в поисках библиотеки. Попросить прохожих рассказать, как к ней пройти, — это и есть прояснение. Если есть необходимость, то можно задать уточняющие вопросы по поводу маршрута. Если вам скажут пройти прямо, потом на лево, и там опять спросить прохожих, то в этом нет ничего противоестественного. Что ж тогда может быть противоестественного в том, чтобы прояснить «непонятки» в отношениях?

Противоестественно то, что «прояснялки» как правило, отсутствуют в семейной системе. Ребенок, выросший в семье, где не принято было прояснять отношения, интересы друг-другу, будет повторять скопированною модель в своих отношениях. Безусловно, бессознательно. На этом месте можно поставить точку и разгневаться на родителей, но… Родители любят и воспитывают детей как умеют. Впрочем, никто не отменял возможность изменить свой  способ построения отношений, даже если опыт является иным.

У меня был клиент, который не мог дарить девушкам цветы, по причинам, которым, читатель может догадаться сам. Как ребенок учится ходить благодаря поддержке, так и он использовал мою поддержку в обретении «цветочного» поведения. У него все получилось. Возможно, для читающего, это покажется пустяком, но абсолютно пустяковым не являются изменение семейных традиций.

Страх отвержения также стоит во главе угла невозможности прояснять отношения. Многим людям кажется, что если они начнут прояснять конфликт, то этим только усугубит отношения, и его отвергнут. Помните пример с библиотекой? Думаю, хорошей тренировкой в преодолении страха отвержения, это выйти на улицу, и поспрашивать людей о разных вещах. Пусть они объясняют, а вы спрашивайте. В дальнейшем, постепенно переходите на родных и близких с усилением значимости, и важности вопросов.

Для меня тема отвержения была ключевой в теме отношений на протяжении очень многих лет. Не мог я преодолеть эту тему. В какой-то момент, на группе, меня прошибло осознание, реальное ощущение того, что если на меня злятся, то это не значит, что меня отвергают. Меня могут любить, на меня могут злиться, но при этом, — никто не отвергает. Так я разрубил этот порочный узел.

Раз существует конфликт мужчины и женщины, значит, существуют варианты, как люди справляются с этим конфликтом. Я затрону всего парочку, хотя на самом деле их гораздо больше, и человеческой фантазии в этой теме нет пределов. Даже не затрудняюсь с определением того, что же чаще всего встречается.

Пожалуй, начну с конфликта, как его чаще всего привыкли воспринимать, а именно то, что мужчина и женщина, не проясняют, а именно ВЫПЛЕСКИВАЮТ свое недовольство.

— Опять сволочь опоздал на 12 минут. Я тут вся на нервах сижу, а ты таскаешься где попало! Ну конечно, снова зашел  домой в грязной обуви, и предупреждаю, если еще раз не уберешь после себя тарелки, — будешь у меня голодным ходить.
— Рот закрой я тебе сказал!
— Что ты мне тут на меня голос повышаешь? Я что, тебе домработница?
— Я сказал – рот закрой!!!

Меня часто одолевают подозрения, что в таких «прояснялках» заинтересованы мужчина и женщина – в равной степени. Со стороны конечно можно заметить, что одна сторона является «жертвой», а другая «нападающим», но если присмотреться внимательней, многое окажется совсем иначе.

Встречали семейные пары, у которых проблемы как на ладони, а они ходят, и пытаются создать впечатления, что у них все хорошо? Пожалуй, как для меня, это страшнее чем первый пример.  В таком случае, каждый живет сам по себе, и только поддерживает видимость семьи, хотя, на тонком плане, — семьи уже нет. Очень часто в таких семьях (чтобы как-то реализовывать свою потребность в близости и общении), люди прибегают к  измене. Про измену я хотел написать больше в этой статье, но, думаю, я как-нибудь посвящу этому отдельную статью.

Кстати, для них измена, — это не только способ «пообщаться», а в некотором роде отомстить, выплеснуть чувство недовольство супругом(ой). Зачем решать семейные конфликты, недомолвки, если можно просто поехать или пойти «на лево», выплеснуть избыток чувств? С таким же успехом можно отказаться от ребенка, если он вдруг ночью заплачет, или написает в кроватку. Зачем все это терпеть, если можно сразу отказаться от младенца, пойти в детский дом, и взять себе еще одного.

Может показаться глупым для читателя, что я привел в пример ребенка для темы измены. А не случайно. Если иногда относится к партнерам как к ребенку: где стерпеть, где научить, где приласкать и объяснить, — многое становится решаемым.

Думаю, этот способ является наиболее, как бы это написать – ужасным.  Когда взрослые отыгрываются из-за своих внутренних конфликтов на детях, ничего кроме как УЖАСНО, я не могу сказать. Помимо того, что детей жестоко наказывают, вымещают свою злость, так, порой просто игнорируют. Порой, за счет страдания детей, «взрослые» стараются отомстить своему партнеру.

Если я кого-то обижу следующим высказыванием, то прошу заранее прощение, но как-то не хочется выкидывать слов из «песни». Я иногда, в моменты некоторого семейного кризиса говорю своим клиента что: жениться и дурак может, впрочем, как и развестись. Создавать новое, учиться, терпеть, находить компромиссы, воспитывать партнера и т.п. – поистине большое искусство, заслуживающее уважения. Чтобы не забыть, хочу написать, что решенный конфликт заряжает обоих партнеров огромной порцией энергии. Откуда она идет – не знаю, но могу допустить, что та энергия, которая предназначалась на раскачку конфликта, вернулась в виде любви, нежности, симпатии – называйте как хотите.

Юмор – хороший товарищ в семейных отношениях. Он способен погасить практически любую конфликтную волну. Несмотря на первый взгляд невозможность съюморить там, где нужно фыркнуть в ответ – юмору можно научиться. Просто научиться, так же, как научиться писать и читать.

И, на десерт. Задавайте себе вопрос: чего хочет мой партнер? Что может сделать его немножечко счастливым? Может букетик цветов? Может заварное пирожное или билеты в кино? Может просто он хочет побыть один и почитать книжку, но, об этом уже лучше спросить, дабы не наткнуться на недоразумения. Правда, порой лучше спрашивать, чем пребывать в собственных фантазиях и сомнениях.

Я насытил свое любопытство и желание высказаться. Чувствую сейчас пустоту относительно данной темы. Точка. Статья написана 02.03.2013 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T19:15:27+00:00