В последнее время часто вижу то, что, муж и жена – красивые, здоровые, но между ними несколько лет нет сексуальной близости. Эта тема относится к моим знакомым, к моим клиентам, и всё больше и больше задаюсь вопросом: «что на самом деле происходит»?
Другая тема, похожая на эту:
— «Я с тобой расстаюсь, потому что мы слишком разные».
Для чего партнерам важно сходства? Сходства – это про безопасность. «Мы с тобой одной крови».
— Раз, ты такой, как я, значит, тебе можно доверять, и ты не причинишь мне боли.
Но, отличия – это про интерес.
— Раз, ты не такой, как я, значит, ты интересен.

Но… В нашей культуре принято с отличием как-то бороться, что отличие, это что-то плохое, и от него необходимо избавиться. Ладно, я понимаю, когда это было лет 10 тыс. назад, когда отличия в каком-то племени – не «приветствовалось». Необходимо было, чтобы у всех членов племени были одинаковые потребности, одинаковое направление, и тогда племя – выживало. Лет 50-70 назад, когда появился коммунизм, за отличия… Вы помните эту историю. Но что происходит сейчас?
Два персонажа: Олег и Оксана. У Олега уже есть свои принципы про то, как строить отношения, какая женщина ему нужна. У Оксаны, тоже. Они встречаются, и Олег думает: «Ёлки-палки! Эта та женщина, которая – идеальна». Проходит месяц, два, три, и Олег видит (Оксана тоже не глупая), что ожидания не оправдываются, что Оксана – отличается от того, какая она была раньше. Да это не она была другая, а восприятие Олега было другое. Что в этот момент наступает? Естественный и необходимый этап любых отношений – разочарование.
Влюбленность – это про слияние, про безопасность. Разочарование, про отличия, про небезопасность, но возможный интерес.
Отличия – это растворитель от слияния. Отличия – это граница, на котором существуют отношения. Не будет границ, не будут отношения. Какие отношения, когда слияние, когда «МЫ»? Это просто «МЫ» – там нет отношений. Люди в слиянии не воспринимают себя как отдельную «единицу», как отдельного члена системы. Как пела А. Пугачева: «Сплетенье рук, сплетенье ног, судьбы сплетенье». А Вячеслав Гусев писал: «Разочарование – это лекарство от одержимости», т.е. слияние – это одержимость другим человеком, разочарование – это та граница, которая помогает распознать, что другой, является – другим. На фоне этого, «Я» являюсь тоже другим. Мы разные! Вот тут наступает конфликт.
Конфликт – это попытка избавиться от различия. Улавливаете мысль? Чем больше люди хотят избавиться от различий, тем больше они хотят оставаться в том слиянии, в той идее, которую себе придумали и «повесили» на партнера. На самом деле это: «Я не хочу тебя видеть реального, со своими потребностями. Я хочу, чтобы ты соответствовал мои потребностям». Некоторые люди называют это отношениями. Для меня это не отношения.
Для меня отношения, когда я могу распознать, вижу, и партнер тоже, мои интересы, и с этим можно как-то встречаться: злиться, конфликтовать, улыбаться, смеяться… но этому возможно просто быть; когда я не боюсь быть рядом с партнером (другом) и не скрывать своих отличий от него.
Почему принято считать различия чем-то плохим? Понимаю, как было ещё недавно, что мужчина и женщина вступали в брачный союз, чтобы было легче жить: вести хозяйство, совместное воспитание детей… Различия «мешали» эффективно существовать. Мир очень сильно изменился с тех пор, а как пользоваться различиями – никто не научил.  Сходствами легко пользоваться: обнялись, поцеловались, легли в постель и, друг друга… Но что делать с различиями?
Одна из задач семейного психолога, это помогать людям распознавать, делиться друг с другом различиями, и уметь не убегать; встречаться с тем, что у одного партнера могут быть совсем иные потребности, не совместимые с потребностями другого.
Что пишет Боб Резник: «Различия необходимы, чтобы следовать своим интересам, потом этот интерес вернуть в семью».
У Олега есть интерес: оружейные выставки, охота… У Оксаны интерес: балетные выступления, оранжереи посещать… Каждый идет за своим интересом, возбуждением и «приносит» это возбуждение в семью. Когда партнеры учитывают интересы друг друга, никто не давит по поводу интересов и желаний, тогда возникает ощущение комфорта.
У вас есть такой опыт: конфетно-букетный период, первые свидания. Естественная потребность — партнера «привязать» возле себя, чтобы наслаждаться, наслаждаться, больше, больше, вечно… Когда это происходит (свадьба, долгие отношения), совместный быт, дети… различия — минимизируются и появляется больше сходства. Встречал даже такое, когда партнеры внешне становятся похожими друг на друга.
Не различий, нет контрастов и тогда не возникает интереса, возбуждения, потому что партнеры друг друга себе присвоили. А что было на первых свиданиях? Может показаться необычным, но измены или флирты «помогают» освободиться из оков, чтобы пойти за интересом, создать напряжение в семье, увеличить дистанцию между партнерами. Предметы с одинаковыми полюсами – не притягиваются.
Для меня ценность отношений про то, как партнеры могут обходиться с различиями друг друга. «Должно быть достаточно сходства, чтобы быть в безопасности, и достаточно различий, чтобы быть интересным». Боб Резник
Хочу посоветовать книгу, которая является мотивацией к написанию этой статьи: «парадокс страсти – она его любит, а он её нет», Дин Делис. Эта книга про то, что в любых отношениях есть Ведущий и Ведомый. У Ведомого (зависимого) всегда больше возбуждения, в том числе и сексуального, потому что Ведущий – недосягаем, а когда становится досягаемый – пропадает «аппетит» к партнеру, потому что объект стал доступен. Отличия стали минимальными, или они исчезли – пропал интерес. Вопрос! Как пользоваться отличиями? Эта книга дает на многие вопросы ответы.
Как чаще всего люди пользуются своими отличиями:

