Человек – учитель по жизни

Педагогов не обучают отношениям между людьми в тех учреждениях, в которых они учились. Весь воспитательный процесс педагогов заключается в том, чтобы передавать знания, но там не учат выстраивать отношения между людьми. А эти знания жизненно необходимы. Если и встречается доброе слово, подсказка, наставление от педагога, то это скорее единичные случаи, то, что идет помимо обучающего процесса со своими домашними заданиями и экзаменами.

В своих наставлениях педагоги ориентируются на свой жизненный опыт, который может как позитивно, так и негативно повлиять на судьбу ребенка. А что такое жизненный опыт? Чему он учит человека? Что из этого опыта будет полезно другому человеку? Является ли жизнь педагога примером для подрастающего поколения? Является ли примером для ребенка жизнь его родителей?

Я с сожалением констатирую, что основной функцией родителей является кормление, одевание, выстраивание системы запретов и разрешений. При этом забота о ребенке присутствует, но она не направлена на обучение правильному отношению к себе и людям, к жизни. Хотя я встречал родителей, которые учат ребенка выстраиванию отношениям между людьми, но это единичные случаи. Из своего опыта я больше наблюдаю обратную картину, когда опыт родителей негативно влияет на ребёнка.

Вспоминаю недавнюю ситуацию. Мы с дочкой гуляли в парке, навстречу шла пара с дочерью. Дети проявили живой интерес друг к другу, пошли навстречу, улыбаясь. Я в тот момент позавидовал их искренности, тому, что они могут так просто начать общаться, не зная друг друга. Я уже так не умею. В какой-то момент, играя, девочка протянула руку к моей дочери, указывая на нее пальцем. – Ты что, дурочка, что выставила палец? – Сказала мама недовольным тоном. Мне стало грустно и печально. Девочки разминулись и пошли дальше каждая своей дорогой.

Что на самом деле хотела сказать мама своей дочери? Какой опыт она хотела передать ей? Какой опыт для себя извлечет эта девочка? Как она дальше будет обходиться с этим опытом во взаимоотношениях с людьми?

Ни к кому у меня нет претензий, у меня только грусть от того, что многому приходится учиться у жизни самому, без изначального знания как правильно, а как нет. Многое из тех знаний, которые в меня вкладывали с благими намерениями, мне пришлось осознавать заново, а также определять, к каким негативным последствиям приводили события, невольным свидетелем которых я являлся. Думаю, с этим же столкнется девочка из моей короткой истории.

Из-за незнания того, как правильно относиться к ситуациям и людям, во мне действовали первобытные принципы управления отношениями, когда я отдавал предпочтение тому, что приносило удовольствие. А то, что было непонятно, вызывало боль и страдание, нужно было уничтожить (претензия, ненависть, злость, и т.п.). Там, где уничтожить не получалось, необходимо было уничтожать себя, чтобы не переживать, не страдать, не мучиться (недовольство собой и судьбой, уныние, обида и т.п.).

То, чему я поклонялся, вызывало желание обладать, а это желание, побуждало намерение убивать, когда терялась власть над тем, кому или чему я поклонялся. То, что уходило, побуждало намерение удержать, порой, любой ценой. И все это приводило к злости, обидам, разочарованию, недовольству собой и судьбой. Круг замыкался, и финал был один и тот же.

Любая эмоция, переживаемая дольше сорока дней глубоко «оседает» в бессознательном. Недовольство собой и судьбой превращается из эмоции в чувство, а потом в программу самоуничтожения. Программа самоуничтожения выглядит как неприятности по жизни. Неприятности по жизни вновь запускают чувство злости и уныния, недовольство собой и судьбой….

В течение нескольких дней я думал над тем, а какова же функция чувства уныния? Я думал, что раз есть чувство, значит оно необходимо нам. Получается так, что эмоция возникает как реакция человека на ситуацию. Возникающее впоследствии чувство должно побуждать к действию, регулировать отношение человека к ситуации.

Когда у меня возникало уныние, я либо судорожно бросался изменить ситуацию, замещая уныние чувством злости (недовольство судьбой), либо замирал (недовольство собой).  Недовольство судьбой представляло недовольство окружающим миром – он был не таким, каким я хотел его видеть. Недовольство собой — это двоякие чувства: «я не такой, как я хочу», или «ты не такой, как мы хотим».

Можно менять ситуацию сколько угодно, перекраивая мир под себя, но механизм образования эмоции остается прежним. Мой характер не меняется, не меняется мировоззрение. Следующая ситуация с унынием вновь может побудить меня перекраивать мир под себя, и так по возрастающей амплитуде.

Если на уныние человек реагирует замиранием, то он останавливает в себе энергию. Я много раз видел, как люди, пребывающие в унынии, просто чахли на глазах. Похожее происходило и со мной.

