Иногда:
«Я волнуюсь за тебя»,
это про:

«Обслужи мою тревогу».
как и:
«Я хочу честных, доверительных, прозрачных отношений»,
это про:

«Ничего не делай из того, о чём я буду сильно волноваться».

как и:

«Я люблю тебя»,

это про:

«Я хочу тебя использовать»

Важен посыл. Везде. Слова внешне могут быть прекрасны, а за ними – западня. Это тайная игра: — «Мамочку нельзя расстраивать». А что тут такого? Дело в том, что тревожащий человек, не имея возможностей справиться со своей тревогой самостоятельно – манипулирует другими, т.е. ищет способ поуправлять так, чтобы успокоиться. Ищет прислугу своей тревоги.

Говорит парень девушке:

Если ты кого-то встретишь и у тебя будет секс с ним, пожалуйста, скажи мне про это до того, как секс будет у нас. Лучше, конечно, нам расстаться до того, как у тебя будет секс с другим. Я люблю тебя, поэтому я хочу, чтобы мы были честны друг другу. (Вариации бывают разные).

Хорошо, милый. Ты тоже.

А на самом деле:

Я очень сильно тревожусь, что ты изменишь мне. Как представлю, что ты с кем-то тра….ешся, меня аж озноб берет. Я хочу тобой поманипулировать и обезопасить себя от этой тревоги, поэтому, говорю слово «пожалуйста» таким заботливым тоном, как будто это тебе тоже важно, а на самом деле мне страшно. Пообещай, что до того, как у тебя будет секс с другим, мы успеем расстаться, иначе я не переживу.

Что теперь должна делать девушка из соображений парня? Напрячься и обслуживать его тревогу: «Хорошо, милый, я напомню тебе в магазине купить хлеб и молоко, как ты просил». Безобидно, вроде, но это про одно и то же.

Но… Когда парень слышит согласие девушки о том, чтобы его о чем-то предупредить заранее, у него снижается тревога, и «развязываются» руки для поиска другого партнера: «Я успею найти другую девушку до того, как меня кинут». Шах и мат.

Почему девушка согласилась на условия парня? Ей тоже тревожно. Чтобы не было тревоги, нужна безопасность в том, что я не один(на). Почему один партнер сменяет другого (заводит аккаунт на сайте знакомств) сразу после расставания? Тревога! Страх одиночества! А это уже тема про раннее отвержение родителем. Всегда должен быть кто-то рядом.

Что думает девушка, которой тревожно остаться одной, которая пообещала, что в случае чего – предупредит парня заранее. Она думает, что её парень – надежный, и заводит, на всякий случай, другие отношения. Успей «бросить» другого до того, как он тебя отвергнет.

Когда приедешь, пожалуйста, перезвони.

Как пройдет собеседование, напиши.

— Когда напишешь, перезвони.

Туда не иди… Сюда не беги… Палец в рот не клади… Клад не ищи… Жуй, не спеши… Спеши, не беги… Стой, но иди… Ляг и лежи… Умри, но приди.

Помню, дочка двухлетняя подошла к краю берега озера, играется, на воду смотрит… В метрах трех – я сижу, бдю, как говорится. Поддерживаю себя, что успею, если что, из воды достать. Не шелохнусь. Волнуюсь. Первый опыт. Знаю, что моя тревога – мои проблемы. Это ведь её игра, пусть и учится регулировать свои границы в пространстве. Отошла подальше от воды. Успокоился.

Благими намерениями вымощена дорога в Ад. Желая добра, взрослые, привносят тревогу в отношения с детьми и управляют ими, отнимая возможность детям регулировать свои процессы самостоятельно. Ах, сколько у меня было и будет таких клиентов, родители которых отнимали у них возможность заботится о себе. Проще запретить, чем разрешить, и нести за это ответственность.

Я не беру крайностей, когда на дороге бульдозер и ребенок. Действительно, что это я разошелся… Пусть лучше ребенок потеет в трех кофточках, чем не дай Бог, простынет.