  1. Отказ от себя. (Чтобы не было конфликта, чтобы Оксана всегда его любила, Олег принимает решение отказаться от своих интересов. Олег даже может спрашивать Оксану как ей угодить, и он предоставляет ей, но в этом месте – он исчезает как личность. Так происходит слипание. Потом Оксана, естественно теряет к нему интерес, или уходит к другому мужчине, чтобы возникал контраст).
  2. Ты уходи. (У нас нет ничего общего. Самая распространённая причина разводов – не сошлись характерами, т.е. не смогли справиться с различиями. Партнёры захотели оставаться в инфантильном слиянии, чтобы был постоянный внутренний драйв, кайф, но это стало невозможным).
  3. Заставить другого быть, таким как я, т.е. переделать. («У всех людей один недостаток – они не такие как я».       Думаю, что к этому больше склонны женщины. Однажды я свою клиентку спросил: «Будешь ли ты любить мужчину после того, когда ты его переделаешь? – Нет, — ответила она»).

Бывает так, когда в такой неоднозначной ситуации, мужчина идет за своими интересами, и женщина идет за своими интересами. Проходит время, и они возвращают себе интерес друг к другу. Ключевой момент в том, чтобы следовать своим интересам учитывая интересы другого не предавая себя, не ломая другого.
Отличия, это то топливо, которое необходимо чтобы себя распознавать, свои интересы, границы. Если человек себя не чувствует, он сливается с окружением, с потребностями общества, то он не проживает свою жизнь.
Когда человек учитывает потребности другого, появляется фундамент отношений, появляется то, что он видит другого реального, а не фантазию. Именно ощущение реальности добавляет вкус жизни, и он – разный: сладкий, соленый, кислый… но он есть, а в постоянном слиянии – контраст отсутствует.

Статья написана 13.02.2020 года.

Автор: психолог в Москве, Андрей Букшук.