Пример: представьте себе мужчину и женщину, у которых возник конфликт неоправданных ожиданий. Чувства возникают разные, и реакция на них, как правило, такая, что партнеры испытывают недовольство друг другом. В том случае, если реакция на недовольство партнером превращается в желание переделать его под себя, и это обоюдно, то конфликт неизбежен. Конфликт, как правило, побуждает человека прикладывать еще больше усилий, гнуть свою линию и переделывать, переделывать и переделывать партнера. Конфликт часто заканчивается разрывом отношений (ломать – не строить), и люди хорошо это знают.

За окном сейчас хмурое, прохладное сентябрьское утро. Очевидно, что когда погода неожиданно меняется, люди обычно покорно соглашаются с действительностью и адаптируются: надевают более теплую одежду, устойчивую к влаге обувь, берут зонт, или вовсе решают остаться дома. Конфликт ожиданий и разочарований в данном случае решен.  Если и возникло недовольство погодой, то кто же будет недовольство испытывать больше сорока дней?

Но почему же в отношениях между людьми, как правило, все иначе?

Ах, забыл написать про функцию уныния. Так вот, уныние, обида, выполняют функцию ощущения собственной правоты. Если человек обижается на плохую погоду продолжительное время, то это выглядит как минимум странно, так как перед погодой чувство превосходство и правоты тяжело испытать. Если обижаться на другого человека, то перед ним очень легко почувствовать себя выше, так как там, где есть обижающийся, там всегда назначают ответственного за то, что другой обижается.

В религии, уныние является результатом гордыни. Гордыня, это когда моя воля важнее воли Всевышнего. Если так, если человеку важнее испытывать чувство превосходства, нежели взглянуть на свой характер и поведение по-честному, то менять свой характер ему не нужно. Но сложность этой ситуации в том, что само уныние и сопровождающее его чувство превосходства, не приносят человеку желаемого удовольствия и легкости.

Причем тут человек-учитель по жизни? Дело в том, что в каждом из нас живет большое количество эмоций. Это может показаться странным, но окружающие  бессознательно чувствуют наше эмоциональное состояние, особенно близкие люди, с которыми мы тесно связаны. Так вот, чувствуя наше состояние, они часто ведут себя таким образом, чтобы спровоцировать у нас эти чувства.

К примеру, если у человека есть чувство превосходства над людьми, то окружающие его люди будут его унижать, оскорблять. Если у человека много недовольства (людьми или собой), то люди будут своим поведением его злить, раздражать. Если есть ревность, сильная привязанность, то близкий человек будет обманывать, изменять. Если есть недовольство жизнью, то и события, которые могут показаться случайными, станут закономерными и справедливыми.

Провокация на чувства происходит с одной лишь целью – изменить свое мировоззрение, а значит, характер. Я давно заметил, что если человек меняет свой характер, то у него меняется окружение. Если человек не меняет свой характер, свое отношение к себе и к людям, то провокация на разного рода чувства будет продолжаться и усиливаться.

К примеру, у человека есть зацепка на справедливость и нравственность. Окружающие его люди это чувствуют и, невольно, ведут себя безнравственно. Безнравственное поведение побуждает желание к осуждению (я прав, ты — не прав). К осуждению присоединяется чувство правоты и превосходства. Окружающие люди и это чувствуют, и начинают себя вести соответственно состоянию человека: унижать, оскорблять, обманывать… То, что человек выберет чувствовать и как относиться в дальнейшем к ситуациям в жизни, определит будущий ход событий, его судьбу. «То, что мы чувствуем сегодня, произойдет с нами послезавтра». С. Н. Лазарев

На каждое действие и чувство организмом выделяется определенное количество энергии. На конфликт (стресс) также выделяется определенный пакет энергии. Энергия нужна для того, чтобы хватило сил разрешить ситуацию. Реакция на конфликт миллионами лет остается практически неизменной: убегание (чтобы не съели), нападение (чтобы съесть, защититься), замирание (чтобы вообще никто не увидел, не услышал).

В отношениях реакция на конфликт убеганием выглядит как развод, алкоголизм, измена… «Убегающий» человек спасает себя тем способом, который ему кажется наиболее приемлемым для того, чтобы не испытывать напряжение, а сбросить его тем или иным действием. Часто избегание конфликта служит целью защитить себя эмоционально, так как в конфликте человек может почувствовать свою уязвимость перед другим.

Пример из практики.

— Зачем мне выяснять отношения с ней?

— Чтобы понять то, что происходит. Если Вы скажете о себе, что чувствуете, выразите свое мнение, когда сможете взглянуть правде в глаза, то есть возможность Ваши отношения наладить, — сказал как-то я своему клиенту.

— Не хочу. Я лучше отстранюсь от нее, возможно, заведу любовницу, как это было раньше, и не буду встревать во все эти передряги.

— В конфликте вы чувствуете свою уязвимость? Чувствуете, что можете раниться эмоционально теми словами, которыми ответит женщина на Ваше мнение и чувства?

— Да.