В тревоге дело? В поломанных судьбах! Почему любимый внучок, Димочка, вторую неделю пьёт беспросветно? В детстве за него всё делала бабушка! Не научился, Димочка, за собой присматривать, не научился Димочка понимать, что он хочет – бабушка лучше знает.

Не бери, поломаешь.

Не неси, разобьешь.

Аккуратней, а то обожжёшься.

Налил дочке чай. Кипяток. Крик и слёзы. Гнев на меня, что я дал горячий чай. Семь лет. Она знает и привыкла, что чай ей мама дает такой, что сразу можно пить. Папа (я) в детстве знал, что чай горячий, и есть способы, которыми можно проверить, когда его можно пить. Дочка этому не научена, но научена сразу искать виновных. В этом месте, из своей тревоги, родители часто начинают излишне заботиться о детях и отнимать у них возможность становиться самостоятельными.

(В следующий раз)

— Папа, чай ещё горячий, я не буду пить.

— Откуда ты знаешь?

(Молчит)

— Дочка, а ты легонько пальчиком дотронься к чаю и поймешь, горячий он, или нет.

Думаете, я хочу, чтобы дочка обожглась на чае? Нет, конечно, но, если я её и себя не научу как обходиться с тревогой – оба будем «обжигаться» дальше по жизни.

Не в чае проблема, а в том, что родительская тревога передается через воспитание. То, как родитель относится к ситуации, так ребенок учится воспринимать её (ситуацию). Помню случай, описанный в книге по психологии, когда во время войны, мама играла на пианино, а ребенок был не далеко от неё. В комнату залетел осколок снаряда и воткнулся в пол рядом с ними. Мама испугалась, но не подала вид и продолжила играть на пианино. Ребенок играл как будто ничего не произошло.

Детей пугает не ситуация, а то, как родители реагируют на ситуацию. Дети боятся испуга родителей. Дети учатся тревожиться, когда видят и чувствуют своей кожей – тревогу родителей. Написал слово «кожей» и вспомнил, что есть родители, которые регулируют свою тревогу через избиение детей: «Я тебя бью, чтобы не тревожиться за тебя в следующий раз, где и с кем ты играешь без предупреждения».

Первая причина тревоги – проективная: «Я переживаю, что с ним произойдет то, что произошло со мной». Дорогие мои, так это ваши проблемы. Решайте их. Зачем вмешивать кото-то в вашу запутанную жизненную историю? Почему ОН должен всё это выслушивать и решать? Конечно, можно поманипулировать другим человеком так, что вы – успокоитесь, но успокоитесь ли?

Вторая причина – сценарий: «Все мужики козлы, доверяй только себе», «Все мужики козлы, доверяй только себе», «Все мужики козлы, доверяй только себе»… Так выглядит тревожная «забота», потому что у автора этой фразы (прабабка), мужчина (прадед) был – козел. (Не знаю, ставить ли в этом слове кавычки). У внучки нет козлов, но так как по сценарию бабушки и мамы он должен быть, а бабушку и маму нужно уважать, то его непременно нужно найти. Если найти не получится, то можно сделать. Мужики для этого есть, а как сделать из него козла, дело не хитрое.

Третья причина — ситуативная. «Обжегшийся на молоке, дуешь и на воду». Тут всё понятно.

Четвёртая причина, самая главная – потеря базовой опоры. Эта опора формируется в детстве, и по задумке Всевышнего, этой опорой должны быть родители. Любовь, принятие, забота, эмоциональное тепло, признание, наличие мамы и папы – это про опору. Когда есть дефицит в этих понятиях – нарушается доверие на себя, на мир… Опора = доверие. Нет доверия = тревога, страх.

Что делать? Работать! В первой причине тревоги необходимо «копаться» в прошлом, разбирать ситуации… подымать «архивы» и перечитывать, переписывать, в общем то. Мало кто решится на такую работу. Очень долго. Затратно. Гораздо проще по привычке взять автомат в руки, напрячь командирский голос и выстроить всех в одну шеренгу. В случае неповиновения – «расстрелять» (уходи, раз ты меня не слушаешься, ты мне больше не дочь).

