Разочарование в людях

razochМоя ошибка была в том,

что я ожидал плодов

от дерева, способного приносить только цветы.

Оноре Мирабо

Эту статью планирую сделать длинной. Для кого-то, это покажется слишком нудным, так как ожидает получить ответы на свои вопросы с первых строк, для кого-то информация будет полной и ёмкой. Лично у меня нет намерения разочаровывать, но есть намерение написать все то, что я знаю о разочаровании, а это в несколько строк ну никак не втиснуть.

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться — это право у него никто не отнимал и не отымет. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать — это право у него также никто не отнимал и не отымет. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступить, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что учитель не идеален, так ходит в туалет.

Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх.

Корни возникновения этого чувства — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект.

Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость.

Негативный опыт в отношениях, часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтобы не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит.

Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает от того, что придумал себе лишнее о другом человеке, поверил в то, чего не существует.

— Да, но ведь этот негодяй предал меня!!!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим ожиданиям. Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему злость, обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (не осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своих чувств.

— Своим поступком, ты причинил (а) мне много душевной боли! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным(ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Это я называю воспитанием.

Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться.  Раз — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Ты убила умышлено ребенка?
— Нет.
— Тогда я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе

В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтобы не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях — неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Будь менее критичным;

не ожидай многого от некоторых людей —

и твое разочарование не будет столь сильным».

Иисус.

Или…

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, основатель гештальт-терапии. 1951 год)

Статья написана 29.05.2012 года

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук

2017-03-09T18:48:23+00:00