Реакцией нападения в ситуации конфликта, является прямое или косвенное воздействие на человека. Нападением является применение физической силы, эмоциональное давление, угрозы, оскорбление, шантаж, обвинение… Цель нападения – изменить другого, сделать его удобным, предсказуемым, удовлетворяя свои амбиции.

Нападение также является формой защиты.  Я знаю одного человека, который мои слова без обвинения, без упрека, иногда слышит, как обвинение. Он часто реагирует на мои слова либо обидой (уходом), либо обвинением (нападением). Цель в обвинении меня – защитить себя. Кстати, потребность оправдываться также является формой защиты себя.

Реакция замирания на конфликт часто выглядит как депрессия, уныние, обида. Человек в «замирании» отстраняется от внешнего мира, погружается во внутренние переживания и затаивается. Внешне человек может улыбаться, делать привычные дела, но выученная функция замирания не позволяет ему обходиться с конфликтом иначе.

В какой-то  момент у него может произойти эмоциональный взрыв, так как накопившемуся внутреннему конфликту нужен выход, и срабатывает эмоциональный защитный клапан. Во многих случаях применение антидепрессантов перекрывает возможность срабатывать эмоциональному клапану, и та энергия, которая стремиться освободиться через действие на решение конфликта, не имея возможность выйти, разрушает человека: он становится вялым, возникают эмоциональные отклонения, физические болезни…

Основные отличия человека от животного состоят в том, что у человека есть способность к самоанализу, самокритике, изменению своего отношения к ситуациям и характера. Отношения с людьми дают почву для того, чтобы наблюдать за своей реакцией на различные ситуации. Реакция на ситуации формируется воспитанием, самовоспитанием. Если на стресс постоянно реагировать бегством, нападением, замиранием, то никакого воспитания, изменения характера не происходит. Для изменения характера необходимо изменение своего отношения к себе и людям, миру. Тогда, когда появляется новая форма реакции на ситуацию, воздействие ситуации на человека также меняется.

Что такое изменение своего отношения к себе, людям, миру? Постараюсь пояснить на собственном примере. У меня есть склонность на межличностный конфликт реагировать либо уходом в себя, либо избеганием, либо тем и другим вместе. Конечно, на данный момент жизни эта моя особенность во многом нивелирована, но все же есть остаточные проявления. Так вот, я много раз убеждался в том, что мой уход не решает конфликта. Нерешенная ситуация только усложняла мою жизнь тем, что я застревал в ней, терял энергию, чувствовал уныние…

Тогда я начинал понимать, что ситуацию необходимо прояснять, идти на конфликт, говорить о своих чувствах, потребностях. Выяснилось, что я еще не умею правильно конфликтовать. Ко всему прочему, прояснять ситуацию мешал страх отвержения. (Что поделать, психологами не рождаются, и страх отвержения был мне присущ). Страх отвержения побуждал меня еще больше «замалчивать» конфликт.

Я помню прекрасно тот день, когда мой знакомый, наблюдая меня в подавленном состоянии, сказал: «Если ты и дальше будешь реагировать на конфликт так, как сейчас, то тебе не поздоровиться». У меня появился выбор, и я его сделал в пользу здоровья; я пересматривал отношение к себе, учился выражать свои чувства, учился высказывать свое мнение, учился сквозь страх отвержения идти к прояснению ситуации… Всего не перечислить, да и не хочу.  На это уходило годы, но я менял и меняю отношение к себе, так как это того стоит.

Меняя отношение к себе, автоматически меняется восприятие и отношение к людям, но не во всем. К примеру, если в чем-то я себя уже мог простить, то «плевок» в душу от дорогого мне человека — нет. С этими «плевками» было сложнее всего, но я научился в большей степени не закрываться в себе и прояснять ситуацию, как умею, но прояснять; говорить о своих переживаниях, пусть не так правильно, как нужно, но говорить о себе. Учился прощать. Знаете, прощать мне мешало ощущение собственной правоты, и с этим ощущением я тоже учился справляться.

Еще на первых курсах института, мне попался старый советский учебник по парапсихологии. Вообще, в советское время психология была в основном экспериментальной и поведенческой. Это означает, что к психике человека подходили больше с лабораторным интересом: ставились эксперименты, опыты, исследования. Так вот, я отчетливо запомнил один эксперимент, в котором участвовал человек и комнатное растение.

На человеке и растении прикреплялись датчики. Человек садился рядом с растением и представлял образно разные возможные случаи в своей жизни; то он представлял, что его обдувает холодная метель, то представлял, что находится в прекрасных климатических условиях… Датчики на растении фиксировали те же изменения, что и у человека.

Многие из нас знают воздействие человека на комнатное растение, когда состояние растения определяется отношением человека к нему. Экспериментально это тоже доказали не только с помощью датчиков, но фото и видеосъемок. Любознательным можно посмотреть видео или почитать статьи эффекта Кирлиана.

Уже, пожалуй, никого не удивить тем, что человек обладает биополем, энергетикой. Многие знают, или по крайней мере догадываются, что люди воздействуют друг на друга не только внешне, но и каким-то необъяснимым способом внутренне. Знаю, что многие из вас, читатели, допускают, что мы можем воздействовать друг на друга мыслями. Мысль = энергия + образ.