Еще можно заболеть, и своей болезнью и/или чувством вины, лёжа на кровати, с «джойстиком» в руках — управлять другими: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог». Евгений Онегин.

Со второй причиной работать не так долго, даже интересно. Это работа с интроектами, а если простыми словами: доставать чужое дерьмо из своей головы и выкидывать. Интересна эта работа для клиента тем, что в мозгу просыпаются заархивированные «детективные» отделы, которые есть в каждом из нас от природы. Игра. Словно сыщик с фонариком в темном лесу, имея только одну улику: «деньги – зло», человек выискивает тех, кто нагадил. Это увлекает и затягивает. Искать виновных такая услада для Души. Потому люди сейчас очень много читают книг по психологии – ищут причины. Есть одно, но! При чтении книг, сопротивление внутренне (защитные механизмы) срабатывает так, что вы не увидите того, кто по-настоящему насрал вам в Душу. Больно. Поэтому, кто хочет острых ощущений – на психотерапию.

С третей причиной можно работать как с любой непрожитой, травматической ситуацией. Психолог работает, а клиент поправляет своё здоровье. Продолжительность времени работы, обычно, не такой уж большой.

Куда более продолжительной работа будет с четвёртой причиной. Если решитесь на неё, то зарабатывайте много деньги на психотерапию, запасайтесь «плакательными» платочками, настройтесь на то, что ваше окружение будет меняться (старое отваливаться), родные и близкие перестанут вас понимать, но и перестанут вами продолжать манипулировать. Если вы состоите в браке, то скорее всего, разведётесь. Вы будете проклинать психолога за то, что помог обнаружить очень много боли и, бросите его, потом найдете другого психолога, потом третьего… Потом, когда страсти поутихнут, и в вашу Душу начнет возвращаться Любовь – измените принципиально Жизнь.

Это стоит того? Я предупреждаю. Осознанность «отката» не имеет. Если вы начнёте меняться, вы никогда не захотите быть прежним человеком. Это как наркотик, но… Ломка! У вас будут жутчайшие ломки. Трансформация. Травинка, желая пробиться через асфальт к свету Божьему – ломает его, или сама ломается и сгнивает. Силы равны. Травинка тоже хочет жить. Нет гарантий, что после психотерапии станет всё безоблачно прекрасно. Вызов.

Если вы мало зарабатываете, лучше ходить один раз в месяц к профи, чем четыре раза в месяц к тому, у кого дешевле, но после кого профессионалу придётся всё «переделывать». Деньги, улетевшие в трубу, ещё можно заработать, а вот время не вернуть, и можно не вернуть потерянное доверие к психологам.

Для самопомощи хочу предложить то, что, когда у вас тревога, попробуйте дать РЕАЛЬНУЮ оценку происходящему. Ваш ребенок действительно упал в овраг и погиб, или вы так только «накрутили»? Ваша жена действительно сейчас трахается с другим, или это просто образ так застрял в голове, что верите ему больше, чем тому, что просто у неё разрядилась батарея в телефоне, и она не может ответить вам на звонок?

Образ! У тревоги есть образ. Это важно. Нарисуйте его. Нарисуйте их. Дайте волю своим фантазиям выйти наружу – на бумагу. Напряжение тревоги «перейдёт» на бумагу (трансформируется в действии). Не бойтесь того, что если вы нарисуете то, чего опасаетесь, то это произойдет. Не произойдет, уверяю, гораздо больше шансов получить инфаркт от тревоги, чем спровоцировать судьбу на катастрофу своим рисунком. У вас не так много власти управлять внешним миром мыслями, зато есть возможность влиять на свое здоровье.

Автор: психолог в Москве, Андрей Букшук. Статья написана 06.03.2020 года.