Почему люди злятся?Злость – самый яркий маркер эмоционального состояния.

Агрессия – универсальный регулятор отношений; «покрутил» в правую сторону – дал кому-то в ухо, «покрутил» в левую – реализовал проект и купил квартиру.

Злость – это чувство. Агрессия – действие. Чувство + действие = результат. Результат может быть конструктивным или деструктивным. В самой злости нет ничего плохого, всё зависит от выбранного вектора направления. Злость становится «плохой», когда ею не умеют пользоваться.

Родители запрещают злится = помогают ребенку стать марионеткой, т.е. отнимают у него возможность действовать конструктивно, по своим интересам учитывая интересы другого. Почему запрещают злиться? Потому что сами — марионетки.

Заметил, что многим людям проще запретить, чем разрешить, и нести за это (ребенка) ответственность.

Злость возникает:

  • Нарушение личностных границ. Границы есть физические и психологические. У нашего тела физические границы – кожа. Если нам кто-то погладит кожу, мы становимся добрыми, если кто-то ущипнет – злыми. Территория жилого пространства, в котором живем – физические границы. Физические границы можно легко увидеть.
  • Границы личности нельзя увидеть, но можно исследовать с помощью опыта, т.е. эмоционального контакта с человеком. Если при общении с человеком у вас возникает недовольство, значит, он нарушает ваши эмоциональные границы. Нарушает, потому что позволяете их ему нарушать. Если вы не осознаете того, где, кто и как эти границы нарушает – ваша проблема.

К примеру, человек подошел и погладил вашу кожу без согласия. Да, он нарушил психологические границы. Вы ему этого не сказали, не обозначили, а остановленный заряд недовольства принесли домой и направили на ребенка. Ребенок защищаться не может – он только формирует в себе эти навыки.

Но если вы сказали (агрессия (действие) через слово), что нельзя вас гладить без согласия – вы обозначили границу. Тогда другой человек про вас что-то начинает понимать. Контакт состоялся. Опыт произошел. Можно дальше общаться, исследовать…

Любые отношения – постоянное нарушение эмоциональных границ, чтобы узнавать себя и партнера в этих отношениях. Любовь – это нарушение границ по взаимному согласию.

При влюбленности происходит интенсивное нарушение границ, только партнеры этого не замечают, находясь под властью гормонов и эффектов. Когда аффекты ослабевают – наступает разочарование.

— Всё, я ухожу от тебя. Ты оказался не тем, кем я тебя видела!

Да это просто только сейчас у неё начали глаза открываться.

Чтобы обозначать психологические границы, необходимо их осознавать, т.е. необходимо знать себя и уметь донести до другого человека своё хочу/не хочу.

Гибкость границ, это когда вы легко регулируете с разными людьми своё разное хочу/не хочу. Маме, к примеру, можно легко подойти и обнять вас без разрешения, папе – табу.

Неудовлетворенные хотелки

Как возникает счастье?

Жарко. Чувствуете, что хочется чего-то эдакого… холодненького.  Подумали… Мороженое! Бинго! Потом одеваете джинсы, футболку, обувь. В кармане — деньги. Идете в магазин. Покупаете заветное. Съедаете. Счастье! Потребность + действие + потребление (контакт)= спад напряжение, т.е. счастье. С сексом такая же история.

Если на пути реализации потребности есть препятствие (запрет, наказание и т.д.) – возникает злость. Теперь понимаете, почему очень много «злых» людей? Кто-то из пытливых уже успел подумать, что у «злых» людей нет секса. Что ж… Как один из вариантов.

Злость – это топливо реактивного самолета. Можно продолжать злиться, что чего-то не получилось, обвинять, осуждать, бить. Можно проявить смекалку и приготовить мороженое самому, из двух доступных ингредиентов: сливок и сгущённого молока.

Выйти на людный пляж, или детскую площадку, и заработать денег вместо того, чтобы продолжать ныть.

С сексом я идею не подкину – это вам домашнее задание.

Статья написана 26.05.2019 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.