Семья, друзья, близкие люди на энергетическом уровне связаны между собой как сообщающиеся сосуды. В семье, к примеру, имеется общий уровень энергетики. Это означает то, что состояние одного человека во многом определяется состоянием другого. Между незнакомыми людьми происходит тот же взаимный процесс, только менее интенсивный. (К этому я еще вернусь).

Если мое внутреннее состояние влияет на состояние близкого человека, то и отношение человека ко мне определяется моим внутренним отношением к нему.

Про воздействие человека на растение я написал для того, чтобы можно было понять сам механизм воздействия. Просто воздействие внутреннего состояния человека на растение можно быстрее увидеть, пощупать, понюхать. (В школе у нас был цветок с неприятным запахом. На мой вопрос о причине этого запаха, учительница ответила, что своим запахом он выражает отношение к человеку). Параллель влияния внутреннего состояния людей друг на друга, как правило, не очевидна, и в этом ее ограничение.

Большинство людей привыкло управлять ситуацией внешне. К примеру, между мужчиной и женщиной возник конфликт. Реакцией на конфликт может быть скандал, через отстаивания своего чувства правоты, может быть замирание (замыкание), бегство (развод), через желание переделать другого человека под себя, и т.д. Но можно посмотреть на ситуацию конфликта с точки зрения лакмусовой бумаги, которая обнаруживает «слабые», уязвимые места в отношениях.

На ситуацию можно влиять и через изменение своего характера. Теперь, вместо того, чтобы управлять ситуацией напрямую, мужчина, к примеру, обращает свое внимание на свой характер; на злость, на способность прощать, на способность быть добрым внутри, на жертвенность, заботу, ухаживание, либо на стремление одержать превосходство и держать «марку» лидера, на юмор, на гнев и ревность, без прямого контекста с женщиной, с которой у него конфликт.

Понимаете, о чем я? Дело в том, что любая ситуация провоцирует нас на чувства. Вот с этими чувствами, в первую очередь и необходимо работать. Если меня злят, то как правило, это не говорит о том, что другой человек плохой, а о том, что сложившаяся ситуация провоцирует меня выделять злость, которая изначально во мне есть. Если я испытываю эмоции злости, ненависти, то возможно есть шанс изменить свой характер так, чтобы разрешить «изначальную» злость, и/или механизм ее образования.

Механизм образования ревности, к примеру, состоит в том, что ревнивец воспринимает своего партнера как источник наслаждения, удовольствия, защиты, и т.д. Страх потерять удовольствие, это и есть ревность. Ревность порождает желание удержать, зацепиться за человека. Партнер, чувствуя, что его пытаются удержать как источник удовольствия, боятся потерять, вольно или невольно, своим поведением дистанцируется от зацепки ревнивца: «Отцепись же от меня, взрослей, попробуй найти опору в своей жизни не на мне, а внутри себя».

Дистанцирование в свою очередь воспринимается ревнивцем как возможность потерять удовольствие. Страх потерять удовольствие порождает чувства злости, гнева, ненависти. Эти чувства порождают ревнивца к действиям управлять ситуацией напрямую, чаще всего, не приводящие ни к чему хорошему.

Я не буду останавливаться на преодолении ревности подробно, так как все очень индивидуально. Есть, правда, общие принципы, которые заключаются в том, чтобы заботиться о партнере не как об источнике удовольствия, а как о ЧЕЛОВЕКЕ, МУЖЧИНЕ или ЖЕНЩИНЕ, без потребности «отзеркаливания» для себя взаимности. Еще один принцип состоит в том, чтобы точку опоры найти в себе, в своей жизни, быть в душевном плане самостоятельным.

Если человек научится заботиться о другом без ожиданий взаимности, если найдет точку опоры своей душе в себе, тогда у него не будет необходимости цепляться за отношения ТОЛЬКО как к источнику удовольствия. При таких условиях, у бывшего ревнивца не возникнет злость, гнев, ненависть к партнеру, так как критерий отношений для него уже другой.

Раз у бывшего ревнивца нет потребности «цепляться» за партнёра, тогда партнеру нет потребности дистанцироваться, избегать отношений, а наоборот: появляется живой интерес к тому, кто может быть с ним в отношениях и не зависеть от отношений.

Как видно, партнер для бывшего ревнивца оказался человеком-учителем, правда, если бывший ревнивец позволил себе быть учеником. Для того чтобы стать учеником, во-первых, необходимо перестать защищаться внутренне. Что это такое?

Например, у меня возник конфликт с каким-то мужчиной. Если я буду отстаивать свои интересы, оправдываться, обвинять, защищать свое чувство превосходства, это значит то, что я уберегаю свою картину мира от изменений. В таком случае, мне проще действовать, чтобы изменить другого человека, но не менять свой характер. Получается, что, защищаясь, я лишаю себя возможности измениться. Если я не меняюсь, ситуация похожим образом будет повторяться, так как я своим  внутренним состоянием моделирую свое пространство.

В психологии есть термин «принятие», которое обозначает впускание в себя чувств без оценки ситуации. Когда человек, для начала, принимает ситуацию, тогда он не конфликтует с реальностью, а проживает ее как данность. Проживание чувств без осознавания, помогают человеку освободиться от переживаний. Если чувство после ситуации остается более сорока дней, значит произошел внутренний конфликт (сознание конфликтует с чувствами для того, чтобы не испытывать (проживать) их).

Любой конфликт и любая боль – вызов, провокация на то, чтобы перейти на ступеньку выше или на ступеньку ниже, а то и вовсе свалиться в бездну. Есть вариант: либо прожить боль и проявить свою душу и свой разум, либо ожесточиться и боль отвергнуть. Не проживший свою боль, причинит много боли окружающим. Ранит, потому что ранен.

Кто отвергает «на ступеньку выше», или боится, что ничего не получится, тот отвергает, останавливает энергию, которая приходит в ответ на решимость сделать шаг вверх. Остановленная энергия останавливает жизнь, в разных значениях этого выражения. С другой стороны, смело бояться и действовать – только куражу поддает, если есть вера в душе.

Внутренние изменения, это всегда в некотором смысле суицид, так как перерождение уводит человека от себя прежнего. Помните сказку про Конька-горбунка, где мальчик Иван прыгал из одного котла в другой? Кем в итоге он стал? А кем был?  Какое решение он выбрал?

Аналогией проживанию душевной боли может послужить грипп, который необходимо вылежать (прожить), чтобы дать возможность иммунной системе выработать необходимых «бойцов» для борьбы с вирусом. Для этого необходим покой: минимум еды, отсутствие секса, отсутствие внешних раздражителей в виде просмотра телевизора, чтения книг и т.д.

Поиск и «ковыряние» причины часто уводит человека от проживания чувств, так как рационализация мешает этому процессу. «Если одной рукой ты управляешь машиной, а другой обнимаешь свою подругу, знай, что и то и другое ты делаешь неправильно».

В религии есть понятие смирения. Смирение проявляется в том, что человек не возвышает себя над кем бы то ни было, любые обстоятельства жизни воспринимает как Божественную волю и не противится ей.  «Я от Бога принимаю эту боль и радость» — говорят смиренные душой люди.

Полное внутренне принятие воли Творца, как и психологическое принятие (возможно, это суть одного и того же явления), позволяет человеку сохранять энергию и активность на поверхностные изменения. Принятие, как и смиренность, не значит пассивность на внешнем уровне; головой и телом можно управлять ситуацией, а душой и чувствами – нет.

То событие, которое провоцирует на злость, осуждение и т.п., на самом деле началось не сейчас, а намного раньше. Получается так, что опытом из прошлого, человек реагирует в настоящем, и будет реагировать в будущем. То, как человек относится к будущему, так он будет реагировать в настоящем, когда оно таковым станет.

Чтобы прервать причинно-следственную связь эмоций, необходимо ощущение беззащитности (принятие и/или смирение). Вслед за этим, важно чтобы пошел пересмотр прошлых ситуаций с внутренней благодарностью и любовью Природе, Богу, Вселенной (кому что ближе), что сама ситуация толкала нас изменить характер.

Я до недавнего времени думал, что исцеление произошло тогда, когда, возвращаясь мыслями к прошлому, я не испытываю никаких чувств – эмоционально все ровно. На этом свои работы с пересмотром прошлого я решил закончить. Но потом вдруг стал замечать, что когда ситуации похожим образом повторялись, я реагировал так же, как и раньше, хотя отношение к прошлому, как я считал, стало ровным. Получалось, что отношение к прошлому изменилось, а вот реакция на похожие события — нет, потому что не изменился мой характер. Непорядок….

Только тогда, когда при пересмотре пошлого я менял не только отношение к нему, но и свое поведение, когда в душе на прошлую ситуацию я реагировал уже не ровно, а с благодарностью (хотя иногда боль душевная оставалась, но все-же преобладала благодарность), то ситуация подталкивала меня к изменениям – мой характер начинал меняться.

Изменения характера происходят мучительно и болезненно, что толкает людей искать причину неприятностей вне себя, избегать работы над своими эмоциями. Изменившимся характер можно считать тогда, когда на ряд жизненных ситуаций человек реагирует иным способом и чувствами. Вполне допустимо и нормально, когда на конфликтную ситуацию человек вначале реагирует вспышкой злости и недовольства, а потом, вслед за этим – принятием, благодарностью, любовью.

Вчера мы обсуждали эту тему с моей знакомой. Она сказала, что простить человека не так просто. Спустя несколько лет после смерти отца она думала, что простила его, но вот в ее окружении появился мужчина, который своим поведением, голосом напоминал отца. Тут и «полезли» из нее негодования и злость, претензии и обвинения, хотя мужчина к ее эмоциональному состоянию не имел никакого отношения. Она поняла, что заблуждалась, когда думала, что обида на отца прошла…

Оказывается, что обида на человека на внешнем уровне может пройти, а вот на глубинном уровне, останется и будет проецироваться на окружающих. Потом люди удивляются и недоумевают, откуда у них такие эмоции; пытаются повлиять на окружающих, хотя, как я уже писал, семена эмоций были посеяны ранее, а урожай собирается в настоящем и будет собираться в будущем.

На изменения характера может уйти не одна неделя и не один год. У души и сознания есть инерция. Попробуйте резко остановить машину на скорости, нажав на тормоз, машина будет еще какое-то время продолжать движение. Если остановить машину мгновенно, то водитель получит перегрузки порой, несовместимые с жизнью. Это касается и изменений характера. Поэтому, во всем нужна мера, как любил говорить мой отец. Постепенно, без фанатизма, когда перестраивается душа, сознание и тело (в данном случае питание, движение и т.д.), удается избежать срывов и кризисов.

На тему постепенности у меня есть один наглядный пример. Когда мне было семнадцать лет, я учился ездить на мотоцикле. Многое из того, чему я учился, не получалось. Тем летом я поломал руку, упав с дерева. Когда рука зажила, я вновь продолжил учиться езде на мотоцикле. И, к моему удивлению, я все начал делать правильно и без ошибок. Только тогда я осознал, что для того, чтобы знание превратилось в опыт, необходимо время. Даже тогда, когда я не практиковался, навык все-равно формировался в психике.

Если при пересмотре отношения к прошлому, настоящему и будущему не происходит изменения отношения к нему, то можно изменить свое поведение, которое в свою очередь приведет к изменению отношения. (Если гора не идет к Магомету, то Магомет пойдет к горе). Недавно мне рассказали об одной женщине, которая пыталась простить обидчика, но у нее это не получалось. Тогда ей посоветовали подарить обидчику бутылку коньяка, сопроводив подарок теплыми пожеланиями. Спустя несколько дней она заметила, что отношение обидчика к ней изменилось в лучшую сторону, а вслед за этим процесс прощения сдвинулся с места.

Анекдот.

Приходит мужчина к знахарю и просит у него зелье, чтобы отравить тещу.

— Есть у меня такое зелье. Но его нужно подсыпать в еду малыми порциями в течение месяца. Чтобы теща ничего не заподозрила, за ней необходимо ухаживать, говорить красивые, нежные слова.

Спустя месяц пришел тот мужчина к знахарю весь в слезах.

— Ты почему плачешь?

— Дело в том, что теща стала совсем другим человеком: доброй, любящей, понимающей, а ей вот-вот помирать.

— Не переживай, — сказал знахарь, — я вместо зелья дал тебе «пустышку», которая ничего из себя не представляет.

Есть люди, которым так поступить мешает высокомерие, гордыня… Если так, то видно, что сама ситуация толкает на то, чтобы работать со своим высокомерием, гордыней.

Читатель может подумать, что я предлагаю ему терпеть пощечины, всю ответственность за отношения брать на себя, менять только свое отношение к ситуациям, игнорируя живые отношения с партнером. Это не так, и к этому я вернусь. Я просто хочу показать в этой статье то, как важно иметь способность к самонаблюдению, здоровую критику к себе, так как те процессы, которые происходят между человеком и окружающими, закономерны. Те события, которые происходят с человеком, определяются его отношением к окружению, его характером.

Если отношение окружения во многом определяется характером человека (я не раз был свидетелем того, как мои клиенты удивлялись тому, что люди к ним начали приветливей и дружелюбней относиться, хотя, как говорили клиенты, они ничего специально для этого не делали. – Так это потому, что Ваше внутреннее состояние изменилось, и они чувствуют это, — говорил я им.  Данные факты и послужили мотивом к написанию этой статьи), то закономерно заявить, что поведение человека иногда определяется характером окружения, т.е., мое поведение иногда является реакцией на внутреннее состояние другого человека. Чаще всего это выглядит как некоторая спонтанность в разговоре, реплики, замечания, обмолвки, которым я не отдаю отчет. Значит, я для кого-то тоже являюсь человеком-учителем, зеркалом его внутреннего состояния!

Для того чтобы определить, кто для кого кем является, необходима высокая степень осознанности и здоровой самокритики. Вот в этом есть большой бессознательный соблазн указать пальцем на другого, сказать, что именно он, другой человек, несет ответственность за то, что происходит в отношениях.

Представьте себе пример (хотя, я думаю, вы таких примеров знаете достаточно из своей жизни): муж начал пить. Кто несет за это ответственность? Муж? Тогда почему он начал пить, находясь в супружестве? Какой мотив побуждает мужчину реагировать симптомом на то, что происходит внутри семьи? Имеет ли женщина отношение к тому, что муж пьет? Если нет, значит, муж и жена с детьми, не единая система. Если не единая система, может потому и пьет муж, так как обрыв семейного единства вызывает в нем тревогу, заглушить которую «помогает» алкоголь? А может в нем проснулась генная предрасположенность (наследственность) к алкоголю, и жена к этому не имеет никакого отношения? Может мужчина, превращаясь в алкоголика, бессознательно пытается вернуть себе лидерство в семье, которое перехватила женщина своей авторитарностью? Ведь если он алкоголик, своим поведением нередко напоминающий ребенка, то так он бессознательно провоцирует жену превратиться в маму, заботящуюся о нем, которая вектор своей авторитарности и жесткого контроля перенаправит на заботу, ухаживания, любовь к мужчине, чем, между прочим, сохранит трещащую по швам семью. Если не перенаправит, а только усилит желание контролировать мужа, что чаще всего и бывает, то у него не остается  иного выхода, как только увеличить дозу спиртного (еще больше заглушить тревогу), развестись (убежать, с целью самосохранения), или вовсе случайно умереть.

Видите, как много разных версий и знаков вопросов, которые еще больше проясняют ситуацию и как будто бы запутывают. Видно, что нет однозначной причины алкоголизма мужа, впрочем, как и нет однозначной причины того, что происходит в других отношениях вне контекста алкоголя.

Четыре реальных случая.

Я приведу примеры с алкоголизмом и способом излечения через изменения характера и поведение. Хочу повториться, что почти любой симптом, конфликт, как и алкоголизм, является реакцией на то, что происходит внутри семейной системы. Отделяя себя от причинно-следственной связи того, что происходит в отношениях, человек тем самым утрачивает возможность влиять на отношения.

  1. Некоторые ждут у моря погоды, а вот одна женщина, чей муж пил, решила активно действовать. Она стала проявлять заботу и любовь мужу, ухаживать, говорить комплименты, восхищаться им как мужчиной… Видимо, бессознательно почувствовала старую как мир поговорку: «Чем поливаете, то и вырастет».

Так и произошло. Муж стал тем, кем она хотела его видеть. Дело в том, что мужчина по своей природе зависим от мнения о нем женщины, и именно женская энергетика вначале определяет состояние семьи,  а не иначе.

  1. Мне нравится случай, который Стивен Кинг описал в своем автобиографическом произведении: «Как писать книги». Дело было так, что Стивен заметил в один момент, что мусорный бак в его доме был полностью завален бутылками из-под алкоголя. «Раз, в этом доме никто не пьет кроме меня, значит… я алкоголик», — подумал тогда он. К тому времени он еще и принимал наркотики.

Его жена несколько раз мягко пыталась поговорить со Стивеном о его пристрастиях, но он так и не принял решения прекратить употребление. Когда терпение ее лопнула, она сказала: «Стив, я люблю тебя, но не могу больше видеть, как любимый человек убивает себя. Я много раз пыталась тебе помочь, но ты отвергаешь мою помощь, поэтому, я ухожу с детьми от тебя».

С того самого момента, насколько я могу верить Стивену, он прекратил вредные пристрастия. Любить, не значит продолжать оставаться в отношениях. Любить, не значит сдувать с любимого человека пылинки и обожествлять. Любить, это значит еще и иметь способность жестко действовать, когда доброе слово не приносит результата. Жестко действовать, значит не позволять близкому человеку развратиться, а себе — не попустительствовать, что тоже является «грехом». (Мы в ответе за тех, кого приручили).

  1. Про этот случай мне рассказал мой старый знакомый, тоже психолог. Его клиент, будучи в нетрезвом состоянии, причинил коллеге тяжкие телесные повреждения, работая на погрузочном кране. Безусловно, он этого не хотел, но желания не освобождают от ответственности. Испытав сильнейший шок, крановщик просто перестал в дальнейшем употреблять алкоголь, так как осознал, что его пагубная привычка повлияла на судьбу другого человека. В медицине, как и в психотерапии, такое явление называется спонтанной ремиссией, когда выздоровление наступает без лечения.

В повседневной жизни спонтанную ремиссию можно наблюдать у подростков, после проживания своего знаменитого периода; многие болезни и особенности характера исчезают, перестраиваются. Конечно, нельзя однозначно сказать, что все у подростков меняется в лучшую сторону.

  1. Четвертая история связана непосредственно с темой данной статьи. Скорее это не история, а наблюдения за тем, когда на терапию приходит женщина с проблемой пьющего мужа, но, решая собственные проблемы, меняя свой характер, женщина начинает бессознательно влиять на мужа своим состоянием. Никаких прямых действий она не делает по отношению к нему, но так, как семья, это единая система, то, когда меняется характер одного члена семьи, это не может не отразиться на другом человеке. Так, постепенно, муж перестает употреблять алкоголь, да и с характером происходят перемены.

Я привел эти примеры для того, чтобы показать, что существуют решения ситуаций, как через внешнее действие, так и через внутреннее. Существуют решения, как через мягкое воздействие, так и через жесткое. Неосведомленность многих людей заключается в том, что они действуют только одним привычным для них способом, который дает, к примеру, 27% процентов успешного результата, или и вовсе является безрезультативным.

Хочу повториться в том, что любить — не значит исключить жесткое отношение. Мы можем помогать, наказывать, но ненавидя и осуждая, никакой пользы не принесем. Не нужно взваливать всю вину на себя за то, что происходит в отношениях, впрочем, как и не нужно взваливать всю вину на другого. Важно научиться работать в нескольких режимах одновременно: быть любящим и строгим, способным менять свой характер, и характер другого человека.

Примером любящего и жесткого (не путать «жесткий» и «жестокий») отношения можно найти в словах и действиях Иисуса: «А Я говорю вам: любите врагов своих, благословите проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас». (Евангелие от Матфея гл.5, ст.44). В Евангелие от Матфея, в гл. 5 ст. 39 есть слова: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую». Думаю, в этом стихе говорится про внутреннее принятие ситуации, о котором я писал ранее в этой статье.

В том же евангелие от Матфея в гл. 7, ст. 6, Иисус говорит: «Не давайте святыни псам и не мечите бисера вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами и, обратившись, не растерзали вас».  (Святыни – таинство христианской веры; бисер – драгоценные знания христианской веры; псы – «лающие» люди, т.е. хулители Христа; свиньи – люди, творящие грязные дела, обуянные низменными страстями; метать – передавать, отдавать задаром). Думаю, здесь говорится о том, что перед тем как что-либо кому-либо сделать, необходимо хорошо подумать, а не просто творить благие дела из-за своего добродушного настроя.

А вот в Евангелие от Иоанна в гл.2 ст.12-16 говорится про внутренне любящего Иисуса, но внешне поступающего жестко: «Приближалась Пасха иудейская, и Иисус пришел в Иерусалим и нашел, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег. И, сделав бич из веревок, выгнал из храма всех [также] и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей; возьмите это отсюда и дома отца моего не делайте домом торговли».

Чувствую потребность еще раз повториться о том, что поведение окружения очень часто продиктовано внутренним состоянием человека. Это поведение окружения можно использовать как «лакмусовую бумагу» своего характера и, делать выводы. Поведение людей может быть продиктовано их характером, не имеющим связи с нашим внутренним состоянием. Но  на те чувства, которые провоцирует ситуация, стоит обратить внимание. Если все принимать со смирением, то можно развратить себя и окружение, попустительствуя. (Попустительство – позволение, допущение чего-либо такого, что не должно быть разрешено). Если ситуация требует строгого отношения и действия к человеку (в моем детстве любой взрослый человек мог смело уши накрутить за баловство, и это было нормально, а сейчас взрослые закрывают глаза на проказы), то можно и нужно действовать строго, так ситуация провоцирует, словно проверяет нас на то, как мы будем относиться и действовать. То, как человек относится к ситуации и действует, влияет на его характер, и на характер другого человека. Если изменился характер другого человека, значит его отношение к человеку, который на него воздействовал отношением и действием – меняется. (Я влияю на другого, так как забочусь о себе). Все взаимосвязано. Все являются людьми-учителями друг для друга.

Важно помнить: «Наказание без любви убивает» (Никита Михалков).

Кто-то может подумать, что я выхожу за рамки привычной психологии, но я заметил, что у классической психологии есть ограничения. Совмещение разных взглядов и подходов помогает снять эти ограничения. К примеру, я раньше клиентов больше спрашивал, мотивировал на осознавание мотивов и проживание чувств. В какой-то момент я понял, что люди хотят на вопрос услышать ответ, а не очередной вопрос, но меня этому не учили. Я начал учить себя отвечать на вопросы прямо, если знаю ответ, ну, а если не знаю – говорю «не знаю».

Завершить размышления хочу отрывками из статей Вячеслава Гусева: «В этом мире нет плохих людей, просто нет навыков гигиены сознания. Невероятно – но в двадцать первом веке существуют люди, которые считают, что болезни тела, неприятности в жизни и мусор в сознании – эти три разных не связанных друг с другом процесса»; «Когда человек череду неприятностей воспринимает как «За что», то он застывает с обидой в сердце, ему кажется, что мир несправедлив к нему. Главный вопрос любой инициации: «Для чего?» «Для чего я попал в эту переделку?» «Каким я стану, когда из нее выберусь?» «Что я могу сделать, пока в ней нахожусь?».

И на десерт, вот что я нашел у Арнольда Минделла: «Либо вы станете гибким и подвижным, либо мир найдет способ Вас уничтожить: и не важно, как это называется – болезнь или автокатастрофа».

P.S. Все никак не могу остановиться на этой бесконечной теме: «От судьбы не убежишь – она сидит в тебе, в твоем отношении к жизни» (С. Лазарев).

Продолжение следует. Статья написана 15.09.2015 года.

Автор: психолог в Москве Андрей Букшук.

2017-03-09T18:40:28+00:00